学文网我想结婚篇1
——————题记
（一）“小赤佬，别吵，我要背单词呢。”红刚进婆婆的新家门，就听见她后公公的小女儿又在斥责儿子。
“张毅！又不听话了？”她进门后，扫视了一眼在低声哄儿子的婆婆，和此时满脸尴尬的新公公一眼后，赶忙喝斥儿子。
从九月初回上海后，儿子就放在了婆婆那里，红每周末会接出来玩。今天也一样，她没有在婆婆的盛情挽留下吃早饭，便执意要早点带着儿子出去游玩。其实周末的时间没有那么赶，只是她想早点离开那个与她没有任何关系的家，在那里，她和儿子一样，会被压抑得神经不正常。
“妈妈，那个姑姑对我好凶。我不想住那儿，我想和你住一起。”刚出婆家门，儿子便委屈着抱怨起来。
“张毅不听话了是不是？妈妈也是和别的阿姨一起住，张毅去了没地方睡呢？”红说这些话时，心在滴血。她何尝不想带儿子一起，可是她现在真是有心无力照顾儿子。
自从离婚后，她拼死拼活的打两份工，赚的钱也只能够俩儿娘的生活费。现在所住的房子都是与人合租的，才十多平米，真的容不下调皮的儿子。
“妈妈，我那么小的个子，要不了一点儿地方的，你就带我去吧。还有我怕那个爷爷，他天天不让我看动画片，我想看动画片。”他几乎用哭腔哀求着。
红的眼泪瞬间滴了下来，为了不让儿子看到，她把快四十斤重的儿子抱起来走。
（二）
天快黑近时，红才带着玩尽兴的儿子回婆家。
“妈，我明天再来接张毅。”红把孩子送到门口，没有进去，对来接儿子的婆婆交待了两句，就要走。
“红，你要是累，明天我带他出去玩吧。”婆婆看着疲惫的红，满眼的心疼。
“妈妈，你明天来，我不要奶奶，奶奶每次就只带我去对面的公园草地上玩，一点也不好玩。”儿子拉着红的手撒娇。
听儿子说完，红愧疚地看着婆婆无奈的笑脸，心很难过。这时，她多么想拥抱下善良的婆婆，可终究没有那样做，因为她矫情不起来。
婆婆是个好婆婆，只是与她一样，心比天高，命比纸薄。
人至中年，丈夫抛妻弃子，未留分文财产。
儿子成家不立业，赌光输尽她几十年置的家业，后来干脆妻离子散，远走他乡，杳无音讯。
现在将近晚年，未能享半点福，不成器的儿子又留下这可怜的媳妇与孙子，她得撑起这个不像家的家。唯一的孙子是她生存的命根子与希望，哪怕要受晚年再嫁的侮辱，哪怕遭再多嘲讽的目光，她想她值得。
红与前夫离婚后，前夫就抛弃了婆婆与儿子。几经思忖，她没有把判给前夫的儿子带走，就是因为婆婆，她不想婆婆穷其一生，结果一无所有。
在大都市上海，当婆媳俩都对抚养这唯一的宝贝感到力不从心时，婆婆对她说，“孩子，我想结婚，找个有房子的老头，带着娃，有个栖息的窝，至少不用交房租。”
那一刻，红泪如雨下，她知道婆婆的酸楚，但无能为力。
（三）
“红，明天去见见给你介绍的那个对像吧。”
“嗯。”对于热心的同事，红无法拒绝人家的好心，但她有时想起都觉得这些可笑。十年的婚姻就像梦一样一扫而过，与老公的一见钟情曾以为是佳话一段，只是没想到，如今，满身沧桑的她还要赶场子，无休止的相亲。
这次介绍的是一个开回收破烂公司的男人，黝黑的皮肤，矮胖的身材还挺个啤酒肚子，是那种以往红看上去都会作呕的男人。男人约见面的时侯，红把儿子也带去了，如果要接受她，首先得接受儿子，这是最重要的。男人许是单身太久，当看到身材高挑，皮肤白晳的红后，便显出急不可奈的想与其百年好合，于是对红的儿子疼爱有加，买各种玩具哄他开心，出手相当大方。
红处对像的事，一直没有和婆婆讲。交往三个月了，红对那个男人也似陌生人一样，无半点感觉。
只是那男人好像用情很深，每次周末都约红，每天都电话，信息狂轰烂炸，以致红也开始有点徘徊，其实她犹豫的原因，还因为儿子，她不知道男人是不是能为她儿子，放弃他们的孩子，她不确定。
又是周末，红来接儿子时，婆婆拦着红问起那个男人来。
“红，如果你有新的幸福，你走吧，孩子交给我，相信妈不会让他受委屈的。”婆婆体贴地说这些话时，她快要控制不住眼泪，但她终究没有在婆婆面前掉泪，从她决定要离婚时起，她就决定，无论多苦多难，也不能在婆婆面前流泪，那是一个苦命的女人，不能再让她悲伤。
“妈，如果人家不接受张毅，我是不会结婚的。”红淡淡地回着婆婆。
“傻孩子，张毅有我，你还年轻，不应该这么过。”婆婆再一次让红感动。
离婚的这些年，幸亏有婆婆，红一直在心里感激着。
（四）
男人终于没有接受红，可以结婚，不可以生儿子的自私。
后来，同事再帮红介绍的对像，年纪越来越大，因为那样的男人，许是已有孩子，许是不能生育。只是，相亲的人换了N批，却没有合适的。
不咸不淡的日子还那样过着，红还是周末去接儿子，偶尔听到那陌生的小姑子在吼儿子，偶尔又听说婆婆带儿子在公园的草地上呆坐一整天，偶尔去与听说合适的男人相相亲。她以为这样的日子挺好，也许一生就这样，看儿子慢慢长大，看婆婆慢慢变老，然后了却心愿，自己再孤独终老，想起这些时，她是有点伤感的。
只是那天，她去接儿子放学，学校的老师跟她说儿子常撒谎。她便气急败坏地打了儿子，为什么要撒谎，撒了什么谎。儿子边哭边委屈地说，“妈妈，我没有撒谎，我们家本来就是有我不认识的新爷爷和新姑姑嘛。”红明白儿子所说的意思后，向老师解释了半天才说清楚这其中的家庭关系。
从学校回来的路上，儿子一路委屈着哭了很久，他是没有撒谎，也没有错，可是大人却让他也不明白自己到底哪错了。
后来，红找到了那个被她气跑的收破烂的男人，她决定，跟他结婚，尽管不爱他，尽管还要再为他生个儿子。
我想结婚篇2
4年前，我首次采访她时，她还没有现在的风头和名气，也没有这么多的情感传闻；这次，她坦然谈起绯闻种种并直言：“与其网上、媒体炒我，不如自己坦言。其实，一个人的婚姻大事无需遮掩。”
真爱宝贵！但真爱是谁？徐静蕾，这位华语娱乐圈公认的才女似乎正遭遇着这样的困扰。
2001年，徐静蕾做客“艺术人生”。当谈到婚姻问题时，她坦诚表白：“我选老公一不找老外，二不要年龄偏大。要有学问，才识渊博，有幽默感，有智慧，人品当然要好……”
五年后的今天，由“四小名旦”转向“美女加才女”――
在各大媒体热炒徐静蕾和小自己8岁的作家韩寒“姐弟恋”的风口浪尖。“寒流未退”，她与“旧爱”张亚东和“新欢”黄觉搭建的“新三角恋”快艇般驶出水面。
“旧情人”，才子佳人短兵相接
2006年2月17日，徐静蕾在梳理感情“剪不断，理还乱”的思绪中，一头扎进异常繁忙的工作室。由于新片在即，整个部门呈现一片“山雨欲来风满楼”的架势，一直持续到晚上8点，一位“客人”到访后方才中止。这位“客人”便是曾任王菲“御用制作人”，如今担任“超女”冠***李宇春制作人的音乐神童张亚东。
2001年，徐静蕾出演张元导演的《我爱你》，形象大变，一改她悦人眼目的“巧笑倩兮”。这年7月，在一次朋友圈内的活动中，徐静蕾接到一个电话：可否赏光，请到8号桌吃冷饮……顿时，她被“张亚东”这个名字所吸引――音乐神童！徐静蕾走了过去，只见一个瘦削、潇洒帅气男人彬彬有礼地迎来。交谈中，两人显得兴奋，很快成为故友，自然地步入舞池。
