学文网授奖辞
陈梓睿的写作是能够被看作一种象征的，她有着非同一般的创造力，努力磨研语言的鹅卵石，收藏它们的质地，并用此持续文本的深入、发掘价值，如此便深化为一种探索精神。可以说，她是这个时代学生写作者的突出代表之一。《一起舞吧》就让我们清晰地看到了传统与现代的和谐，写实与虚渺的融合状态，青春稚气的表情下藏着的是独具灵魂意味的心灵。是现世的苍凉和冷酷使灵魂困顿而惧怕世界的风，她在伤怀中制造一面温暖的墙。当然，更精彩的是，她把对生命的喟叹当作一个老者的拐杖，看似少不更事的把玩确是在窥探更深处的生命形态。是的，《一起舞吧》正是在这个层面上，深刻地注解生活世界和人心世界之间隐秘而复杂的关系，以严肃而谦卑(不是仰望和躬身)、细致而厚实的心理出色地完成了对自我和世界的双重塑造。
我抬头的话可以看见一片天空，被楼房的棱角和稀疏的树叶切割成不规则的形状。这是大城市里的天空。我想起小学时住过的公寓，拥挤阴冷见不到阳光，从窗口望出去的话只看得到对面更狭窄的窗口。
听课听得无聊的时候我会偷偷地跑到体育场的看台上去呆着。大部分的时间只是一个人坐着，运气好的话还可以听到不知道哪个班的兄弟在倾情献唱。偶尔会有一两架飞机掠过头顶，巨大的声响轰然坠地。不过更多的时候只是沉默，四下里一片静谧。没有声，没有响，只有我是独角。
以仰望的姿态可以看见浓郁的天空，灰蓝色。
当我仰望的时候，我的心情有点难以形容。在去往补习班的公交路线上会经过一条高楼林立的大街。如果向上望的话会见到无比整齐的天空，被两边的高楼隔绝开来。于是我就像一个虔诚的教徒，傻傻地忘记了膜拜。
我会莫名其妙的想起了我的小时候，我明明记得我上了小学，可我也会想起我没日没夜在外面玩得一身泥巴的日子。那时候真是纯真年代。暑假是非常悠闲的，每天下午太阳开始下坡的时候我就和那些比我大几岁的小孩出去玩。我记得那时候学校里是有一个很长的坡的，于是我们骑着单车像拼了命一样的向下冲。我七岁的时候还没有学会骑单车，于是我是被放置在他们其中一人的后座上的。一般情况下我的视角通常是被前面的人挡住的，站起来的话刚好可以看清前方。每一次当单车向下滑去的时候会有强烈的风，但每一次我都不会闭上眼睛。然后就看到两旁的景物一直掉下去，掉下去。光明在前，亮若星辰。只有看到过的人才知道，我们是在向落日前进，像是轰轰烈烈的赶赴美景。
好像现在那个坡被填平了，建了新的招待所。怪不得我觉得我的目光越来越短浅。
星座constellation
人长大了就会不断地遗忘一些东西。记忆被晨雾模糊，逐渐显得单薄。有些事物明明记得形态，却无法将它用适当的形容词表述出来。例如星座。
记得四、五年前的时候非常流行星座，于是我们自我介绍的时候就一定会有一句“我是那XX星座的”。
现在看来，十分的低级趣味。非常肤浅呢。
这种与星星有关的神秘东西好像在异常火爆的几年后又平平淡淡地退出江湖了。关于它的奥秘，我却从未参透其中一二。但有一些句子，却始终清晰。
――记得星座书上是这样写的：
金牛座的特征是固执、母性和贪欲。
……骗人，根本就是胡编乱造的!金牛座明明就是智慧和财富的化身嘛！不信，我完完全全彻彻底底地不相信。
当时心里一直都有一种被人欺骗的感觉，幼小的心灵受到了严重的打击。殊不知，因为这件令我非常悲愤非常激动的事情，我的生活却和原本完全不搭界的天体有了重叠的部分。
抬头。深灰色的天。眯起眼睛，一颗一颗分辨。明亮的星球穿过宇宙发出年代久远的光。
天空中最明亮的星是天狼星。它实际上为一对双星系统。其中那颗伴星是白矮星。
黄道星座其实有十三个。第十三个是蛇夫座。
金牛座距离我们六十八光年。
仔细看。它的眼。它的角。它的蹄。
你都能看见。
因为路途太过漫长，所以，你能看见的，都是几百年几万年以后的它了。
夜晚的空气好似带着利刃直侵肺腔，路灯被水汽浸染出昏黄的光。
若无其事地打量着四周。左边和右边，包括天上的。距离自己六十八光年的，来自外太空的――微笑。
很多事物就是因为经历了时光的洗礼，才显得弥足珍贵。即使当我们遇见的时候年华已老。而我们第一次的见面礼，已在漫长的旅途中被北风与砂砾打磨得轻巧柔和了。这是你赐我的光。
