学文网时尚男人篇1
男人不是酷哥或靓仔。如果你以为戴副墨镜叼支雪茄，或者系条领带拎个皮包就是时尚，那么你可以和中学生或者保险推销员一起去蹦迪了��太浮躁，那是扮酷的小弟弟们勾肩搭背或者为了百分之三十的提成疲于奔命时的形象。而一个时尚的男人，一个引领潮流的男人，他的标志性展示，完全出乎意料。
人是衣裳马是鞍。时尚男人的着装绝对不是“仅此一件”的所谓极品，当然也不会钟情于百十元一件的地摊货。华伦天奴的形标志不仅是品牌，而且也代表了时尚男人们轻松华丽，并有那么一点点浪漫的情怀。
下巴上有没有胡子都在其次，时尚男人的外型集中表现在头发上。如果现在还扎条辫子或者长发披肩，一定有人骂你：“唱摇滚的吧！”但是三七开的偏分太嫩，剃个秃瓢太傻，只有剪成板儿寸了。寸头精神，而且无论在什么场合都不会尴尬，配恤活泛，穿西装老成。
“吧”是现在很流行的词，陶吧、书吧、布吧等等，但那是小资情调的会所，男人当然要去酒吧。泡吧不光是消遣，如果天天酩酊大醉那是酒鬼，只有泡出点商战信息，或者泡走哪家公司的，那才叫本事。而且时尚男人泡吧时也绝不会喝伏特加，那是在所谓的洋酒里最劣质的一种，可别让调酒师把你当成土老冒。要想三天两头去泡吧，还得有一个先决条件，那就是单身。如果三十岁还没结婚，前些年准是困难户。而现在，三十岁的单身男人可是香饽饽。成熟稳健，女孩子喜欢；经验老到没有家庭拖累，老板喜欢；深更半夜随叫随到，朋友喜欢。
一个时尚的三十岁的未婚男人，当然应该有自己的私秘空间，所以，贷款买房，并且是那种只有一居室带露台的单身公寓。一个时尚的男人也应该是一个信誉良好的人，因此花明天的钱圆今天的梦易如反掌。
网虫如今也不算什么稀有动物了，才是最时尚的方式。那些老掉牙的爱立信、摩托罗拉早该换成天拓或者是了。只有无线上网，才能随时随地传信息，而手里攥着互联网，世界也尽在掌握中。“呼机手机商务通，一个都不能少”。现在如果还有人把什么快易通当成自己的小脑，也就土得掉渣了。能在谈判桌上打开你的掌上电脑，那么你的公司立刻会树起年轻奋进的成功形象。
到现在还没开过车的男人也不能算时尚，而且还得看开什么车。造型华丽的轿车要么太肃穆，要么太纤弱，只有四轮驱动的，无论是丰田、三菱还是切诺基，哪怕是北京，只要马力够强劲，戈壁草原都能跑就成。
夜幕降临的时候时尚男人千万不要去掺和什么露天音乐会，混迹于一堆民工里听到的也是噪音。很多年前借个望远镜去看老外“抡大白萝卜”曾经是有权人的专利，而如今去看芭蕾却是时尚男人不可缺少的必修课。唯一要克制的是，别让鼾声打扰了邻座。
参加或看演出，洒点香水也是时尚男人的标志。但是、这些大的品牌是为贵妇人们准备的，男人的香水得靠自己去慢慢发掘，皮革味和烟草味是首选。
当然，作为一个时尚的男人，最重要的一点是无论面对什么人都不要谈所谓的时尚。如果此时你的手边恰好还有一本《格调》，那也赶快丢到垃圾筒里去吧。把时尚的标签贴得到处都是，无疑是严重的失败。编辑 王鼎
时尚男人篇2
时下，女人多有这样的感觉：２１世纪的女人实在越来越难做了，因为“时尚男人”越来越多，他们因为自己学历高、收入高，同时占据高权位，对待女人实在越来越“时尚”了！怎么办？女人要与时俱进，寻找“智服”时尚男人的新招法。
第一招：绵里藏针
时尚男人自以为聪明透顶，狂妄自大。女人既不硬碰硬，也不当缩头乌龟，而是做只小蜜蜂，在软言昵语中刺他几针。如时尚男人夸耀自己赚钱多，认为女人赚的钱不过是他的零头，女人则反唇相讥：“你赚的钱和比尔・盖茨相比，连零头都不是！”
第二招：千娇百媚