感情急剧升温，接下来是约会，逛街频频。彼此都有相识恨晚之感觉。一次，徐静蕾问他：“高圆圆你熟悉吗？”“只不过是朋友而已……”此言很快得到证实，网上“张亚东高圆圆五年恋情，难抵徐静蕾横劈一腿……”这样标题引来众多“围观看客”惹出如此大的风波，不能不让张亚东和徐静蕾的感情受挫……
张亚东驾着他新买的SVV越野车来到徐静蕾工作室，她已由工作室回到隔壁楼的家中。过了一会儿，精心打扮的徐静蕾走出来，二人匆匆上车。徐静蕾猜想张亚东紧迫相约，会有什么急事。两人走进小巷里的一家湘菜馆。一串串的红灯笼配上窗前质朴的剪纸，营造得颇具浪漫情调。在约会的两个小时里，两人都无心思动筷，进入了激烈的争执中……
“春节前后，我和你都忙得脱不开身。但咱们之间的一些问题是否该尽快见点透明度？”张亚东开门见山。徐静蕾望着他半天，说：“我不明白你的意思。”“你是个聪明人，比如说，我们相识半年多了。应该说是你主动介入了我，令我与高圆圆五年的恋情一时搁浅，而不出三个月，又与小你八岁的作家韩寒打得火热，被网上以‘姐弟恋’炒得沸沸扬扬……”一向在外人面前不善言谈的张亚东显得极不冷静。“那是绯闻！你是个精明人，遇事不相信自己，反而盲目地追随别人后面跑。现在网上和媒体炒我多的是，累死你！”徐静蕾点燃一支女式香烟，排解情绪。
沉默了片刻，徐静蕾接着说：“你与高圆圆的事该我问你！干吗对我咄咄逼人。又不是在博客里……你不觉得好笑吗。”
到后来，徐静蕾神色转为严峻地说：“到现在为止，你还没有资格指问我或说三道四。有时间，咱们都该冷静地反省一下自己吧……”
两人谈话几乎是在激烈的争执中结束的。待张亚东将她送回家中，徐静蕾似乎还没有走出自己纷繁复杂的情绪。她颇有感慨地发出感慨：“刚毕业的时候，我很想结婚，真的。现在我不想结婚，也是真的。”
“新对象”“新人物”，黄觉登上情感舞台
若问张亚东与激烈的争论从何引发？有道是那天上午，从徐静蕾工作室里走出了另一个“陌生又熟悉”的身影。因出演李少红作品《恋爱中的宝贝》而走红，得到徐导的赏识，并在她的上一部电影《一个陌生女人的来信》里配合默契，有上佳表演的青年演员黄觉。
黄觉是接到拍片邀请之后开始往来的。“我看他挺阳光的，演戏很有悟性，正适合我片中的人物，自然就物色到他了。”徐导接着说：“第一次见面，谈得很好。可以说，对黄觉充满了希望，也倾尽了许多。”
导演与演员的合作首先是磨剧本。徐静蕾是个新导演，许多工作还要依赖副导演。惟独剧本她是从不放过的，有时竟找来演员仔细推敲。
黄觉与她熟了，有时叫她徐导有时直呼其名；他在她面前有时唯恭唯谨，有时吃饭时不分彼此闲时也侃八卦……“我刚刚转向导演行当，一切都是陌生的，特需要周围人给我鼓励也急需输氧……”
“三•八”节，徐静蕾忙里偷闲去北京通县采外景，顺便到“画家村”参加朋友派对会。
“画家村”聚集全国各地的自由艺术家。这些人丢掉“皇粮”来寻找“世外桃源”。她到那里去做画，挥洒泼墨，与朋友游玩回归大自然……不失为一大乐趣。那天早晨，恰好黄觉来了，他抱着“紧跟导演向前进”的感觉，索性一同驱车前往。到那里尽兴玩了两天，爬山，打高尔夫……回来，她与黄觉便被媒体打上了“感情游戏”的标签――亮相情感新舞台……
对此，徐静蕾大度地说：“我是一个有控制欲的女人。我受不住任人摆布。我觉得精神的***是很重要的。包括经济上的***也是非常重要的。感情，岂能是游戏？”
谈到爱情，她说：“爱情是要经过很长很长时间来考验的，才可以称为爱情，爱情里包含了很多东西，比如说激情，比如说亲情，比如说友情。我与黄觉充其量是友情，或说是不错的合作伙伴。”
徐静蕾认为她做导演比当演员要累要依赖。当演员只知道用自己的优点弥补缺点，做导演要麻烦，是积蓄而发，许多事情要等着拍板。有时遇到棘手的问题还不懂装懂，或者依赖他人。一次，姜文被问得开玩笑说：“你太会鼓励别人啦……”其实，真正需要鼓励的是她本人。
徐静蕾认为，导演总是处在显赫位置上。尤其初为导演的“毛丫头”，从生活到排戏自始至终感彩无处不在。她直言：“与其网上、媒体炒我，不如自己坦言。其实，一个人的婚姻大事无需遮掩，感谢对我过于被人看重，而太受关注，有时就易被夸张想像化了。”
“姐弟恋”，“情感之花”何时开放？
徐静蕾“才女”美誉名至实归。她还酷爱文学创作，中学时代，徐静蕾曾是王朔忠实的追随者，那《一半是火焰一半是海水》曾撩动了她那颗少女的心。她释读了王朔所有的作品，并写出了许多感言与王朔通信交流。从而，演绎“徐静蕾和王朔有过一段忘年感情”的传闻。
后来，徐静蕾又与导演何平、诗人芒克及某造型师之间或真或假的“绯闻”所产生的“影响”就要小得多了，于是这些“传闻”也就仅仅止于“智者”。到目前为止，关于徐静蕾的“***说法”也就是她博客里那篇有关“初恋”的描写而已。
最近，因为徐静蕾和韩寒在博客里的“遥相呼应”，有“好事者”在徐静蕾和韩寒间想像了一段“姐弟恋绯闻”，称他们在博客里相互调情。而且之后，韩寒赴京密会了徐静蕾。于是，“姐弟恋”的绯闻沸沸扬扬。
对此，徐静蕾淡然一笑。她认为，这不奇怪，不存在辟谣，是事实，但不是恋。那是去年，徐静蕾看过韩寒的书，令她眼前一亮，觉得作品有时代感且写得厚重。看作者的名字陌生，凭直觉该是名中年作者。后来偶然知道作者韩寒是个出生于八十年代的后生，颇为惊讶。而且她曾有过将他的作品改编电影的想法。
基于这种心理，徐静蕾与韩寒在博客彼此放开，且聊得开心，呼姐唤弟，很是随意，她真的把他当成弟弟。如果若问他们俩缘何一拍即合，如此热切沟通，回答只有一句――彼此欣赏。
后来，也有热衷于此话题的人想像出他们俩用绯闻“一个炒新片，一个炒新书”的说法。
“其实都大可不必，仅仅‘彼此欣赏’还不够吗？这是至高无上的理由。胡乱猜想都会有染这份纯真。“徐静蕾平和地说。
彼此欣赏当然要彼此信任，徐静蕾与韩寒联手驶入信任这一广阔的空间。春节以来，徐静蕾一直在修改手中的剧本，耗去不少精力依然不能尽人意。后来，她偶尔发现韩寒不仅才思敏捷，富有穿透力，而且润笔寓意深邃。何不请上韩寒帮她改本子……
徐静蕾借用博客玩起了新时尚。她告别写真时代，推出自己的第一本博客书。《老徐的博客》在2006年不到三个月一路飙升，达2000万，让无数商家以及出版社嗅到了商机。徐静蕾的博客写得非但不是潦草了事，反而很有深度，且更新极快，加上她本来就有亲和力，引得大批网友成了她博客的忠实读者。许多商家找上门要在她的博客上挂广告。
韩寒其实算不上是娱乐圈的人，但是他现在总是出现在娱乐圈新闻中，并不是他要出单曲，而是因为他与徐静蕾千丝万缕的联系。自从与徐姐“博恋”韩寒博客的点击率疯狂上涨，仅次于徐静蕾，名列热点博客的第二名。韩寒已由二线后生作家，迅速上升为一线明星。
谈到“姐弟恋”徐静蕾很无奈，说：“还是请热心的人高抬贵手，要炒的合适人选有的是，干吗非要找这男孩……”
真巧妙，徐静蕾，高圆圆同时发表“情感宣言”
