学文网有时候我也想篇1
这里是繁华地带，有六路公交车、多趟旅游专线经过，整日车水马龙，川流不息。
南北马路的一侧，跪坐着几个人。他们或举着各色各样的牌子或面前摆着一张写满毛笔字的大纸，那上面痛述着他们悲惨的童年与不幸的遭遇。他们身体残缺不全，衣衫褴褛，有的还抱着可怜的孩子，一副落魄的样子，与匆匆通过的时髦的年轻人形成了像一捧大米与一把赤豆那样差别分明的对比。
这个地点，似乎不是某个管理部门指定的。他们来到这里，是一种无言的默契。他们希望这个繁华的市中心的拥挤的人流能够带给他们更多的关怀，更多的理解，以及更多的生活必需收入。但也许是他们身后的一片幽暗的竹林，微风拂过，总响起竹叶阴森恐怖的沙沙声。人们总是突然加快了脚步，找了魔一般地双眼一下没了神，麻木的盯住前方，生怕再多站一秒就要丢了魂儿似的，看也不看他们一眼，疾步向前走去，仿佛他们身上沾染了某种可怕的瘟***一样。
他们似乎不属于这个城市，城市也似乎无情地抛弃了他们。生活规定好的身份使他们很难有城里人的高贵神情和傲慢态度。但他们需要填饱肚子，需要生存。因此，目光里总免不了几分恳切，几分讨好。
人群中，一对情侣停下脚步。女的甜蜜地依偎在男的肩边，男的低头望了那可怜的乞讨人一眼，却从怀中骑士般地掏出一把亮晶晶的硬币，腰不弯，将硬币高高的坠落下去，与那锈迹斑斑的搪瓷碗发出一阵刺耳的当啷声。
我忽而放慢了脚步，心仿佛在滴血一般……
那个蓬头垢面，面色乌黑的乞讨人先是被突然而来的巨大声响与数量众多的硬币惊了一惊，出乎意料地，却又突然向前匍了匍，疯了一般不停地磕头，嘴里含糊着一些早已听不大清的东西。
那男的看也不看他，亲密的搂着女友向前走远。
有时候，我也想停下脚步，为这样可怜的人们送去一些怜悯与温暖的关怀。
有时候我也想篇2
我记得小的时候我总是想着长大特别憧憬长大的生活，有时候总是会幻想，我长大之后过着怎样的生活，也会特别羡慕那些大人，不需要被自己的父母管教，做自己想做的事情，没有那么多约束和拘束。但是当我真正的开始长大了之后，我就觉得其实长大也不是那么美好的，我最怀念的时候就是我的童年，如果有机会或者是如果有时光穿梭机，我想要回到我的童年。
我总是在小时候的时候觉得打人非常的自由，因为他们不需要家长管着，也不需要被老师教导，每天做的事情都是自己打算要做的事情，可以非常自由地处理自己的生活，那个时候的我比较羡慕他们的原因，就是因为我觉得我每天都在被我的家长和老师束缚着。但是我现在真的特别的感谢我的爸爸妈妈和我的老师，但是我最喜欢的老师，我跟我的爸爸妈妈的距离也越来越远了，也不会想象小时候那样，到了这个时候我才觉得其实长大的滋味也有不好受的时候，我在找的时候每天都可以回到家里见我的爸爸妈妈，然后爸爸妈妈也会给我做很好吃的饭菜，但是现在我只能去食堂里面买。虽然我长大之后真的你确实有了非常多，但是我觉得这种自由我宁愿不想要，因为我想要跟我的爸爸妈妈，我想天天跟他们呆在一起，我也想要回到我的母校见一下我那些老师，我都非常感谢和想念他们。长大之后我的烦恼也变多了，小时候的大多数生活都是无忧无虑的，小时候的我们都在大人的庇护下。
而且长大之后我们要考虑的事情也越来越多了，了解他去思考以后要做什么职业，以后该怎样发展，在我们的生活中也会有更多的烦恼和烦心事，因为要处理的事情更多了，不仅要处理学习上的事情，还要处理社会上的事情，也要处理自己的人际关系，担心的事情也会越来越多，顾虑的事情也越来越多。
有时候我也想篇3
你们好!