黑暗的夜风，也悄悄地静默了。
夜[night]
黑是黑暗的黑。夜是夜色的夜。
似乎我在十一岁之前对黑暗有特别的恐惧。但绝对不是因为听信了那些关于黑暗中有非人的第二生命形态存在的谣言。鬼，鬼，你给我走开！虽然夜色是一种凝重且浓稠的不透明的物质，但还不至于阴森到超越阴阳极限。
于是开始收集蜡烛。法式的，香薰的，最普通的。这些平时只能被归为“摆设物”的小玩意在天黑之后派上用场。摇曳身姿的火舌因为近视的缘故发出低调淡色的光晕，产生蒙蒙的距离美。十分有安全感。
我曾一度相信，光明是比时间更伟大的治愈师。
半夜的时候，突然惊醒。小腿里有什么东西在蜇咬，撕心裂肺的痛。四下里是被黑暗所统治的寂静。几度辗转无法重新入眠，于是起来，点燃蜡烛。在烛光中可以看见自己的倒影，这倒是十分有趣的。心跳渐渐平静下来，疼痛也消止，便安心入睡。
大概是因为后来上了初中的缘故，常常需要为了完成作业而与我的台灯一起坚持到底。蜡烛被禁锢在玻璃柜深处，无法派上用场。我记得在每次大考之前，各科的试卷就会像雪崩一样的压过来。有些夜晚，写字写得实在很累的时候，我会把那些蜡烛重新整理一遍，手指一个一个地抚摸过去。然后提醒自己，不要崩溃。
曾经一度怀疑自己会盲掉。夜盲症的盲。盲目的盲。许多时候我低下头看我的双手，似乎要想起什么，却始终隔雾看花。我绞尽脑汁，徒劳。于是塞上一只耳机，继续。
物极必反是条真理。大概是一直熬夜，习惯了到深夜还不睡，于是开始失眠。
夜还是夜。只是整夜整夜地躲在被子里看着天黑天亮，孤独地一躺就是几个小时，时间变得微小。夜是最美的面具，我躲在它的身后悲伤流泪。书上说，闭上眼睛，听觉就会变得很敏锐。原来如此。夜阑卧听风吹雨。有的时候会突然觉得害怕，就直接从柜子里翻出SOSO送给我的音乐小猪放在耳边，在黑暗中与它对视，然后扭动齿轮听它的旋律。
我说你看着我。
我说我很害怕。
我说我其实不喜欢一个人。
我说其实你听得懂我的话对不对?
我说你不要离开我。
夜色是最纯洁的幕布。我是一个跳梁小丑。
植物[plant]
我的绿萝长出一条新的根，我煞有介事地给它换了一次水。
植物的生命力比人强很多倍。记得初一的时候，生物老师告诉过我们，植物其实比人坚强很多。人只会一味的索取，而它们懂得自食其力。
自从某人送了我一株仙人掌之后，我开始迷上这种看似脆弱却坚忍倔强的东西。新的植株不断填充我的房间。心型叶的草，蝴蝶瓣的花。每天那些看似静止的藤蔓其实都有新的延伸。一寸，它的价值就是向阳光又近了一寸。
渐渐被同化，对倔强的事物有好感，开始变得安静。今天体育课的时候，下了小雨，地面滑滑的。我站在我们学校400米的塑胶跑道上，被阴沉的云唬得有点恍恍惚惚。然后看着我们班的很多男生踢球，突然觉得他们好可爱。因为每一次有人摔倒了，又很快地爬起来，继续笑着往前奔跑。真的很像那些可爱的植物呢。
在某一个瞬间我发现原来那冰冷了一季的草地开始生长，清新的绿覆上荒芜，迸发出沉睡了许久的激情。
看着那些绿，我感到温暖。
局外人[outsider]
太专注于一件事会忘乎所以。
不知道是不是和植物在一起呆得太久，我的话变得越来越少。不过这至少让我觉得老天爷是公平的，它看我太喋喋不休地祸害人间就收回了我的话语权。但他似乎有点粗心了，把我身边的人也一个一个带走。
孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤单。
我记得Y曾经跟我说过：“是不是，我们长大了后，世界就会变得不一样呢?为什么你不说话了?我好想念一年前的你。你知不知道当YAN她们讲得开心的时候，我插不上嘴，我觉得我是一个局外人。”
听完之后，我没有回答，有句话一直没有说出口――你只是在她们中是个局外人而已，而我，我觉得我从来都是一个局外人。不是不想讲话，而是很多话讲不出来，放在心里会安全些。
剥开一颗糖，含在口中。曾见过这样的句子“喜欢吃糖果的人，其实是在自欺欺人。他们总是咽下悲伤，用甜来掩藏。”我才不会这么傻。迟疑，真的是这样吗?