有过五年苦衷、已宣布与张亚东分手的高圆圆与张亚东的新交女友、永不言败的徐静蕾，曾经是结在张亚东情感藤上的腕儿。“新欢旧爱”看似安然无恙，互没有瓜葛。却在2006年2月17日深夜，徐静蕾与高圆圆同时在自己博客里撰文，提及张亚东并高调大谈情感乃至谈婚论嫁。由于两人两篇撰文前后时间只差半个多小时，让人感觉似乎有某种联系。
是奇妙巧合？是“新欢旧爱”有感而发？……
高圆圆外表具有亲和力，而内心又具爆发力，行动上很顽强，能够坦然面对爱情失败。她在文中惆怅地表示：“……我已在爱河中跋涉过，领悟过也耽搁过。至此，和我一起长大的几个女孩子都在这几个月内要结婚了……这幸福来得太突然，我们都有些措手不及……”于是，她在博客里换了《牵手》作为背景，算是给好友的爱情祝福，并表示自己不能太落伍。
徐静蕾比较看得开，她把世俗踩在脚下，尽管她与张亚东时有分歧产生，但她依然认为张亚东的感情在生活中是主线。两个针尖对麦芒的人相处，只能求大同存小异。
作为女人尽管看似多么高傲如何强大，总是有情感依赖症。她在博客发表随笔《漫长的青春期》中意有所指称：“我整日陷入工作中，婚姻多多少少变得多余，也不知道是好事还是坏事。在我的朋友圈子里，结婚是极少数，三四十岁都是单身，不着急，大家都不着急，要急谁谁谁比我还该急……由于不婚在自己朋友圈形成风景，于是，她更质疑结婚就稳定之说：‘稳定？谁说结婚就稳定？感情没有，什么也束缚不了自己。人家许巍都说了，没有什么能阻挡我对自由的向往……”
终归对于爱情，徐静蕾首先不存在“缘分”之说。她一方面认为是种瞬间的永恒，一方面又觉得白头到老是另外一个感觉。她说：“宁愿让别人来伤害我，要是觉得自己对不起一个人的话，我会一直很难过。”
无论是“密会张亚东”，还是“黄觉游戏”，与韩寒间的“姐弟恋”，借用白朗宁夫人的名言祝福徐静蕾：爱，被爱，所以幸福！也愿她那被屡番追问的情感世界早日开花，结果……
病态是常态的折叠、盘绕，更何况病态中的女人――妇产科门诊、病房向来是医院中故事最多的地方，无论是女人凹凸的曲线还是缠绵的情感，必定有丛生的悬念穿过文字。
我想结婚篇3
太多人在结婚的时候只是为了结婚而结婚，或者是为了留住一个人而结婚。在世界观都没有树立完整的情况下，这样的婚姻是带着一定的冲动的。
结婚十年后，想要离婚，大多都是心智已经成熟，想要过自己想过的人生。
结束一段感情，往往比开始一段感情更加困难。因为这里面包括了曾经付出的感情还有习惯，能不能开始一段感情，单方面就有绝对的决定权，要想结束一段感情，却需要双方都达成一致。
很多感情上发生的悲剧都是一方不愿意放手所造成的。
“结婚要尽晚，离婚要趁早”，当你长期有离婚的念头，其实这段婚姻再维持也是一个地狱，对双方都是折磨。
以前我们单位的一个同事，她的关注点总是那么特别，看哪对夫妻吵架的时候，她就觉得羡慕。她说要是吵架，就能找到一个切入点了，要是不合，就能吵着离婚，一对不吵架的夫妻，连离婚的切入点都找不到。
这个同事，特别羡慕婚姻中很活跃的人，不管是浪漫还是吵架，最起码不要淡如水。
同事说，一段无波澜的婚姻，就跟一份稳定的工作一样，一眼就能看到头。她的婚姻就是这样，她没有很爱她的丈夫，最起码没有爱到要生要死的那种。这种状态更像是合作养孩子一样。
平淡是婚姻中最大的敌人，这是婚后十年想逃离的最大原因。
记得我那个同事说，结婚十年，我现在最想离婚，但是一想到这个婚姻，我坚持了十年，放弃了有些可惜。
这就是婚姻的鸡肋。“食之无味，弃之可惜”是一种内心的痛苦挣扎。
我不敢说一辈子只能有一次婚姻，我也不敢说一辈子不要只有一次婚姻。无论肯定哪一面，都是一团乱。
婚姻本就是基于个人的需求而做的决定和考虑，而不是因为外界的条框而需要约束自我的选择。
任何方法也救不了一段没有了生命力的婚姻。
当初和丈夫通过相亲认识的小李，现在已结婚了十一年了，她和丈夫的关系就是平平淡淡。两人勤勤恳恳工作，买了一套房子，孩子现在正在读一年级。
她说，她想离婚，但是却找不到离婚的理由。因为老公没有出轨，生活中也没有吵架。
但是她就是有一种强烈地想要离婚的念头，她说她想要自己可以决定自己的事情，可以不用经过商量，可以不用委屈自己的想法，只想自由就好。
当初结婚，是因为双方家长都觉得，对方是一个可以结婚的人，比较靠谱，也能安定过日子。
没有太深的感情，两人都是奔着结婚而走在一起的，按部就班地到了年龄就结婚，婚后攒钱买房生孩子。
把这些所谓人生“必经”阶段都做完之后，她才开始焦虑，她有丈夫，有孩子，有房子，却没有自我。
我想结婚篇4
“裸婚”,不是指两个人光着身子结婚,而是指一种完全属于最低消费的结婚模式。它的出现令人觉得有些不可思议,却悄然流行于80后的情侣中,这些“裸婚”的年轻人认为:这是一种证明爱情高于物质的结婚方式。
事实上,并非所有的“裸婚族”都是因为贫困才选择了这种结婚方式,相反,有部分“裸婚族”是一些思想前卫,甚至拥有高学历、高收入的都市白领,在他们看来,不掺杂任何物质的纯净婚姻轻松自然,正是他们在这个物欲时代所追求的生活方式。
而根据网上的调查结果显示,75%的男网友愿意“裸婚”,而72%的女网友无法接受。显然,站在不同的角度,对“裸婚”这一结婚模式也有着截然不同的看法――
辩论
论点一:
没房没车就不能和爱人结婚吗?
应该“裸”啊,
因为婚姻只是人生的开始
作者/阿紫
中国人有句俗话叫:人前欢笑人后愁,还有一句叫:打落牙齿和血吞。其实用在结婚这件事上,居然再合适不过。
婚姻是什么?对于两个年轻人来说,几乎是整个人生的开始。可是有太多的人,为了办一场别人眼里的完美婚礼,毫不犹豫地倾尽所有:婚宴,要豪华;婚纱,要名贵;婚戒,要闪亮;婚房,要高档。
可坐下来想一想,许多钱都花在了面子上,而面子呢,不过是在婚礼过后的两三天里,如果别人有幸没有忘记的话,偶尔提及的赞叹声,这还好,更多的人可能连新娘在婚礼上穿什么样式的衣服都忘了,只记得一道冷盘的味道而已。
如果剔除这些东西,婚姻的实质,不过是两个人的开始。爱情是否需要用别人的眼光来佐证?日子是自己在过,这钱花不花,怎么花,会算账的人应该从需要出发,与其抛洒在华而不实的排场上,不如去报个班,考个证,提升一下自己的专业知识,为自己今后的工作多打点基础。有了资本,什么样的房子车子买不到?什么样的艳羡目光收集不到?何必非在底气不足的时候,打肿脸充胖子。
也许有人要说,贫贱夫妻百事哀。
我不知道是谁提出的这个理论并奉为经典,我只知道,要是小姑娘会算账的话,她会明白,光鲜的婚礼背后,债是要两个人共同来还的,哪有只享受,不付出的道理。为了结这个婚,欠下无数外债,两个人每天啃方便面,男人不敢外出应酬,女人不敢逛街买衣服,生活质量不断往下掉。想想婚礼上,新郎笑得多开心,新娘笑得多甜蜜,谁能知道你们背上了一屁股的债,婚礼上笑得再开心再甜蜜,银行也不会因此减少一分钱的房贷利息。
相比较而言,如果两人先“裸婚”,把钱用在最该用的地方,共同奋斗,共同提升,一点一点积攒起一个家,一点一点品味到人生的收获,你怎么能说,你们什么都没有?
