学文网第一诀：聆听 聆听不是保持沉默，是仔细地细听对方说了什么、没说什么，及真正的涵义，聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，询问对方问题，这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，该是用我们的眼、耳和“心”去听对方的声音，此时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓能“内在对话”，指聆听的同时，脑海牛不自觉进行的对话，开动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，盘算着接下来的话题。
第二诀：感同身受 当我们忙着试***帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动――没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。而对于安慰别人。和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
第三诀：给予安慰 给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保留其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉，我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
第四诀：勇敢挺身而出 不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的，让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。
第五诀：设身处地、主动帮忙 当我们问：“有没有我可以帮的地方?”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考虑人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
第六诀：长期守候 改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：“假如……会怎样”的问题。在“疗效对话”中，我们学会接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣”者，且能不厌其烦地供其反复使用。
第七诀：停顿 在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起“我不懂……”的声音时，就是该暂时停顿一下，问对方：“我是否错过了什么情节?”我们还必须提醒自己。放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段一一说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，让我们停止下判断、停止反应，且产生好奇心。如此，助于在重要的刹那间。挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器；先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说话当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。
第八诀：当朋友不当英雄 帮别人度过艰难岁月，不等于将他们从痛境中“拯救”出来。人们有权利和责任，去承担他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：“别哭了，事情一定可以安然解决的!”其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立不安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
第九诀：提供实用资源 不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源――别的朋友、专家等，来帮忙他们找到答案。可为对方打通电话，连结好人；也可以找相关的书籍给他们看；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
第十诀：善用同情心 即使我们有过类似的体验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同情心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益。