理想是石，敲出星星之火;理想是火，点燃熄灭的灯;理想是灯，照亮夜行的路;理想是路，引你走到黎明。大家还记得这首诗歌么?还记得你们的理想么?也许会有人说，理想是什么?那只是小时候的一个梦罢了。在小的时候，每当大人们问我们长大了，想做什么的时候，那时候我们总是天真，自信的说，我长大了要当科学家，警察，老师，白衣天使等等各种各样的职业。后来当我们因为某些原因不能继续小时候的理想的时候，我们选择了另外的路来走，那时的你们有没有难过?
现在我们每天重复的做着同一件事情，或者重复的说着某一些话，你们会不会觉得很单调，很枯燥，有种想离开，但是又不能离开的无力感?不知道你们在面对着某一些事情的时候，会不会后悔当时没有坚持自己想走的路?我想说，我有点点后悔了，后悔当时的不执着，在后悔的同时又不后悔现在遇到的某一些人，也许我很矛盾吧。有时候我会想如果当时我没有选择这条路，而是坚持了原来的梦想，现在的我会是怎样的，会不会遇到向她们一样的一群损友。也许这就是人生，放弃了原来的走的路，我才能遇到她们，有舍才有得。
既来之则安之，这句话我对自己说过很多次，很多次，一次一次的告诉自己，社会是不会来适应自己的，我们要来适应这个社会，可是当在面对烦恼、面对困境的时候，我还是不够勇敢，还是有一种想逃的感觉。有一次在工作上不顺心就在一个朋友面前抱怨，朋友说现在在这个竞争激烈的社会里，你生容易，活着也容易，但是生活部容易，虽然你现在没有这个能力来摆脱现状，为什么不努力将你现在的本职工作做好呢?然后多学一些东西，多开拓一些兴趣，为你的未来开拓一条路来，在你有能力的时候，你才能够做你想做的事情，不然到时候你还是只能向一个无头苍蝇一样到处乱撞，到最后还是一无所获。
后来仔细的想想，觉得朋友说的很有道理，我能在这个竞争激烈的社会中，有一份工作，有固定的收入，我还有什么资格来抱怨什么呢?难道什么事情都不做，每天自怨自艾的就能够顺心，就能够天上掉下馅饼?这是不可能的，没有付出就没有收获，你想要收获之前你首先就要付出。
有时候我也想篇4
有时候，我也想当坏孩子。我想，如果我是坏孩子，我一定会在“笑面虎”前摆着一张严肃的脸，夸张的扯扯上衣的衣领，一脸傲气，对别人的虚情假意不屑一顾。
有时候我也相当坏孩子，我想，如果我是坏孩子，我也许不用背负着沉重的学习使命吧！老师不会有什么精心培育，父母不会有什么苦口婆心。
有时候，我也相当坏孩子，特别是在“***尚未成功，同志仍需努力”的时候。我想，坏孩子是不需努力和认真的吧？如果我是坏孩子，我在这个时候一定可以躺在舒适的软床上，看着天空的繁星傻笑吧？
有时候，我更宁愿摘下头上“好孩子”的沉重光环。我也想当坏孩子，我想，坏孩子是没有任何责任感的吧！
有时候，我也想当坏孩子，特别是在犯了错误被批评的时候。假如我是坏孩子，在被批评后，我一定会溜到野外去玩耍。在父母、老师急得像热锅上的蚂蚁一样时，我应该在日本看樱花的烂漫，我一定可以放肆的看三月的春水，寂寞的秋江吧！
想归想，我也想当坏孩子，那也是“有时”的想法；当归当，我也想当坏孩子，但那也是“如果”的事！
有时候我也想篇5
想想童年的时代，现在多么向往，多么渴望，现在也是一片朦胧，只是记得笑与哭都只是瞬间的事，无忧无虑。还记得学校的往事小学的那个时代，下课的时候就跑到农田里捉螃蟹，跑到山上摘各种各样的花，爬到学校后面的树上玩，在树上睡觉，老是被老师罚站，还要挨打。和小伙伴们一起玩冰块，冷的时候就在太阳底下挤在一块取暖。那时候的生活多么单纯，开心。高兴了就开心的笑，不开心的时候也可以大哭，不会去想为什么去笑和哭。到初中，变得懂事了，学着做家务，给家里分担，那时候最敬佩的只有父母，那时候真的很孝顺。等出远门在外读书时，看到了外面的世界有多大，离开了家，总是好想家，每天都给家里打电话，担心家。那时候也很开心，外面的世界多好，总天都可以贪玩。没有负担，没有压抑，也没有什么伟大的理想。一放假就和同学去农村小路上漫步，跑河里洗澡，在火车铁道上睡觉。还记得每每下课的时候前面的大姐同学总是唱歌给我听，说我是班里最帅的，好多男同伴开始向我吐口水了，呵呵。冬天的早上，月亮还在天上的时候，就要开始做早操，每天早上都是班主任跑到寝室一个一个的拉起来，也直到现在那个汪老是我遇到最和蔼的人。