有爱就没资格说“裸婚”
作者/辣子
有些所谓的哲理故事挺害人的。比如就有这么一则,一穷人一富人在沙滩上晒太阳。富人问穷人:“你怎么不去赚钱?”还婆婆妈妈说了一堆赚钱的好处,比如可以在海边建别墅,然后天天躺在沙滩上晒太阳。穷人乐翻:“我这不已经天天在晒太阳了吗?还用拼命去赚钱干啥呀?”富人被问得哑口无言。
这故事吧,没一个穷人看了不乐的。真理呀,真理!看吧,我说幸福不取决于钞票,关键是心态。可是,等等,这讲故事的人太缺德了,为啥不把故事讲完啊。我给它续个狗尾吧:话说天黑后,富人回到了别墅,吃饱喝足后开始看公文,边看边想这会儿那穷人在干啥呢?他当然猜不到穷人这会儿正哆哆嗦嗦钻进薄棉被里,又饿又冷地骂娘:“为啥一天不能二十四小时都出太阳呢。那样的话,我和那富人可就真的平等了!”
听完这个狗尾,谁还敢“裸婚”?
生活最简单的要求就是吃饱穿暖睡好。这话没错,前提是你还是个单身。只要你想结婚了,就得为你爱的人负责,为你的家庭负责。别老幻想着有个天仙般的妹妹突然降临寒舍,还能像个田螺姑娘一样帮你洗好衣服做好饭顺带生个娃。这是好几百年前穷人的,你还当成教科书想来个照本宣科,那你就真的可以不作为,洗洗睡吧――梦里自有颜如玉。
我认为整天叫着“裸婚”的,不是缺乏生活常识,就是缺乏责任心。总想得过且过。他们打着真爱不需要讲条件的旗号,放纵自己的懒散,原谅自己的无能,这已经够可恶了,偏偏他们还幻想同化另一半,让另一半也陪他们不食人间烟火,陪他们将弱智理论进行到底。
我不否认,的确有“裸婚”且幸福的案例,但更多的是“贫贱夫妻百事哀”。
所以,谁爱“裸婚”谁“裸”去吧,我是不会让真爱来扯这种裸的谎言的。
论点二:
“裸”的只是
我们两个人吗?
裸吧,要知道结婚
不仅是两个人的事
作者/紫苏水袖
五年前我表姐结婚的时候,我就亲眼看见了她的父母是怎样的上蹿下跳,从与饭店老板的口水仗,到与婚庆公司的口水仗,再到与批发喜糖彩带汽球等各类小贩的口水仗,他们全程参与,并最终成为操持婚礼的主力***。这还没完,还得准确估算婚礼宾客会到场多少人,可以回收多少礼金,揣测二大姨的三舅妈是否会来,有过一次口角的大姑父是否会来,头回生孩子送了大礼的远房表侄女是否会来。
就这么折腾了好几个月,好不容易婚礼办完了,表姐终于嫁出去了。我想他们虽然落个腰肌劳损,也算功德圆满,这下应该消停了吧。可是接下来,表姐家却不断从亲友嘴里听到反馈信息:比如说我表姐的婚戒不够大,房子也不够大,车子么,娘家还是应该陪嫁一辆的。表姐的父母为了这场婚礼,几乎搭上了全部家底,本以为还算风光,谁知却掉进了一个攀比的漩涡,无端地惹了一肚子气。
表姐就在这时感叹:“为了结这个婚,买房买戒指办婚礼,我和老公不得不当‘啃老族’,把双方父母的积蓄都榨干了,还没落个好,早知道这样,还不如就领一张证算了。”
想想也是,日子是两个人在过,在法律意义上,就是一张纸,工本费不过9块钱,就可以正大光明睡在一起了。偏偏穷折腾,结个婚,一家子都跟着转不说,还得贴钱贴工贴精力。结婚便不是结婚了,是结婚秀,好像非得通过豪华的婚礼,才能令人真心叹服:看我多风光,看我多幸福!
而风光婚礼背后的矛盾,因细枝末节商讨未果而引发的争吵,积攒的心结,都可以忽略不计了么?风光婚礼背后,父母的操劳,老骨头几乎熬出了油,还搭上的一辈子的积蓄,都可以忽略不计了么?
当许多新人为了一场婚礼,为了婚房的装修,为了戒指的大小争吵计较,甚至大打出手时,试问爱情这两个字,应该将它安置于何处?而面对苦了一辈子的父母,你们又将自己的体恤之心,安置于何处?
爱父母,就别着
让他们见证幸福
作者/雪落无痕
结婚是两个家庭乃至家族的联姻,是新人***面对生活的开始。父母含辛茹苦把孩子拉扯大,盼望亲眼看到儿女解决终身大事,向所有认识的人宣告:我们结婚了!
“裸婚”是为了减轻父母的负担,这不过是新人逃避现实的堂而皇之的借口。婚姻不是有情饮水饱,而是要共同面对工作和生活的挑战,妥善处理复杂的人际关系,那不是薄薄的一纸婚书能解决的。结婚的筹备,是对婚后生活的矛盾和问题的提前体验,经受住这一考验的婚姻,基础才更加牢固。
“裸婚”,可以暂时逃避令人头疼的房子问题,可以暂时忽略盘根错节的家庭关系,但能逃避到几时?随着时光流逝,浪漫温馨的爱被现实的琐碎烦恼代替,问题就会一一浮出水面,那时,还不是一样要解决!
有人说,白手起家一起奋斗,就能有幸福。穷才子司马相如一曲《凤求凰》,令才貌双全的卓文君抛弃娘家,与他过贫苦的生活,当垆卖酒,后来他不是飞黄腾达了吗?但这幸福生活背后,有谁看到了卓家人的辛酸?酒店是靠卖掉车马,并向卓文君的同族兄弟借钱才得以开成;卓王孙对女儿“裸婚”卖酒深以为耻,不敢出家门,最后无奈地给了女儿女婿奴仆百名,铜钱百万。所谓的“裸”,到最后还是离不了娘家的接济!父母深爱儿女,又怎会忍心让下一代受苦?
身为过来人,父母的目光比儿女长远。婚姻离不了物质基础,只花9块钱就结了婚,与爱人同甘共苦,他(她)就对你充满感激,恩爱到老吗?易得的婚姻不易相守,因共不了患难而移情别恋,或因共不了富贵而分道扬镳的夫妻,父母见得多了。司马相如显贵之后,不也曾对卓文君产生了“无意”的念头吗?劳苦功高的美才女尚且有此遭遇,平民百姓岂敢盲目乐观?所以新人宣布“裸婚”,父母反而添了思想负担,担忧孩子可能面临的婚姻变故。
为置办一场风光婚礼而闹得鸡飞狗跳,让父母苦不堪言的新人是有,但令父母多年以后仍开心追忆婚礼场面的新人更多。岂能因噎废食,拒绝行一场喜庆庄严的结婚仪式?只要量力而行,不互相攀比,婚后的回味则是甜蜜比苦涩多。
所以,如果爱父母,就请早点面对生活中的一地鸡毛吧!以最负责任的态度,向父母宣告:我们结婚了!
论点三:
“裸婚”才能
检验出纯粹的爱吗?
婚姻与裸不裸的有啥关系
作者/琴台
说到婚姻这场大戏,向来是仁者见仁智者见智,尤其是如今这个物质高度发达的时代,很多人衡量爱情的标准不是爱人的真情,而是物化为外在的表现形式,比如钻戒的克拉有多重,婚房的装修有多豪华,婚宴的铺排有多盛大,婚礼的现场有多隆重。看到这样的标准,我只有一个感觉,您是和新郎结婚啊,还是和那些所谓的“风光”终老此生?
婚姻是还是盛装,其实都是结婚证的一个外在表现形式。如果仅仅因为外在形式就否定一份爱情,是不是有舍本逐末之嫌。细数史上那些幸福的眷侣,留给世人无限追念的,有几个是因为婚礼的简朴或者豪华?这个世界多少耀眼的钻石能比得上星光下的深情与永恒,所以,聪明的女人向来不做买椟还珠的傻事。
当然,有的人选择“裸婚”是因为没有能力,有的人选择“裸婚”,却是想要用一种更有意义的纪念形式来表达自己对婚姻的郑重。我的一个朋友甲,选择“裸婚”之后,和新娘将蜜月放到了贫寒的大山里,他们用节省下来的婚礼费用,资助了五名失学儿童。这样的选择,对于一对志同道合的新人来说,远比一场盛大婚礼更能彰显爱的魅力。
我的另一个朋友乙,为了满足新娘的要求,四处举债操持了一场奢华的婚礼。新婚之夜,你侬我侬之际,新郎递上的不是热吻,而是一沓厚厚的账单,这样的时候,新娘又会有怎样的表情?