自古男人多爱妩媚的女人，要不怎么会有那么多“爱江山更爱美人”的典故。同样，女人除了举止端庄娴雅，更需要在适当时候施展女人的“媚力”，使得时尚男人神魂颠倒、欲罢不能，他自然俯首称臣。
第三招：眼泪战术
没有男人不害怕眼泪的，时尚男人也不例外。女人和时尚男人口角之后，她不需火上添油、大吵大闹，只需学孟姜女哭长城，号啕大哭，泪水滂沱，直哭得“草木为之含悲，风云因而变色”，量他时尚男人不敢不赔礼道歉。
第四招：美中有“性”
女人要“智服”时尚男人，首先要吸引他的眼球，但女人的美不能单纯靠赶潮流，而应有个性，或性感、或扮酷、或野性，每一种装扮需有自己的创意，女人本身是自己的服装设计师。时尚男人见到女人的第一句话不应是“你好漂亮”，而是“你真美”。
第五招：浪漫情调
女人是营造浪漫的高手。情人节前一天，给时尚男人一个甜蜜的问候，并约他第二天露天晚餐。情人节晚上，两人相拥到阔别已久的大学校园，在古朴的亭子里，燃起几根蜡烛，对酌对饮，听虫鸣叫，闻花幽香。
第六招：制造危机
女人偶尔要让时尚男人感到危机四伏，她会在时尚男人面前接听其他男人的电话，稍许暧昧，惹得时尚男人红眼球暴露，恨不得扑上去夺下电话，女人却不慌不躁，打完后撇一撇嘴说：“是我哥哥。”
第七招：大智若愚
时尚男人爱把女人带到朋友的聚会上，可他总是与朋友们侃侃而谈，对她不理不睬，女人发表意见时，他也只用鼻子哼一下，摆一副大男人的臭架子。女人毫不生气，在朋友面前给足时尚男人面子，甚至装出愚笨的小女人模样。聚会结束后，憋足气的女人终于大获***，一声河东狮吼：“给我把袜子搓了！”
第八招：甜言蜜语
男人征服女人的武器是花言巧语，女人征服男人的杀手锏是甜言蜜语。时尚男人身材矮小，其貌不扬，可女人经常夸他，“你真是个新新帅哥”，时尚男人听了心花怒放，不好意思地问：“真的吗？”
第九招：饭菜招香
女人制服时尚男人除了秀色可餐外，还有饭菜招香。每到周末，她会给时尚男人做一顿他闻所未闻、吃所未吃的爽口饭菜，时尚男人吃完后必定感叹“孔子曰余音绕梁，三月不知肉味。我曰饭菜招香，三年未闻此香也！”
第十招：招摇过市
时尚男人是个特好面子的人，女人深知他这一点。每次两人放假时，女人会把自己打扮得花枝招展，挽着时尚男人的胳膊，在马路上昂首挺胸地招摇过市，引得来往行人啧啧赞叹曰“那小子哪来的福气，找恁个漂亮女人！”时尚男人听了总是一副得意洋洋、笑傲江湖的神情。
第十一招：按摩有方
在《无间道》里，陈慧琳扮演的心理医生通过催眠术让梁朝伟扮演的卧底深深爱上她。女人将催眠术举一反三，用按摩术将时尚男人制得服服帖帖。每当时尚男人疲乏时，女人会给他按摩一番，连掐带压，把时尚男人捏得嗷嗷叫，直到他跪地求饶，当然也发自内心地说一句：“其实也挺舒服的呀！”
第十二招：以牙还牙
时尚男人有点花心，一场ｐａｒｔｙ上，一个漂亮小妞盯上了他，时尚男人受宠若惊，立即与她跳起了贴面舞，惹得坐在一旁的女人恨不得把手上的酒杯捏碎，“但机会往往降临不幸的人”，正好一位英俊男生向她发出邀请，她毫不犹豫投入男士怀抱，与他跳起了交颈舞，并与时尚男人擦肩而过，时尚男人顿时妒火万丈，冲过来扯开两人，对女人叫道：“我要请你跳！”
第十三招：省吃俭用
时尚男人爱讲排场，一次家庭沙龙，他想把客厅里较旧的沙发套全换成昂贵的面料，女人一筹划认为不值得，自行主张到裁缝店扯了布料，做了时下最流行的样式，时尚男人回到家中，大吃一惊，问道：“花了不少ｍｏｎｅｙ吧？”女人笑道：“比你预计的还少一半呢！”时尚男人没折了。
第十四招：爱屋及乌