学了两年半没去实习，就先走进了社会，以前的哪些都给淡忘了，还记得第一个月上班做了14天，发了191块钱，那时候真的好喜悦，第一次拿工资了。也许受了山东人性格的影响，学坏了，抽烟，喝酒，打架。也是我这一生不会忘记的事，为了一根烟，被判了三年，也吃了不少苦，在监狱生活着一天一个窝窝头，两天睡六个小时的日子，整整呆了七十天，也是父母给了我一个在去做人的机会，花了所有的积蓄把我弄出来。从那时候起，我变成了另外一个人，变得冷酷，变得固执，发誓我以后一定要做个强人。来到了江苏这块富裕的土地，才真正的了解到了什么叫世态炎凉，没有真正的朋友，也许接触的都是生意上的人，都是金钱关系。看的多了，想的也多了，一切都变的无所谓了，适应了这个社会。 这几年我的生活中甚至都憎恨过我的父母，3年都没他们好好的沟通，就是因为那时候他们没有信任我，要不现在我也有了自己的房子，可能现在老婆孩子都有了。我一直认为那时候信任了我，那时候发财的条件对我多优越。我现在已经改变了所有。他们的生活也变的美好。出头了什么也不用他们去操心。就是不理解我。现在我还有什么资格去恨他们，现在真的相信我在以后能一个人支撑起一片自己的天空。他们吃了一生的苦，没有向他们的父母抱怨。而我呢？在我爸爸干活把腿砸伤了一个人不能动没人照顾的时候，我还在这死去活来的追逐所谓的爱。我都不知道现在我还是不是个人。那不是固执，我怀疑那是不是我很无耻，强求别人喜欢我，爱我。我也想过我们即使相爱，还要经历不知道多少的坎坷，两个家庭相隔千里，落脚点在哪里？我也没去害怕，在我想来一切只要有了钱。或许你不是这么认为，我也可以肯定的说，你还不懂什么叫真正的爱，一个爱，一个美满家庭需要多少付出，要多少的物质才能幸福，你的那个他更不懂。在我看来，那不过是现在的社会习风，你一对，我一对，那只是少年青春过度的欲望，只不过亲下嘴，说生我爱你。一个16岁的小毛孩也懂的什么叫爱？去追求爱。我看这类人一辈子只会是那种社会一流的人渣，他会给带来幸福？我不相信。我爱你，在你看来或许只是认为我要的只是性的欲望，都是在骗感情。你错了，对你我当然有感觉，要不我还去爱什么？我很尊重你，我都有想过那天晚上我要是占有了你，现在你就不会离开我，你就死心了。在你那么悲伤的时候我要是真的做了，我不知道我还有没有资格去爱你。你说时间可摸平一切，而你不知道时间越久，我更想你，更思念你，更担心你的生活。这不知道是不是个谎言，如果你看来是个谎言，就把它当成一个善意的谎言。你也想让我忘记你，这生中，我只有三个真正的朋友，一个比我大10岁的打小就总天带我玩的人，他只活了16岁，他走了我什么都还不懂，现在记得的也还是他那时候的摸样，要是他还在，或许比我亲哥哥还要亲。一个是我认识四年的朋友，虽说平时只是酒肉朋友，在我离开的时候，我看到他流了泪，什么都没说，就再也没联系了。还有一个就是你，做生意是我的理想，我不会去放弃，我去努力。你是我的梦想，我会用一生珍惜你，不会轻易的失去你，更不会忘记你。不会永远去做你的哥哥，也永远不会去做朋友，因为我怕忘记你。真的到了那个时候，除非我放弃了我自己
有时候我也想篇6
那你生病的时候，我会去照顾你，陪着你到好。
你骑车的时候，我会要你小心一点，还要你到的时候打个电话跟我说。
你忘了吃晚餐的时候，我会装做很生气，然后说“你这样会让我担心耶呢！”
你头发乱了的时候，我会笑着替你拨一拨，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。
你想哭，我会陪你掉泪，尽管前一刻我的心情其实是雀跃的。
你要笑，我会陪你笑出声，不管我上一秒其实是沮丧的。
我在空闲的时候，会念念你的名字，想想你的声音。
我在逛街的时候，会想到：啊!你正好缺了这个。
我在发现了好东西的时候，一定马上想到：一定要你来看看。
我失眠了之后，听到你也失了眠，会在心里偷偷地傻笑。
我在熬夜的时候，接到你只为了说声”不要太累，早点睡吧”的电话会甜甜地笑着，而且乖乖的去睡。
我在想着你的时候，知道你也在想着我。
但是，如果我爱你，而你不巧地不爱我——
那你生病的时候，我只会打通电话慰问你，不敢奢求待在你身边。
你骑车的时候，我只会暗暗地在心中希望你安全。
你忘了吃晚餐，我只会笑笑的问”为什么不吃阿?”