而这两个朋友对于自己的婚礼竟然都有同一个结论:只有抛开了物质,才能知道她是不是因为爱才和自己结婚的。
婚礼的实质,说到家,不过是一份爱的宣告。一对新人,海誓山盟的誓言后从此成为幸福的连体人,只要人人都能见证就足够了,过多的装潢和包装,和婚姻的幸福与否实在没有半点关系。
甲说,正是这场没有掺杂任何物质因素的“裸婚”,让我看到了她一颗金子样的心;乙说,正是她不顾我的实际情况却对这场婚礼诸多要求的做法,让我明白了她对我的爱不过如此。谁说爱情与金钱无关,一场“裸婚”就能检验出她是不是真的爱你。
一颗钻石即便装在普通盒子里也一样价值连城,而一块砖头即便包装考究也永远都是一块砖头。如果你还执迷不悟,日思夜想那个装着婚姻的盒子是否华美精致,那么就去听听豪门怨妇们寒心的表白吧!这个世界,金丝鸟笼打造的寂寞俯首皆是,而家常夫妻的隽永温暖才是真正恒久的传说。
金钱横行,“裸婚”可耻
作者/童馨儿
女友要结婚,男友提出来,“裸婚”。不买房,不买车、不办婚礼、不度蜜月,女友来向我讨拿主意。我毫不犹豫指点江山:分手!结婚人生一大美事,别跟我谈“裸婚”!拿节俭这回事当借口,要“裸婚”就走人!
“裸婚”的人绝大多数是光谈感情不谈将来的人,有感情就可以吃饱?“有情饮水饱”那是上世纪的爱情准则了。在如是金钱横行的年代,“裸婚”就是一种对婚姻对家庭不负责任的做法,一个大男人,连最起码的衣食住行都不能保证,竟然还冠冕堂皇地提出“裸婚”,让人怀疑这只是为了掩盖其敷衍了事的卑鄙心理。
还有一种人说,我有钱,但我就是要“裸婚”,因为在我看来,这样才是检验你是不是真的爱我这个人的最好方法。
这简直是胡说八道,爱一个人,当然就想把最好的东西都给她,没钱是没办法,有钱却藏着掖着,找这种借口当葛朗台,那我只能说,这是一个非常拙劣的借口。
真正的爱,是不怕讲条件的。因为我爱你,所以想让你过好的生活。
我一直很疑惑,这“裸婚”到底是一颗什么样的脑袋想出来的词汇?结婚啊。谁结婚的时候不是想着,这一辈子我只结这么一次婚。漫长的一生里,只有这件事只想做一次。这唯一的一次,凭什么凭什么要“裸婚”,凭什么不能铺张浪费?既没道理又没天理。你没钱也就算了,有钱舍不得花,还美其名曰是为了检验我是不是真的爱你,让你爱的女人在如此重要的一天灰头土脸,这是无论如何也不能接受的。那一天的女人,应该光芒四射,美艳逼人,丰盛的酒席,奢华的装扮,一切都要美得像个梦,让所有人,一辈子都难以忘怀。当他们回忆起来,便是那如梦如幻的刹那。
当然,这一切,是需要足够的金钱做铺垫的。金钱不是万能的,但没有它却是万万不能的。而有了它却藏着掖着省着更是坚决不能的。金钱的唯一用途就是拿来买东西,它不是生来让人抱着睡的主。把它花了,才体现了它的价值。而结婚哪,是多大的一件事啊,怎么可以让金钱退避三舍?买房,买车,婚礼,蜜月,一样都不可少!如果你自忖条件尚不足够,请慎谈结婚,攒够了再来!
结论
为婚姻穿一件合体的外衣
随着社会的发展,我们似乎走进了一个“裸时代”的怪圈:从裸奔,到官、裸捐等等,人们开始试***将某种事物以其最纯粹的形式展露人前。
有学者认为,“裸婚”是一种社会进步的表现:目前,房价的确超出了工薪族正常的支付能力,结婚买房的传统观念应该转变,“裸婚”一方面体现了现代社会对婚姻理解的转变,另一方面也体现了现代社会物质观念的转变。这是对婚姻本质意义的回归,是一种进步。
我想结婚篇5
相对于一个没有爱情经历的人来说，去谈论结婚与不结婚，这是愚蠢的言论。可是即使再愚蠢，我也要提起笔来放荡一番。作为一个人，他要么结婚，要么不结婚，这是他的选择。并不是说他没有结过婚而谈结婚是不合时宜，或许他用纯洁的幻想得出的言论更加符合婚姻的原理。因此，在这里，我试着说教一番。
婚姻是爱情的坟墓，这一句话切中了要害。因为人们到了结婚的年龄，就开始老到起来，人也就失去了咱恋爱时的那种激情。结婚后，两人拥有一所房子，两人为自己的工作而忙碌着。只是在睡觉的时候共同在自己的房子中。这所房子就是婚姻的坟墓。结婚，把你固定在一个场所，你生活在其中，发现越来越不是滋味。刚开始的时候，看起来那是很甜蜜的。可是等到一定的时间之后，你们吵架，整天说东道西，并为一些鸡毛蒜皮的小事争吵不休。于是你们实在忍受不了对方的时候，你们提出离婚。并且都很后悔，把青春都浪费在了对方身上。因此克尔凯郭尔说，“结婚，你会后悔的”。终于在你们的头脑里烙上了印痕。这或许是结婚者的体验。
然而在一个没有结婚的人来说，他是渴望婚姻的。他谈情说爱的目的，到最后还是想走进婚姻的殿堂。如果他没有结婚，他的爱情即使很深，这对他来说是很遗憾的。因此，他还是渴望结婚，渴望一个与之白头偕老的伴侣。然而他只是渴望着，他始终不敢向婚姻的殿堂的台阶上迈出一步。于是等着年老的时候，他很后悔自己从来没有结过婚。现在只有他一人独自面对秋风落叶，他也想来一句：夕阳无限好，然而他突然想到：只是近黄昏。一个孤独的老人在黄昏的时候，他的心情该是如何？根本没有一个人能理解，因为他从来没有迈出那么的一步呢！
我想结婚篇6
今年25岁的Flora年前结束了一段维持3年的恋情，因为男方始终不愿意结婚。“他说才刚刚步入社会，要事业没事业要钱没钱，不想结婚。”半年后，她气呼呼地跑来说，“那男人居然结婚了!我们分手才半年!他骗我!”另一个女孩说，女人的青春是要用秒来计算的，“等一年半载他就能赚很多钱?做梦!如果他真的爱我，就该为我考虑，否则他就是一个没有责任感的男人，不是真正的男人。”恐婚男。说白了就是指那些不愿意结婚的男人。来听听这些恐婚男到底是怎么辩白的。
家庭阴影让我却步
李立。32岁。普通职工
我中专毕业，工作13年，每天上班之外就是在家玩电脑。因为年龄关系，现在家里老催我相亲，可我完全没有结婚的欲望。我怕结婚，真的很怕。在家里，我爸爸脾气不好，处理事情简单粗暴，小时候家里基本三天一小吵，五天一架，他暴怒时甚至打伤过妈妈。几十年来，在争吵中长大的我对婚姻完全失望，现在对自己也很失望。妈妈让我结婚，我说：“就靠我现在这2000多块怎么养家糊口?我不想听老婆抱怨我不会挣钱，我不想听将来的儿女骂我无能。我不想过这烦人的家庭生活!”
结婚=生不如死
Jonathan，27岁，广告公司总监
3个月前，我就是逃跑新郎。我和她在一起两年，因为她不太干涉我，所以我很自由。一切都从她说结婚那天开始走样。她要我时不时报备行踪，又要看楼买房，我过得比上班还累。领证那天。我坐在出租车上收到她已经到民***局的短信，突然心里一阵恐慌，结婚给我的感觉是生不如死。难道我这么早就要去服刑吗?我立马让司机掉转车头，关掉手机。回来后她当然一阵狂风暴雨般的哭诉，这反而让我觉得决定没错。结婚再等两年吧!