时尚男人要面子，从不把他家的穷亲戚带给女人。一次女人恰遇着他与一个老女人在一块儿，时尚男人红着脸支支吾吾介绍说：“这是我妈。”“妈妈。”女人亲热地叫道，叫得他妈甜到心里，叫得时尚男人面色惭愧，之后，女人又带他妈逛商场，轧马路，买了几套新衣。时尚男人在他妈走后，搂着女人温柔地说：“跟你这样的女人在一起真好！”
第十五招：鬼话连篇
时尚男人自认为魅力无穷，一回他对女人说：“如果我身边的人主要是‘三个代表’：情人、老婆、亲人，你说我该如何处理好三者关系？”女人回答：“对情人要无情无义，对老婆要老老实实，对亲人要亲亲热热！”时尚男人哑口无言。
第十六招：志同道合
时尚男人是做新闻创作的，他接到一个任务是把《论语》句子改编成当今流行的经典爱情名句，其中有几句让他头疼。女人是学中文的，没想到经她一改，这几句话顿时焕然一新：“‘美女’自远方来，不亦乐乎；‘三女’行，必有我‘妻’焉；博学之、慎思之、明辨之、笃行之、‘搞掂’之。”时尚男人看后拍案叫绝。
第十七招：敢打敢拼
时尚男人总是责怪女人得了“购物综合症”，一次女人大肆购物归来，在路上恰逢时尚男人，他瞧见她大包小包，当即大声呵斥道：“你又犯病了。”女人气涌丹田，丢下袋子，跑上去抓住时尚男人的肩膀，回应道：“你再说一遍，我揍你一顿，你们男人吃喝***赌，比贾宝玉花心，比薛皤恶心，比陈世美狠心，咱女人买点东西缓解心理压力咋不行了！薛宝钗还吃冷香丸呢！”几句话噎得时尚男人透不过气来。
第十八招：威胁恐吓
时尚男人爱吸烟，女人劝了多次也不见效，正好女人通过业余学习考上某高校的研究生，到快放假时，时尚男人给她打电话：“你快回来，快回来！”女人不慌不忙说：“叫我回来没问题，但你要答应我一个条件，你从现在起戒烟，如不答应，我誓死不回！”时尚男人连忙答应。女人穷追紧逼：“如果我回来，发现你仍吸烟，咱们从此‘ｂｙｅ－ｂｙｅ’！”时尚男人赶快把手上的烟甩掉了。
第十九招：慈母胸怀
时尚男人爱在女人面前撒娇，一次他依恋地躺在女人的怀抱里，娇气地问：“我想叫你声‘妈’，行吗？”女人有点难为情地答应了，“妈。”时尚男人亲热地叫了，女人“嗳”了一声，突然假装问：“那我老公是谁呀？！”
第二十招：自强自立
时尚男人经常提倡男女要完全平等，每次吃饭时他总对女人抱怨：“不公平，我们总是大Ａ小ａ制，何时才能达到真正的ＡＡ制！”女人很不高兴，以后每回吃饭与他彻底ＡＡ制，连给侍者小费也是ＡＡ制。每次男侍者总用鄙夷的神情瞧着时尚男人，几回之后，时尚男人终于不能忍受这样的眼光，他私底下对女人说：“我们还是按从前的大Ａ小ａ制吧！”女人得意地笑了。
时尚男人篇3
美国《时代》周刊新近评选出了十大健康食物，你知道位居榜首的是什么吗？番茄！它不仅富含人体所需要的基本养分，而且拥有其他食物没有或甚少的“秘密武器”，在防病保健方面独树一帜，特别有益于男性群体。
英国伦敦大学科学家披露：常吃五种蔬菜水果可以增强男人的脑力，有助于防止痴呆症临身，番茄有幸名列其中（另外四种是花椰菜、柑橘、苹果和萝卜）。
美国研究人员发现，番茄可以抑制细胞合成胆固醇，削减血液中胆固醇及甘油三酯的水平，防止心血管疾病的发生。餐桌上常与番茄打交道的男性，患心肌梗塞的危险性要低48％。
前列腺是男人特有的器官，也是癌魔偷袭的“重灾区”。美国哈佛公共卫生学院的研究人员观察到，每周至少吃10份番茄产品，如番茄、番茄酱的人，与前列腺癌结缘的机会可减少34％。