你头发乱了，我只能轻轻地告诉你”头发乱了哦。”
你想哭，我只能在旁边无奈地轻轻叹着气。
你想笑，我只能微微地对你笑着。
我在空闲的时候，还是会念念你的名字，想想你的声音。
我在逛街的时候，会想到：是谁帮你买了这个了吧呢？
我发现了好东西的时候，无奈地想着：会是谁告诉你这个好消息呢？
我失眠之后，会躲着不让你看见我的黑眼圈。
我在熬夜的时候，不敢期待会有电话声响起来。
我在想着你的时候，会想到，这时的你，是想着谁呢?
有时候我也想篇7
面对渐渐长大的自己,很多事情都情不自禁,对周围的一切新鲜事充满好奇,很多东西都想去触碰.比如,友情.比如,爱情.但是,触碰总会被刺伤,最后带着伤疤落荒而逃.这个时候.我想痛苦一场,我想让泪水将所有伤口愈合,让哭声赶走所有悲伤.
在长辈的眼里他们最关心的不过是我们的学习,然而面对他们给予的期望,面对他们不断给自己施加压力,我总想逃避.也许长辈们都这样想:没有压力,就没有动力.但是他们却不知道.甚至从来没想过我会撑不下去.当压力大于信心的时候,人是会疲惫的 .这个时候我想痛哭一场,一边是长辈所谓的"前途",一边是自己越来越少的信心.这双重的压力,使我没办法呼吸.也许只有痛哭一场才能将我心中的压抑赶走.让我走出自己的阴霾.
小时候,幼稚,但快乐;长大了,成熟,却寂寞.曾几何时,我在不只不觉中爱上了自己一个人的日子.原以为可以随心所欲,但没想到最后得到的却是孤独与寂寞.回想起小时侯那一张张笑脸,一阵阵欢笑,现在是多么想要再次拥有;回想起小学还为毕业的时候,我们十几个人肩并肩,一起玩,一起闹,没有烦恼,多么快乐!而现在我们张大了.一切都改变了,寂寞成了世界的主宰.这个时候,我想痛哭一场,赶走心中的孤寂,在泪水中回想过去快乐的时光!
有时候我也想篇8
站在岁月的褶皱里清醒回望，我喜欢蜷缩在角落里，只身一人，静静的回望来时的路，望着一路走来所历经的种种，会有所感，有所悟。总想学会所谓的坚强，可也总学不会。这半年的生活，教给我的，仅仅是要努力学着坚强...