她是不是Ms.Right
Jeff，32岁，高级质管经理
她是父母介绍给我的，在一起快三年了吧。我承认我不是那种爱她爱到疯狂的人，对她的感情也是从平淡慢慢变成现在的亲情。最近她时不时通过我的父母、她的父母来暗示我应该结婚了，我总是沉默。或是用“钱赚得还不够，再等等”来搪塞。我可不敢说其实我不想结婚的原因是――我还在犹豫。我不知道她是不是那个我想一辈子生活在一起的人。我们在一起很久了，感情好得像一家人，可问题就是太像一家人了，没有激情了。我更害怕结婚后才遇到我真正喜欢的女人。但假如现在跟她分手，我又怕不能找到比她更好的女人……为何非要那张纸
Larry。26岁，留学生
Milady是去年在加拿大留学时认识的北京女孩，我们没多久就住在一起了。最近她吵着要和我结婚，真被她搞得头大死了，这两天害我躲在朋友那里。真的不懂为什么女人非要认为结婚才是负责的事?我很爱她，对她很好，这难道还不够吗?难道不比一张纸更重要吗?我觉得我还没有明白结婚的意义，就这样贸然地去领证，有点过于草率。像现在这样过下去。不是挺好的吗，为什么非要那张纸啊?而且我们现在都还没稳定下来，以后是回国还是读书，都是未知待续。我知道她想在形式上给自己吃个定心丸，但结婚了女孩真的就有保障了吗?要知道，离婚也不过是一个上午就能办完的事情。
等赚够了钱再结婚
将将，28岁，高级工程师
现在的男人才不会那么傻，不到30岁，他们才不会结婚、失去自由身呢!那些毛都没长牢就急冲冲结婚的，看着吧，没出两年肯定离婚。有人说：“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”我没到这么散漫的地步。不过我追求“品质生活”，包括婚姻。谈恋爱是件很轻松很快乐的事，风花雪月、卿卿我我，但结婚却是件很现实的事。没错，我现在的收入、存款能让我-个人活得很滋润，但我不敢说结婚后还能保持同样的生活水平。房、车、孩子。压力一个赛一个，我是一个有责任感的男人，我不想让嫁给我的女人跟我一起吃苦头。所以，我想等我赚够了钱再谈结婚。
我想我爱得还不够深
鸿，29岁。资深记者
我曾经谈过一个女朋友。说实话。交往四年最后分手。对我打击很大。现在这个女朋友是我的同事，领导介绍的(是他老婆的堂妹)。我们在一起也快两年了。周围的人都劝我们可以结婚了，但我不想，说实话很恐惧，说到底，我还是爱她爱得不够深。没错，我跟她相处得很好，也跟她上床。只不过在床上我性幻想的对象却是别的女人。结婚不就是“女”+“昏”吗，靠的是激情和冲动，问题是我现在连跟她上床的激情和冲动都没有了，又哪里来的结婚冲动?
专家分析
我想结婚篇7
“你都30岁了，赶紧结婚吧！”今年“五一”假期，刚从美国留学回来的某高校博士生孙涛只在家里待了1天，他说，“太恐怖了，亲朋好友都在催我结婚，我只有逃回学校。”
眼下，像孙涛这样的“恐婚族”不在少数。他们是对婚姻存在恐惧心理的一群人，他们并非没有遭遇爱情，而是对婚姻的恐惧让他们对婚姻的殿堂望而却步。
近日，中国青年报社会调查中心联合题客调查网展开的一项***调查显示(5521人参与)，22.3%的人认为自己存在“恐婚”倾向，45.7%的人表示身边就有“恐婚族”。
“恐婚族”多为“80后”
大学毕业后恋爱3年，见了双方父母，也到了谈婚论嫁的时候，但北京某外企员工小于还是没有下定决心走进婚姻的“围城”：“我们俩的老家一个在山东，一个在深圳。结婚的话还要摆两场喜酒。两地风俗也不一样，要准备很多东西，想着就麻烦。然后是结婚之后又要生孩子，无穷无尽的烦恼呀！”
“我的人生还有无限可能，结婚的话就定格了！”26岁的艾文从广州来到北京参加珠宝鉴定培训。虽然男朋友一直在要求结婚，她却不想定下来。“他觉得在广州有自己的店面，能赚钱就好了。但是我想以后有机会出国读书，我要充电！”
2008年年初，中国社科院和社科文献出版社联合了《2008年中国社会形势分析与预测》。报告指出，全国登记结婚人数在持续减少，初婚年龄显著推迟。2006年，上海男性初婚年龄平均为31.1岁，女性初婚年龄平均为28.4岁；北京初婚年龄男性为28.2岁，女性为26.1岁。
在此次调查中，将近半数的人(44.4%)认为“恐婚族”多为“80后”，41.4%的人认为“哪个年龄的都有，但人数都不多”。同时，超过半数的人(51.7%)认为“恐婚族”是正常现象，持相反观点的人数占28.4%。
北京师范大学社会心理学教授石林认为，“恐婚族”哪个年龄段的人都会有，但是目前面临婚嫁的年轻人主要是“80后”。他们在接受高层次教育的同时，整个“人生”也随着往后推移。而“80后”独生子女比较多，由于家庭的宠爱，心理成熟度较之其他年龄层次的人要晚熟，而且因为接触社会时间不长，生活压力、工作压力产生的种种焦虑使他们对婚姻产生恐惧心理是可以理解的。
离婚率增高造成恐婚
“现在离婚也太简单了，咱去吃个饭庆祝一下。”热播电视剧《奋斗》里向南和杨晓芸那对“毕婚族”(指一毕业就结婚的大学生)一直磕磕绊绊，结婚还不到1年，他俩拿着结婚证又把婚离了。
2008年《中国社会蓝皮书》的调查表明，当前社会结构的转型已成为影响人们家庭生活的重要因素；在中国从传统农业社会迅速转变为工业社会和后工业社会的过程中，中国的家庭结构不但在小型化，而且越来越趋于不稳定。
统计显示，中国内地居民结婚登记初婚人数从1992年到2005年间净下降约350万人。而伴随初婚人数的减少，中国的“离婚对数”却在迅速增加，1985年的“离婚对数”只有45.8万对，到1990年增加到了80万对，1995年超过了百万对，2005年则达到了178.5万对。研究发现，城市化程度越高的地区，离婚率也会越高。另一项统计则显示：上海的再婚人次占总结婚人次的比重，达到了20%；天津为18.9%；北京则为17.62%。
“结婚，男人要承担起更多的责任，想到房子、孩子等问题，就感觉压力很大。想得越多越觉得没底，好像总也做不好结婚的准备。”北京师范大学在读研究生张磊和女朋友在一起6年了，但是婚期却一再延迟。
对于“恐婚”的原因，此次调查显示，68.9%的人认为是“离婚率高、失败婚姻多留下阴影”；65.2%的人认为是“没有做好承担婚后责任的心理准备”；56.8%的人“担心婚后生活压力过大”；50%的人认为“对婚姻没有信心，维系困难”；43.8%的人同时认为“恐婚”是因为“心理年龄还不成熟”和“很难相信对方”；还有31.9%的人认为原因是“结婚成本过高”。
“当前社会，人变得越来越现实了，面对的诱惑也越来越多。”某外语培训机构员工陈小丽说，她有时候连自己的感觉都无法确定，更不要说去完全信任对方了。
石林表示，“恐婚”反映了人与人之间的信任危机。大城市里的年轻人很多都是“漂”着的，来自不同文化环境和成长背景的人虽然生活在同一个空间，但很少有机会能深层次互相了解和认同，高速流动的人群也加剧了人际关系的不确定性和不安全感。
离婚率越来越高，信任体系的缺失给社会婚姻状态造成了负面影响。本次调查表明，超过三分之一的人(35.7%)认为当前社会没有良好的“婚姻环境”。58.8%的人认为在“信任对方”的情况下才会选择结婚。
“恐婚”是因为对婚姻很慎重
“就像电影《立春》里面那个一心追逐自己歌剧梦想的音乐老师，心里并不想结婚，但是当大街小巷都在议论你的时候，怎么办？我很可能顶不住就从了。”陈小丽说，家里人怕她一晃就错过了“大好的青春”，于是都很积极地给她介绍对象，“都是有经济基础，有车有房，但是如果我为了这些而结婚，我会很鄙视自己。”
但是博士孙涛有不同的看法，他认为有车有房，有了稳定的收入再结婚，是对爱人负责任的表现。虽然现在是“恐婚族”，他却觉得自己不会一直“恐”下去，在有了一定的经济基础之后，他会考虑结婚。
调查显示，在被问道“您有哪些条件才会选择结婚”时，人们给出的排序是有稳定的收入(73.2%)；信任对方(58.8%)；有房(55.8%)；事业稳定(53.3%)；到了一定年龄(50.9%)。
“人生不是做菜，要等料备齐了再下锅，那样的话很多机会都会错过了。”某房地产公司职员邱岩说。
“关键是在合适的时间遇见合适的人。谁不期盼和爱人一起慢慢变老呢？”虽然承认社会的功利化，但陈小丽还是梦想着像张爱玲说的那样，“于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了”。
在本次调查中，虽然对社会的婚姻环境并不乐观，但是高达71.1%的人还是愿意“相信白头到老”。
我想结婚篇8
个案一：隐婚，是为了继续“蒲”
被访者：小廖 女，26岁，银行职员 所在城市：上海
为什么会想到要隐瞒自己已婚的事?
