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周日，仍没盼来加班的电话。寂寞冷雾般弥散开来，恐慌一点一点地爬上心头。逃也似地，我跑出刚刚买下的小公寓，直奔闹市区。而后，如同以前的许多次，将自己定格在喧嚣的街头。
我大口大口地喘着气，看着熙熙攘攘过往的人群，听着车声人声混杂的交响，摇摆着的心开始安定下来。跟卖报的大嫂要了份报纸，又在小吃推车里买了根玉米，坐到花坛边上，一粒一粒地啃着玉米，一个字一个字地看着报纸――这一天，看来又要这样过了。
不这样过还能怎样过？虽然比不上在办公室加班的环境，但总好过独自在家。家是我的现实空间，但在那个空间里，没谁属于我，我也不属于谁。一个人，只剩下自己。空气都是凉的，凉得让人胆战心惊。
前方传来尖叫声。懒懒地起身看去，一群学生模样的人，举着“抱一抱”的大牌子，见人就上去一个拥抱，抱得路人都一愣一愣的。这就是网上说的“抱抱团”吧？似乎是以传递温暖为宗旨的民间活动。据说起源于美国，推广于澳洲。没想到，中国也有了。
“抱一抱”，又能解几日寒凉？只是瞬间的温暖，也是可遇不可求吧。一个别着胸牌的女孩子向我跑来：“姐姐，抱一抱吧！”红扑扑的脸上一派阳光。我张了张嘴，没说什么，她已不由分说地伸开两臂，给了我一个结结实实的拥抱。
女孩子的身体温软体贴，我下意识地抖了抖，身子僵硬起来。心里有暖暖的东西流过，极想狠狠地抓住这丝温暖，但，女孩子已松开我，笑嘻嘻地投奔了另一个人的怀抱。
垂着手站在那里，无尽的空虚向我袭来。我惶然地看着热闹的大街，惊惧地发现，自己犹如置身于一座空城，茕茕孑立，孤独无助。
B
可怕的孤独感，于我并非与生俱来。16岁从乡村走出，到城市闯荡。一步一步的，从最底层的蓝领妹，做到与硕士博士们平起平坐的白领。目标看似达到，内心的自卑却根深蒂固。于是佯装冷傲，目空一切，以求保持可怜的自尊，换来的却是凄清孤寂。
把自己禁锢在孤身独处的囚笼里，在别人看来是自恋，是独享清净。只有我知道，这是无奈，是自残。想冲出囚笼时，发现已迟，周围都是决绝离去的背影。只有一个瑟瑟发抖的自己，形单影只，欲哭无泪。
我开始害怕了独处。我渴望有一个人，一个工作以外的男人，能够打开我的心扉，给我一个结实的依靠。我在人群中苦苦地寻找，寻找另一双孤独的眼睛。我找到了那双眼睛，它一度点亮了我幽闭的心房，让我感到了阵阵暖意。但偏偏，那是一双不能为我所拥有的眼睛。当它逐渐地黯淡时，我仍一意孤行地捕捉、期望。结果，刚刚点亮的心灯倏忽熄灭，既往的孤独幽灵般地回归，更紧更深地缠绕着我，让我害怕，让我惶恐。
我开始与一个一个的男人约会，像一个滥情的女子那样，周一张三周二李四周三王五……我不再希望从他们身上找到结实的依靠，只求片刻的温暖、短暂的依偎。我需要他们填补我的空虚，吵走我的寂寞。至于他们是谁，是否爱我，这并不重要。
但这样的游戏，并没能拂去我的孤独。表面看来，我的身边没有断过男人，走马灯似的，热闹得很。而实际上，有时候，越是有人陪伴，越是觉得孤独。而越是孤独，越是想逃离孤独。想逃离孤独，就又去找人陪伴，结果又是新一轮的孤独。
在这样的怪圈中挣扎了很久，难以把自己拔出。直到那次，遇到了那个不一样的男人。缠绵过后，他羞答答地说，他好像是爱上我了。这句话，把我麻木的情爱唤醒。从此，跟他认认真真地恋爱。欢天喜地买回过日子的家什，他却忽然说，他好像并没有真的爱上我。表情茫然，眼神无辜。就像是我了他，而后地逼婚。
挥一挥衣袖，人和爱都走得干干净净。如果说，前“男友”的离去，熄灭了我的心灯；那这一次可以说，把我抛进了无边的黑暗。第一次，我遭遇了一泻千里的恐慌。
C
我戒了男人。既然男人于排遣孤独无补，既然男人陷我于更深的孤独，要他何用？
也许网络，才是宣泄孤独的最好去处吧。MSN，QQ，一时好友成群。我跟他们肆无忌惮地嬉笑怒骂，驰骋疆场，享受释放的。但每每看到那些头像变成灰色，我的心就会空落落的，空得发虚发慌。
我开始浏览博客和写博客。浏览博客并不轻松。在我看来，那些风光无限的博客后面，实际上都躲藏着一颗颗祈求温暖、渴望认同、期待喝彩的孤寂心灵。事实上我自己，也是把博客当作倾倒寂寞的树洞，想把自己的孤独封存。
但这样的宣泄，却是愈泄愈生。顽固的孤独，不仅没有从我的指尖流逝，反而源源不断地向我涌来，折腾得我痛不欲生。
我不敢独自在家上网了。我害怕那种网上喧腾、网下清冷的强烈对比。我宁可去小区附近的网吧，感受着周围的人气，听着此起彼伏的键盘敲打声，再让自己在网上沦陷。
一次读到一篇网文，题目是《回归工作》。说一个人只有在工作中，才能救赎心灵。我似乎茅塞顿开，于是开始自觉地加班加点。说来也巧，在办公室，我的确比在家里心安。虽说有时一个人身处偌大的空间，难免也感到些许空虚，但毕竟，没有那种让我想逃的恐慌。
然而我的行动，却遭到同事的议论、老板的制止。同事或认为我是求表现，或怀疑我利用公用设备干私活。于是，私自加班被取消。我只能期盼着，公司事务繁忙，老板要求加班。加班对别人来说是痛苦，在我来说，却是解脱。
D
发现街头的好处，是在上月。
也是个不加班的周日，在家打扫完卫生，对镜梳妆，忽然觉得镜中的自己眼神空洞，手一抖，梳子掉到地上。很轻的一响，吓了自己一大跳。腾地立起，环顾四周，只觉静得可怕，耳朵空得生疼。
不敢在家呆了，胡乱套了衣服跑出去。茫然走到大街上，阳光亮得刺眼，却暖和。人来车往，耳朵塞满了声音，心，也就不惧怕了。那天，我就在街头的花坛边，呆了几个小时。直到呆得累了，晒得乏了，熬得困了，才软绵绵地往家蹭，回家就把自己扔到床上。
街头，就这样成了我的假日安身之地。没有班加的日子，我会像一个饥渴的人扑向饮食，亡命地奔它而来。
但是今天，置身于这样喧嚣的街头，为什么我仍然感到孤独？感到恐慌？脑子里响起王力宏的歌：“时间再按下许多次快门/沉默里听见转动的秒针/一个人吃饭/这个凌晨/孤单一个人……”
一阵风刮来，我的报纸被吹得七零八落，懒得捡拾。啃了几口的玉米，委屈地滚到地上，一只小狗过来扒拉几下，马上被它的主人拽走。
传递温暖的“抱抱团”，已经离我远去了。那个瞬间的拥抱，余热早已消失殆尽。孤独的灵魂，何时能够得到火热的拥抱？
（责编/朱茂星）
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