〖如果青春是一场潮来潮去的等待〗
有时候，会感觉到心情莫名的不好，不想和任何人说话，也不想去搭理任何人，只想一个人静静地呆着，去想一些或许根本不可能的未来，不可能的妄想。望着镜子，竟然会突然地不认识自己，十七年了，早已不是一开始的自己。有时候，会觉得心情莫名的烦躁，看什么都不顺眼，心里闷得发慌，拼了命的想要找到一个出口，可以让我呼吸、喘气的地方，可是，始终找不到。我想，这是生活的压力，尽管我还是一个未曾步入社会、爱哭爱闹的待成年。有时候，会突然地很想哭，却怎么也哭不出来。我不知道这是为什么，不想哭的时候，说着说着话眼泪就不争气的流了下来，想要大哭一场的时候，泪水却是那么卑微，任凭怎样的难过，都无法唤起泪水的懂得。
〖爱过，已是天堂〗
有时候，感觉这个世界和自己是那样的格格不入，想要逃离，却发觉，曾经一贯坚持的东西一夜之间面目全非，让自己捉摸不透，而后，感叹这个时代的无可奈何。有时候，明明觉得自己有很多话想对某些人说，可是，却不知道该怎样表达，这是一种无可奈何的痛吧，本想把自己心里的话一字不差的表达，却什么都表达不出来，或许，也是无力表达。有时候，会猛然察觉身边的人都不了解自己，面对他们的时候，会突然之间说不出话来，于是，变得很安静，再多的心事，也是自己一个人去收藏，去翻阅，再去回忆。
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〖开在初夏，命名忧伤〗
有时候，希望强大的时间会为卑微的自己停下，用更多的时间去做很多想做而没有做的事，这样，到末日的那天，我还可以笑着说，「还好，这个世界我没有白来。有时候，夜深人静，不是突然的睡不着，而是固执的不想睡着，这样的时间适合去缅怀自己，审视自己，再重新认清自己。有时候，会很想逃离现在的生活，想不顾一切的背起简单的包袱去梦中的殿堂游荡。有时候，想把自己放在与世隔绝的地方，静静地望着自己的伤口，舔着，抚摸着，再去告诉自己，其实很多事，自己可以做到，可以比别人强。
〖往事并不如烟〗
有时候，突然会找不到自己，把自己丢的无影无踪。看不到未来，找不到希望，觉得未来就是一片黑暗，再也没有任何可以值得自己去坚强的理由。有时候，很想放纵自己，让自己痛痛快快歇斯底里地疯一次。就那么一次，可以让自己发泄，找回曾迷失的自己。有时候，心里会冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。就想睡觉，就想与世无争，放纵，然后在收敛。有时候，觉得自己拥有整个世界，却又觉得其实是一无所有。拥有的时候，觉得世界是灿烂的，而当真正好好地去审视这个世界的时候，真的，一无所有。
〖回忆是一种光芒〗
有时候，别人伤害到了自己，最少说着无所谓、没关系，心里却难过的要死，只是不想别人因为自己的难过而难过罢了，这是所谓的牵强。有时候，看不到未来的样子，迷茫的不知所措，觉得自己一切一切的努力只是徒劳，因为没有办法得到所有人的认可，所以会埋怨，会泄气，会难过。有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。有很多过去，是我所怀念的，而我却不忍心用笔记下，因为太多的回忆会把自己湮灭，会让自己痛，会让自己无法面对残酷的现实、没有希望的明天。
〖等不到你的归帆〗
有时候，很容易的感动别人对自己的小关怀，当然也有时候自己会麻木的像个笨蛋。想要别人给予自己小感动，所以，尽自己最大的力量给予别人关怀，他人的帮助，我会感激于心，可面对另一些人的好心，我却没有办法做到真正的接受，在这方面，或许是个笨蛋。有时候，会狠狠的在意别人说过的一些话。别人的误解，会弄得自己心里发闷，我总是这样，在意他人的评价，在意他人的看法，我知道，他们的种种并不会影响我太多的生活，毕竟我不是公众人物，不会因为社会各角落的人的评论而大方面影响自己的生活。
〖丢在风里的青春〗