呵呵，我隐婚是为了对付我那帮姐妹。我有个朋友，结婚了，结果，后来大家要出去玩，都不肯再叫上她，总说：“她现在结婚了，得当贤妻良母了，咱们就别再勾着她玩害她被老公责备或者婆婆骂了……再说，她就算出来，玩到一半也急着走人，很扫兴，还是不要叫她了。”就这样，她变相被我们“开除”出局了。看到这种情形，当时我就在心里想：我结婚肯定要瞒住她们，不能让她们知道，否则她们以后玩什么都不会再叫上我了。后来，我真就瞒了她们，偷偷旅游结婚了。她们不知道，还以为我和他是玩同居而已呢!
你觉得隐瞒已婚状态带给你什么好处?
就是可以继续疯继续玩呀，她们要泡酒吧呀要蹦迪呀什么的，仍会拉上我一起去。因为大家的宗旨是：只要一天未结婚，你就是自由的，不需要对老公负责，只需要对自己负责。
打算瞒到什么时候?
估计瞒不了多久的吧?毕竟我们几个太要好，彼此的父母也经常有走动，我想要不了多久，她们就会知道的。可能到那时候，我会被她们捉住痛揍一顿。挨打不可怕，可怕的是被她们“甩”下呀!老困在家里，迟早变黄脸婆!
个案二：隐婚，是为了工作
被访者：广芳 34岁 办公室助理 所在城市：深圳
为什么会想到要隐瞒自己已经结婚的事?
这是在求职过程中逼出来的，不是我自己想这么做的。老公被他们公司派到深圳来开辟新“战场”，我们不想过牛郎织女的生活，所以我也辞了职跟他南下。本以为，凭着自己的本科学历，和工作经验，要在这里找份工作并不难，谁知道这个城市的竞争这么利害。我在求职的过程中屡屡碰壁，最可气的一次是，在应聘某个公司办公室助理一职时，那个被聘的女生，学历不如我、相貌不如我，在面试过程中，她的处事和应变能力也没有我强，可是，最终却是她被录用。我不服气，跑去和人事部经理理论，他给的解释就是：“公司的工作强度大，经常要加班。我们原有的那个办公室助理，就是因为要照顾孩子，分身乏术，所以才辞职的。所以，总经理一再吩咐，最好是招未婚的女子，才不至于影响到工作。”所以，再去应聘时，我就开始隐婚，加入了“伪单身”一族。
你觉得隐瞒已婚状态带给你什么好处?
这还用说嘛!瞧瞧，我现在已经找到工作了!说句不谦虚的，我长得也还招人喜欢，加上自己“未婚”，办公室里那些独身男人，老会来我面前晃悠套近乎。我有什么不懂的或者不会的，只要开个口，自然会有人抢着帮我做，或者手把手的教我――男人在美女面前总难免英雄气短的，尤其知道那个美女还是单身的时候，就更难免会浮想联篇，将其视为发展对象的。要是知道我已经结婚，我想，他们大概就懒得如此殷勤地帮我了吧?这就是隐婚带给我的好处。
打算瞒到什么时候?
这个没想过呢!瞒得一时是一时。不过世上没有不透风的墙，我想他们迟早会知道的，但到他们知道的时候，我已经在公司站稳脚跟了，也不担心了。
个案三：隐婚，缘于“早婚”
被访者：贝蕾 22岁 出纳 所在城市：南宁
为什么会想到要隐瞒自己已婚的事?
你看看现在的社会，大家都流行独身，或者晚婚。你再看看我，才二十出头就钻进了围城。自己想着都觉得很糗，生怕自己没人要似的，那么急巴巴的就将自己给嫁了――真有点后悔!你知道网络上的人是怎么看待早婚一族的吗?大家都说，早婚的人，是“出土文物”，老古董，思想落后，还想着靠男人养；再不然，就是很丑，怕自己老了更没人要，才得赶紧将自己处理掉……看到这些批评我都想挖个洞钻地下去，哪里还敢承认自己已经结婚了?
你觉得隐瞒已婚状态带给你什么好处?
好像没有什么好处吧?如果一定要说好处，那就是不会被人笑话，不会被人看不起，不会有人取笑我四肢发达头脑简单要靠男人养――哦，对了，还有一个：未婚女子的无知，会被称为纯洁，或者天真，如果知道是已婚女人，那他们大概就要骂我、弱智了!
打算瞒到什么时候?
最好能瞒到三十岁的时候，哈哈!到了三十岁我也假装晚婚族再摆一次酒宴宾客!
个案四：隐婚，是因为进不了“已婚”的角色
被访者：孙雁 27岁 人事部主管 所在城市：哈尔滨
为什么会想到要隐瞒自己已婚的事?
并不是刻意要隐婚的，只是心理上没调整过来。我和我男朋友――哦，不对，现在应该管他叫老公了――我们都没打算这么快结婚的，都是自由惯了的人，不想那么快像蜗牛一样背起重重的壳爬行。可是双方的父母都不同意，天天唠叨，天天逼着我们结婚，他们才好抱孙子。到最后没办法，我们只好打了结婚证搬到了一起住。可是，不管是他也好，我也好，心理上都调整不过来，都没点结婚的样。下了班，仍是各自呼朋唤友出去吃饭、泡吧、唱K，等到玩得筋疲力尽时，才晃荡着回家去。回到家，看到他，才会忆起：我已经由他的女朋友升级为“老婆”了。
你觉得隐瞒已婚状态带给你什么好处?
好处?呵呵，好处就是可以让自己没有那么累，出去玩仍然玩得尽兴，不会拿很多条条框框来束缚自己。不过，放心，我可没有红杏出墙。不管是他的女朋友，还是妻子，我都不会做出对不起他的事。
打算瞒到什么时候?
本来就没有刻意的去隐瞒什么，所以也没打算说瞒到几时。顺其自然吧，大家知道了就知道了，不知道的，我也不会巴巴地冲上去对着人家宣布：喂，我已经结婚了，别打我的主意。
个案五：人比人，比死人
被访者：阿若 30岁 公务员 所在城市：广州
为什么会想到要隐瞒自己已婚的事?
十一的时候去参加同学会，看那些昔日同窗，个个打扮得花枝招展，这个说：我老公是某某集团董事，那个说：我老公是某某公司总经理……非富则贵。而我老公，只是普普通通的一个office职员，连个科长都没混上。我不是虚荣的女人，可是，在那种情况下，却仍然起了自卑之心。当她们问我，老公是做什么的时候，许是慌张过头，我脱口而出：“我还没结婚。”这就将自己已经结婚的现状给“隐”了过去。
你觉得隐瞒已婚状态带给你什么好处?
隐婚的好处就是让我躲过了一时的尴尬吧，化解那些女人间没有硝烟的较量。但事后想起，觉得挺没必要的。难道说，婚后的女人，就一定要比各自的老公，才能显现自身的价值么?