印度科学家报告，番茄对提升男人的生育力很有帮助。他们让30名23～45岁的不育男子服用番茄的提取物――番茄红素，3个月后的***浓度和***活力均有显著改善：其中2/3患者的***浓度有所升高，3/4患者的***活力上升，63％患者的***细胞形状有了改进，其中6名患者的妻子怀了孕。
普通的番茄何来如此神通呢？主要归功于所蕴藏的番茄红素。当你拎着菜篮子走进市场，一见番茄那“楚楚红色”你就会挪不动脚步了。告诉你吧，那“楚楚红色”就是番茄红素，属于胡萝卜素类天然色素之一。在番茄的生长过程中，番茄红素被叶绿素掩盖着，“藏在深闺人未识”，而一旦进入成熟期，叶绿素的含量降低，番茄红素便“闪亮登场”，这也是成熟了的番茄总是红亮动人的奥妙所在。
番茄红素的保健绝招在于具有很强的抗氧化能力，专门对付危害人体的自由基。自由基是带多余电子的氧分子或氧原子，如同“微型炸弹”在人体内“狂轰滥炸”，破坏细胞、蛋白质，“攻击”人体各种功能控制中心，如免***调节中心、血糖控制中心、癌症抑制中心等，进而诱发包括痴呆症、心脑血管病、糖尿病以及癌症等顽症恶疾发生。而番茄红素通过及时清除这些“微型炸弹”，消除了致病隐患，健康与生命便得到了保障。
显而易见，番茄的保健功能大小是由其番茄红素的多少来决定的，故以下几点技巧你不可不知道哦。
技巧一：选购番茄红素蕴藏量高的番茄。一看颜色，越红的番茄其番茄红素含量越高。注意，这种红色应该是随着成熟而出现的自然红，绝对不是依靠催熟剂（如乙烯利、酒精等化学药物）等人工方法提前催红的。催熟的番茄外观虽然不错，但没有经过完整的发育期，无论口感、品质还是营养价值都大大逊色。如果化学药物使用剂量过大，还有可能影响食用者的身体健康。故购买时要有一双慧眼，小心识别。二尝味道，由于番茄红素的含量与可溶性糖的含量成反比，故越是不甜的番茄所含番茄红素越多。三看季节，夏天的番茄中番茄红素含量比较高，冬季含量较低，得益于夏天阳光充沛、光照时间长，会让番茄红素的含量大大增加。另外，不论夏季还是冬季，在温室里种植的番茄，其番茄红素含量都比在室外生长的番茄含量低。
技巧二：不选激素菜。蔬菜市场上常能见到一种屁股尖尖的番茄，不知情者还以为是科学培育的新品种，其实是使用了生长激素的结果，又称为激素菜，“敬而远之”为妙。
技巧三：生熟各有妙用。番茄既可生食，又能熟吃，主要看你的用意。比如想要发挥番茄的抗血栓作用，则非生食不可，生番茄的抗血栓作用强烈，对于预防心肌梗塞、脑梗塞有较高价值，一般每天平均生吃1个即够，若饮用番茄汁，250毫升足矣，以晨起进食为佳。奥妙在于早晨正值水分不足之际，血液较易凝结，而番茄能补充水分，清洁血液，将其打汁或做成沙拉食用，将是有效的抗血栓“特效药”。
若要想获得更多的番茄红素，提升其抗氧化能力，则务必熟吃。美国康奈尔大学研究人员的试验颇能说明问题：将番茄加热到88℃，分别持续2分钟、15分钟和30分钟，则番茄红素分别增加54%、171%和164%，其中易被吸收的顺番茄红素分别增加36%、17%和35%，抗氧化剂含量分别提高28%、34%和62%，防癌抗癌效果大增。美国哈佛大学专家通过4.8万男子的观察发现，每周熟吃10盘番茄，前列腺癌发病率降低50%。
技巧四：番茄红素是脂溶性营养素，必须经过油脂烹调才能自然释放出来，因此在烹调番茄时最好抹上油。另外，番茄红素遭遇光、热和氧气时容易分解失效，故烹调加热不宜过久。
技巧五：吃的时机也要把握好。有些人喜欢饭前吃番茄，其实不妥，因为容易使胃酸增高，产生烧心、腹痛等不适症状。若在饭后吃，由于胃酸已经与食物混合，胃内酸度降低，就不会出现上述弊端了。