有时候，会觉得自己一夜之间长大了，变得懂了很多，比如很多人给予我的爱，比如在颓废时告诉自己要走下去的那些话，比如会开始心疼自己的爸爸妈妈，比如会开始学会抉择，学着选择与放弃。有时候，听到一首歌，会突然想起一个人。不同的歌，不同的人，不同的情境，引起太多不同地点的回忆，或开心，或快乐，或幸福，也或难过。有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，会突然想起一个人的脸，那个人，或许给予过我伤痛，也或许是暂且的快乐。有时候，会狠狠的希望那个人会陪自己永远地走下去，希望他会在吵架的时候首先道歉，会永远哄我、爱我、宠我，会一辈子的忍受我的坏脾气、我的任性，再给我永不逃离的安全感。
有时候我也想篇9
他以为自己进入了人生的低谷，却就在那时绝地反弹，以“高龄新人”身份出道。如今杨培安43岁，新加入华纳音乐，扔掉“铁肺王子”、“高音之神”的称号，发行新专辑《沉睡的野兽》，他还想唱得更多、更好。
杨培安的三个愿望
希望大家知道我不是只有高音，我希望大家看到杨培安可以诠释更多的东西，希望我能成为一个能唱入你心灵的歌者。
——“说真的，‘高音之神’？我是人我不是神，况且你音再高都有人比你高。‘台湾101’是黄舒骏老师讲的，意思就是我歌唱得很高。高音是可以被超越的，而且高音不代表歌唱得很好，只代表我可以让你一下子很惊艳，这有点像放烟花，你看到烟花好漂亮，但一下子就没了。我很怕我自己那样，我从2006年出道到现在我已经43岁，我不希望若干年后大家想起杨培安，就想起来《我相信》，想起唱得很高，没了！那我这趟就白来了！”
我希望我能够完成我的摇滚梦。
——“可能是受老爹迪克牛仔的影响，我反而比较喜欢老的摇滚乐团，像齐柏林飞艇和Queen。我最欣赏的乐团其实是Queen，因为我觉得那个团队是前无古人后无来者，尤其是主唱，我想以后应该也不会出现这么会唱的人，因为他柔也可以，刚也可以，疯狂也可以，安静也可以，我觉得太神奇了。”
我希望能够把张雨生没有发行的那些Demo问世，能把它做好，让它有很好的版税收益，让张妈妈可以有很好的一笔收入安养天年。
——“我年少的时候把他当作竞争对象，因为我们参加过一样的比赛，他是第一届YAMAHA的最佳主唱，我参加过二、三、四届，我是第四届的最佳主唱。主办单位的人觉得我们声线很像，那时候我觉得张雨生有什么了不起啊，他能唱我也能唱，他能唱多高我也能唱多高。可是后来我在Pub驻唱的时候，我开始听很多歌，当然也会听到张雨生的歌，我就突然发现这是张雨生吗？他后来发行的东西，是他自己的创作，这跟《天天想你》不一样，跟《我的未来不是梦》不一样，这是张雨生吗？原来以前是人家帮他塑造的，后来才是他自己想要做的。慢慢我才发现他也经历过很多的挣扎，他越想做的音乐卖得越差，他曾经也低谷过，所以他后来跑去演舞台剧。所以后来他把自己想做的东西留给他自己，把可以化为商业的东西留给需要的人，所以他成就了张惠妹。后来我又看他的创作，我想他可能看太多书了吧，文采太好了。可是他一场意外就走了。我在Pub工作的时候都是自己开车，我记得我当时听着台湾的飞碟电台，那时候收听的节目是夜光家族，我突然听到主持人把音乐拉掉，讲‘雨生在几点几分的时候离开了’，那时候我的副驾驶坐的是我女朋友，她提醒我已经开过我驻唱的地方了，我呆了，那一刻才知道这个人在我生命中那么重要。2005年年底，我自费举办‘想念雨生纪念音乐会’，那场音乐会是我想忘掉人生伤痛的一个动力。”
BQ：你刚开始唱歌是不是很喜欢炫技？
Y：会。尤其是刚开始组乐团的时候，那时候老爹（迪克牛仔）也跟我讲过，他找我组团，就是因为我音域很高。我们练了很多西洋摇滚乐，我们原来的主唱唱不上去，演出的时候要不就是唱破音，再不然降调，我来他们就照原调弹就好了。那时候跟其他乐团同场表演，遇到开出来的歌单一样，我们是不会让的，大家就都唱，看谁唱得好。
BQ：那什么时候意识到光有高音是不够的呢？
