学文网关于婚姻的种种
世事洞明皆学问，人情练达即文章。婚姻其实是一门学问。下面是为大家收集的关于婚姻的种种，仅供参考，希望能够帮助到大家。
关于婚姻的种种
和闺蜜聊天，无非是聊爱情、婚姻，进而谈及人生的苦相与乐相。每天都聊得乐不可支。我们谈论到——
婚姻幸福的前提之一，是自己在原生家庭能心灵健康地成长，获得足够的正能量的爱。这样就不会因为安全感的缺乏，自我价值感低，而完全向对方索要爱了。也就是说，找对人的前提是自己就是对的人。自己欠缺太多，指望靠对方的好来填补自己，会导致关系的失衡。婚姻，是互相扶持，不是一方依靠另一方。
试婚是必要的。没有试婚的年轻人谈恋爱就是咖啡馆坐坐，看看电影，互送点小礼物，谁谁都是王子和公主，全是梦幻的美。只有一起过起柴米油盐的日子才知道自己是谁，对方是谁。
两个人决定要孩子的时候，一定是要在两个人感情最真挚，生活习惯磨合得最和谐的时候要。那些希望通过孩子的降临来调和矛盾的男女，是在制造最大的悲剧。
一个人自己不变，ta恋上的对象往往会是同一类人。
婚姻中出现的所有问题可以归结为一句话：ta为什么不按我想的去做？我们自己有真实的残缺，但总希望对方如想象中的好。
每个人心中最好的伴侣，都是能够无条件接纳自己的“好父亲”或“好母亲”。
婚姻生活和闺蜜生活是每天的重头戏，一事一议，相得益彰。
婚姻的几种类型
一、崇拜型
在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝，完美的爱情收获婚姻的一生厮守。举案齐眉、红袖添香……现实中不是没有，真的是修来的福分！不过当一方英年早逝或红颜薄命，另一方也是悲悲切切，让人哀怜……
二、互惠互利型
当一方家境优越，或一方有可利用的资源时，那是争做贤妻良母和乘龙快婿，甘心地为成为养尊处优的富婆或官太太努力付出……身边的事例，屡见不鲜。
三、生存互补型
夫妻双方都以对方的存在，来获得生活得以继续的唯一条件！男方辛苦赚钱养家，女方以多干家务为荣，或反之。
四、路人甲、路人乙型。
一见钟情的爱情火花没有，情投意合的恩爱感觉没有，甘心付出的意愿没有。有的只是对对方要求多，奉献少，索取多……便有磕磕绊绊、貌合神离、凑合对付过日子的居多。
婚姻讲究门当户对，婚姻也有夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞一说。
婚姻即是学问，云里雾里高深莫测，但也有普通百姓一说:就是两个人搭伙过日子，别矫情、多付出、多担责、稀里糊涂白头到老的比比皆是！
婚姻类型
一、罗曼蒂克型的婚姻
追求罗曼蒂克的爱情生活，对婚姻生活有过高要求，期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去，爱情多姿多彩，热情必须持久不衰。这种不现实的期望，一旦在现实生活中得不到实现，双方便会发生摩擦冲突，会引发严重的婚姻问题。
二、无性型婚姻
有些人永远不会静下来，总是忙个不停，他们没有节假日，没有休息，总这样会令配偶感到被冷落。美名曰是为了创造更好的生活条件，但是我觉得性和工作是不冲突的。有些人还甚至因为工作压力，从而导致走向无性婚姻。
三、过分依赖父母型的婚姻
太过分依赖父母的夫妇，当婚姻生活出现任何问题时，不是与配偶商量如何应付承担，而是分别向自己的父母寻求支援或指示。已经结婚的夫妇应该明白，他们的将来是与配偶连结在一起的，要把对方视为最可信任、最亲密的人。否则，这种婚姻一般会因“寻求外力干预”而导致失败。
四、十全十美型婚姻
对任何事情都要求十全十美，夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准。这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦，久而久之，就是良好的婚姻关系也会不易维持。
五、“节俭”过度型的婚姻
即使目前家庭经济条件丰裕，也总是担心好景不常在，过分节俭，不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，从心理上过多承担忧虑而不懂得与配偶的情感生活。
六、多愁疑病型的婚姻
这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀疑自己生病，自怨自叹，其实际是想借此引起配偶的注意与关怀，结果往往弄巧成拙，令配偶感到烦恼。
保持婚姻幸福的七大诀窍
传统观念认为，结婚是两个家庭的事。因此很多人在处理婚姻问题时，都会咨询父母的意见，父母也会“主动”干涉子女的婚姻生活。这样一来，夫妻俩的私人空间就会被一再压缩，甚至会有被人操控的感觉。所以，真正幸福的夫妻，是不会让别人来为他们做决定的。
找到“公共空间”。
婚姻包括“我的空间”和“我们的空间”。如果一方过于强调“我的空间”，那共同点就会越来越少。因此，不管多忙碌，都要尽量抽出时间，一起做些事情，如一起洗碗等。这些简单的家务不会耗费太多体力，但能让你们在轻松的氛围下聊聊天。此时，若没有紧急的工作，最好能关掉手机。
将伴侣放在首位。
遇到烦心事，应该先和伴侣商量；购买礼物时，不忘给伴侣准备。有条件的夫妻最好别和父母同住；在孩子1岁时，也应培养他们自己睡的习惯，这样能保证夫妻有专属于自己的卧室，充分享受***而不被打扰。
争吵时，别找朋友、同事抱怨。
关系越是亲密的人，越容易混淆问题、偏听偏信。若是和伴侣发生争执，最好找一个“局外人”聊聊，如婚姻咨询师等。他们能给出比较客观的意见。
寻找新榜样。
我们对婚姻的认识，多来源于父母。这是弗洛伊德所述的“恋父/母情结”，并不公正。不妨参考一些你们都喜欢的家庭电视连续剧，从中寻找你们都认可的婚姻模式，并以之为榜样。
别强求两家变一家。
别希望伴侣能像你那样，爱着你的父母。婚姻的联系永远无法和血缘相提并论。但也别把“你们家”、“我们家”分得太清楚，以免造成隔阂。
别羡慕朋友的生活。
你可能只看到了朋友生活中好的一面，但不知道阴影下的另一面。不要把朋友的家庭套用到自己头上，他们周末去郊游也好、节日时有鲜花美酒也罢，都比不上你和伴侣相濡以沫、彼此相知相守。