拿出一本卡夫卡的小说，黑色封面，深邃得无法见底。这是我最喜欢的作家，我刚刚才想怎么会喜欢上这么一个不见光亮阴郁得不食人间烟火的人呢，答案立刻浮现于心。恐慌如荒草丛生。于是我落荒而逃。
前些天的时候整理相片，看到几年前的自己，轻翘的头发，放肆的笑容，在一群人中飞扬跋扈。而现在的我，梳着乖乖的学生头，背着书包一声不吭地贴着墙脚走，变化大得连我都不知道为什么。只有一样东西很明显，我掉队了，我早已变成一个局外人，被置之物外。
outsider，局外人。
突然觉得英语是一种神奇的东西。没错，局外人就是在圈子之外的那个人；局外人就是在欢乐的人群中被玻璃隔绝的那个人；局外人就是永远站在河的左岸观望右岸烟花的那个人――那些欢笑，与他无关。
嗯……是的，我是局外人，别人的欢笑哭泣也好，喜怒悲乐也罢，都只是他们的，不属于我。就像朱自清写的“热闹的是他们”。但――他们是快乐的――即使我是沉默的。
一个人吃饭写信到处走走停停，有的时候自己都意识不到我是孓然一身。直到有一天，回家的时候遇见隔壁班骑车的同学，她打量我一会儿，然后说：“一个人要小心点。”心里有什么东西倒塌了。
我只是一个人，而已。
我埋葬我破碎的流年，祭奠我消逝的时光，用眼泪在心里灌溉一片悲伤的森林。
我的电脑桌面，是一张NANA的画。
画上的NANA微闭双眸，轻启朱唇，纵情歌唱。蓝色的头发一丝一缕，在风中飘荡；颈上的皮带项链显示着和她一样的倔强。
我疯狂的迷恋NANA。不只因为她的歌声，不只因为她对音乐的执着，不只因为她在舞台上举手投足的帅气与自如……只因为她的内心软弱却故作坚强，只因为她对莲的一往情深，只因为，一直在她身边的NANA――世界上的另一个她。
我始终相信，在生活的另一端，会和娜娜一样，有个奈奈陪在身边，所以我一直坚强着走到现在，我怕倒下后就见不到那个我了，因此我勇敢地面对一切，等待着与另一个我相会。
遇到门门，并不只是一个，美丽的意外。
她在北，我在南。她经常会发短信告诉我，天冷了，要多穿衣服。而广州的冬天是二十度。温暖因距离遥远而显得十分的遥不可及。
我等到了我所等的，结局却不是我要的。离开，只差一步了吧?再见?还有可能再见吗?
走在路上。
看过这样的句子：“行走是一种生存方式。”
行走，两条替向前，脚踏实地。记得曾有一段时间，拼命地跑一千二，把所有烦恼所有忧伤抛在背后。而现在却放弃了，不是因为累了想停止了，而是因为觉得如果一直前进得太快，就会错过一路的风景。
步行回家，经过一座高架桥，往下的话可以看到铁路，幸运的时候还可以遇到火车。有剧烈的声响，伴随着震动，将现实狠狠地碾碎，驶向远方。就像青春的梦。
仔细端详那些站次，渐渐眼睛发涩。渐渐远离，目送它坠入落日。
远方对我有莫名的召唤。来自天南地北的呼唤。
想起颠簸在往中甸的途中，两岸的悬崖和湍急的江水，伴随着多雨的天气。随时有可能发生泥石流，死亡如此急迫地跟随着。生命因为压迫而显得明亮。
而如今，过往的已远去，将来的正在按部就班地到来。偶尔也会买几本旅游杂志，不过看几页就放下，抬起头来，把眼泪硬生生地逼回去。曾经烂熟于心的地名，已经慢慢淡去。不过一个梦而已。
我仍在前行。
终[end]
拿起书桌上的《圣经》，随手翻开一页，读到被画线的句子：“黑夜已深，白昼将近；我们当脱去暗昧的行为，带上光明的兵器。”再翻后几页，“我看见一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，海也不再有了。”
已经写到第七篇了。我一直相信“七”是一个轮回。就像上帝的句式“我是首先的，我是末后的；我是初，我是终。”
围绕在生命边缘，我匍匐前进着，抬头望一眼天空，看岁月打断我记忆的旅途，妖娆的虚伪累积成了寂寞的金字塔，真实的谎言侵蚀着我心底最深的呼唤。是那么几个人曾经叫我泪流满面，是那么几个人曾经叫我笑脸如霓虹灯下的花。躲在用音乐编织的流章里一圈一圈打转，最后蹲下来数着被它们悄悄揭开的伤痕，隐隐作痛。
想要离开却带不走一切
想要留下却 忘不了过去
蓝色的忧伤像漫开的大雾，闭着眼睛在里面摸索孤独。曾经的誓言看不清楚，开始学着不会在乎……
华丽的演出开始谢幕，炎热的夏天冰冷得像寒冬……
夜的苍凉，火的放肆，交织成生命里最唯美的落差。
在活着的每一天 跳舞吧
用脚尖着地 手指几乎就要穿破
涨满着蓝色的天空 满身伤痕
我们都是勇敢的孩子
当猜忌与恐惧
对我们张牙舞爪的时候
幽默跟爱 将是我们最后的温暖防线
――五月天《神的孩子都在跳舞》