Y：应该是十九岁的时候，我重感冒，可是已经接了一个演出，我那天唱得非常差，觉得很丢脸。那时候老爹跟另外一个比较年长的贝斯手，就陪我聊天跟我说，没有人随时状况都是很好的，摇滚乐的精神在于它很真实。那时候老爹带我去他自己的房子的地下室，那是他的音乐宝库，他带我去看了很多西洋摇滚乐团现场演唱会的实况，我看到那么多经典乐团也还是会唱破音，有的乐团的声音是很沙哑的，但是我被感动到了。所以从那个时候开始我就想，唱歌不是只有高音。那时候我就不只是听很重的摇滚，开始听爵士蓝调，甚至听一些上世纪五六十年代的录音。原来唱歌要感动人，跟音域完全没有关系。
BQ：你经历了一个学习如何用情唱歌的过程吗？
Y：讲一个比较容易理解的状况好了，人都会有脆弱的时候，比如说谈恋爱一定会有吵架痛苦的时候，但是如何把痛苦的感觉唱出来，又要控制音准，我一直在练习。而且我后来养成一个习惯，只要驻唱的这家Pub允许，我就会把我每天的驻唱过程录下来，然后回家听，戴上耳机很仔细地听，这首歌我为什么会唱成这样。我还会跑去听别的人唱，比如说我唱《离歌》，他也唱《离歌》，我们两个唱有什么不同。
BQ：在Pub驻唱的时候，你会想要当歌手吗？
Y：有一段时间希望自己能出来当歌手，我们的乐团也小有名气，我们每次驻唱的场次来客也很多。有一次是很出名的唱片公司的总监级人物在台下听我们唱歌，刚好我们有一个好朋友，写了一首歌给小哥齐秦，可是被退稿了，他觉得这首歌还蛮适合我唱的，就说免费让我们在Pub唱。刚好那个总监来了我们就唱了，唱完之后，他打电话给那个制作人，说这么好的歌丢给Pub歌手唱干嘛，这首歌给李翊君唱。我心里面有点难过，好像自己又自以为是了一次，觉得自己好像唱得还不错，可是人家不当一回事。所以到后来会觉得越唱越失去了唱歌的动力，因为驻唱要去迎合客人的喜好，越来越少能够介绍自己喜欢的音乐类型，再加上我变得有时候忧郁有时候暴躁，所以在舞台上的表现可能就有点失控。这样的状态大概持续了超过半年，那就是我正式发片前的一年多，2004年底，我决定不唱了，我觉得我再唱下去可能会出事。
BQ：恰恰是这样没过多久就有了发唱片的机会？
Y：这是一个很偶然的机会，我之前认识的一个制作人说手上有一个案子需要一个声音，让我发一个小样给他。我前东家的老板就让他去高雄把我签回来。他来找我三次，我第三次才答应。因为我觉得，我外形也没有很出众啊，第二我只会唱歌啊，我年纪也很大了，第三我其实搞不懂，你因为一首歌就要签我。第三次来找我的时候，他带来了陈大力先生的一句话，我知道你年纪很大了，我也有看你的照片，我们都知道，我只是要你的声音，我们想要赌一把，就是赌你的声音。
有时候我也想篇10
有时候，会很想念糖的味道。看着你牵着我一家一家认真地找，心里涌出来的甜冲淡了对糖的想念
有时候，会突然想念你的拥抱。那么紧紧地，几乎每次都需要我慢慢推开
有时候，走着走着，会突然想起你，然后走不下去，慢慢蹲下来，悲伤得不能自己
有时候，听到一首歌，会让我特别想唱给你听。只是，鼓足了的勇气，都在重复而冗长的“嘟嘟”声中消失殆尽
有时候，突然很想听听你的声音。而当电话那头传来你的声音时，心跳漏了几拍，而后不知道说什么地匆匆挂掉
有时候，突然想要吻你。然后被自己这个大胆的念头吓到，甩甩头，驱散这个非分之想
有时候，会想要给你写封情书。贴上邮票，盖上邮戳，经邮差之手，揣着我的甜蜜与不安，寄到你的手里。尽管，你其实就在我身边
有时候，想在分别的街头大声说爱你，踌躇许久，还是轻声的一句再见
每天给你发大段大段的话。不管你的头像是灰暗还是亮着。呓语般写下一天的点滴。你看也好，不看也罢，还是坚持。说完了所有想说的，费完了所有能费的唾沫，点击发送，就被自己怎么如此多话而吓到。想象你在看到这些之后的表情，是轻笑？是嘲讽？直到有一天，接到你的电话，其实，这所有，你都有认真看。然后，欣喜不能自己。
我不是很能理解，爱究竟是什么
也许就是，车来车往的路上，你紧紧地攥着我的手
也许就是，路过某个精品店，发现一种毛线特别适合你，欣喜若狂地买下，然后笨手笨脚地为你织一条围巾
也许就是，每天提醒你照顾好自己，告诉你我很想你