我想结婚篇9
近几年来，随着中国第一代独生子女步入婚龄，有关80后夫妇闪婚闪离的报道渐多。据统计，2009年，北京共有24952对夫妻办理离婚登记，其中有五分之一婚姻关系维持不到3年；三分之一在结婚5年内离婚。结婚不到1年就离婚的有970对，有52对离婚的夫妻结婚还不到1个月。在这些离婚夫妻中，80后占了一半以上。
在长辈宠爱中长大的80后，面临着强大的社会压力和物质诱惑，没机会在和兄弟姐妹的相伴中学会处理人际交往中的挫折，就一脚踏入了婚姻。从恋人到爱人的角色转换，是个复杂的过程。有多少人对婚姻做好了充分的心理准备，又有多少人愿意付出半生的心力，去栽培这棵婚姻之树？
我们走在天平的两端
婚姻现象：浮躁攀比的心理在80后的婚姻中占了很大一部分，越来越现实的社会状态不断将爱情的基础压至最低，那些呐喊着青春不等人的口号里，有多少是促成婚姻失败的例子呢？房子车子票子位子，一个个迫不及待的要求，让婚姻迷失了它最初芬芳的本质。
采访对象：公司职员 婚龄：1年 年龄：25岁
谈起与王恺的那段短暂的婚姻，余玲并没有觉得有过多的遗憾。她掰着手指说，结了婚之后，才发现那个男人并没有想象中优秀，恋爱时的高大帅气，在结婚后却矮了半截，变成了窝囊废。
余玲长得很漂亮，在商场专柜做销售员的她，一个很偶然的机会遇到了在公司做职员的王恺。面对高大帅气的王恺的追求，她很快就陷入到爱情里不能自拔了。2009年年初，刚恋爱半年，几乎是以闪电的速度，两个人结婚走在了一起。
蜜月期刚过，余玲参加了另外一个好友的结婚仪式，好友经过千挑万选，终于嫁给了某事业单位领导的儿子，虽然余玲一直不看好她选择的这个男人，但是那支豪华的车队、草地冷餐婚礼以及星级酒店的酒席，还是刺激到了她。
如果单单一个婚礼也就罢了，好友从此之后，似乎一步登天。有次，炫耀地给余玲看老公去香港给她带回来的LV包包时，余玲看着自己手里拿着的不到二百元的手包，突然觉得生活不应该是这样。
好像就此，婚姻如撕开的布那样，多了一条裂缝。那段时间，余玲断绝了与比自己生活优越的好友的往来，可是，总是会不自觉地与那些来自己专柜买东西，刷几千元的卡连眼睛也不眨的女人比。
那次突然举行的同学聚会，成了决裂婚姻的导火索。
职业服装学院毕业的余玲，有着一帮模特同学，整日忙于工作的余玲没有想到，和同学聚到一起时，她的衣着，话题，甚至是一管口红，都与别人有了天壤之别。才知道在金钱面前，人不低头是不现实的。聚会只进行了一半，她就借口不舒服走开了。
有个同学说了一句话，青春年少就是资本，你不拿着这资本投资，等于守着金山却没钱花一样。
半夜，她突然跟王恺说：“咱们离婚吧。”王恺半梦半醒之间，说了句：“神经病。”
但谁也没想到余玲这次离婚，比当初结婚还要坚决。王恺愤怒过，恳求过，也动员了很多朋友做她的工作，但余玲却始终不为所动。
2010年6月，两个人正式离婚。走出办理手续的大厅门口，王恺最后问了句为什么。
余玲没有回答他。这一年半以来，她被无数次攀比带来的羞辱感折磨，这些都是王恺不知道的，他知足地领着自己的那一份小工资，还着房贷，每周去门口小饭店带着余玲开开荤就觉得十分浪漫，时常为自己找到如此漂亮的老婆骄傲着，但这些，都不是余玲想要的。
修正办法：无可否认，80后的婚姻要比70后少了那么一点对理想的向往，他们活得太现实，现实到面对不完美的经济条件产生种种挫败感。其实，更多的时候，婚姻是一个结合体，在这个结合体里，心灵是最重要的动力。如果能以精神上的喜悦感去替代攀比带来的挫败感，也许婚姻会是另外一个样子。
驴子到底该吃哪堆草
婚姻现象：当离婚如跳槽，当婚姻成为改变自身经济和感情生活的一种手段，婚姻就失去了传统工艺中的精选、清洗、发酵、蒸馏和储存过程，如酒精的简单勾兑般低劣粗暴。
采访对象：编辑 婚龄：5年 年龄：29岁
十一前如芸给同事们广发请柬的时候，有好几位瞬间就拉长了脸。事后如芸的死***告诉她，有人怀疑她借结婚之名行敛财之实。如芸顿时火冒三丈，说参加婚礼送红包其实等于零存整取，等他们结婚的时候，我不是都会还给他们吗？死***冷笑：“问题是，这是两年内你第三次结婚了。”
如芸自己也想不明白，自己如何会在两年间就成为三婚头的。谈起与第一任丈夫的闪婚闪离，如芸到现在还觉得如做了一个梦。如芸在一家不死不活的企业报当编辑，半个月内忙五天闲五天，闲下来就在网上冲浪、聊天，在的时候遇见了在一家网站工作的崔猛。两个人的第一次见面并没有传说中的见光死，崔猛的儒雅帅气给如芸留下了很好的印象，两个人认识一星期就搬到了一起住，认识一个月就举行了婚礼。
如芸和崔猛的婚假还没到期就提前结束了蜜月旅行，急匆匆地赶回来是为了办理离婚手续，离婚的理由是感情不和。
如芸的第二次婚姻经历了长达半年的前戏，但最终还是以离婚收场。如芸说两个人合伙还房贷，经济上拮据一点还可以忍受，但跟着他回老家十冬腊月里去蹲那种通风性能极好的旱厕，却是不折不扣的噩梦。而他，还坚持每逢过年过节都必须回到他从中飞出来的那个小山村去尽孝。在别的问题上他可能会让步，而在这个问题上则绝对是说一不二，如芸稍提下反对意见，他就跟她大吵大闹。如芸说，两个人结了婚，你才会发现自己嫁给了一个完全陌生的人。
去参加如芸的第三次婚礼，那个长着酒糟鼻子的矮胖子的确让人大跌眼镜，跟手里依然紧抓着青春尾巴的如芸站在一起，两个人看起来真的不怎么般配。事后闺密试探着问如芸，这个男人可了你的心了？如芸摇摇头，说他有钱，拿年薪的，跟他一起过几年，万一离婚了就是打不到狐狸还能惹上一身骚呢，分他一套房子都值几十万的。
西方有个寓言，说一头驴子站在两堆草中间，不知道该吃哪一堆，最终活活饿死了。而如今，如芸站在N堆草中间，这里吃一口，那里吃一口，一直不知道到底哪一堆才是自己最终的选择。
修正办法：无可否认，跳槽可能会找到一个完美的工作，获得经济和生活上的可观收益。但是每一次的跳槽都得从新手开始做起，反而比在同一个岗位上坚持做熟的更为失败。传统意义上的婚姻，都是通过双方的反复磨合而逐渐完美和谐的过程，80后的婚姻则往往失去了磨合的耐心，梦想着一步到位，通过离婚结婚让自己的生活和感情找到合适的归宿，或有一个质的飞跃，反而在选择的过程中忘记了自己到底想要什么。在恋爱的时候多一些了解，对婚姻本身多一点感悟和认识，在婚姻中多一点耐心和忍让，逐渐让婚姻演变为一种习惯，而并非把离婚演变为一种习惯，可能是最终实现自己婚姻期望的正确选择。
婚姻如拉链
婚姻现象：越来越开放的婚姻态度，使得许多人觉得婚姻如拉链，开开合合的方便和容易中，却失去了对婚姻的责任感和包容。
采访对象：公务员何云 婚龄：2年 年龄：28岁
会和同一个人结婚离婚两次，是我自己也没想到的事。
我和李晨是在一个婚恋网站上遇到的，当时我刚刚结束一段漫长的爱情长跑，我与前男友交往七年，最后无疾而终。前男友说：没有原因，只是倦了。他把我们婚姻中的七年之痒提前支付了。与前男友的分手，让我觉得非常悲凉，时间是这么轻飘吗？虽然我还是80后，但三十而立，也就在眼前了。
我在婚恋网站上登记后不久，就收到李晨的来信，他态度明确表示是准备结婚的，而且家中房车俱备，我觉得首先就诚意可嘉吧。我们交往了三个多月，就结婚了。
婚后第一次吵架，是因为我发现他在网站上的资料没有完全改过来，还是保留着“寻找中”的字样。无意中看到后，我的肺都气炸了，把他一把拖起来质问。结果他反问我：你要是不想找人，你上那里做什么？
当时觉得特别没意思，开始后悔，觉得这是一段太草率的婚姻，想着长痛不如短痛，就去办了离婚。而且反正只拿了证，还没办事，也不存在对亲友交代的问题。
离完婚，我在大街上哭了一场，觉得空落落的。正好那天，我订的婚纱卖家也打电话给我，说婚纱做好了要我去试穿，我……都疯了吧。
李晨大概也觉得后悔了吧，当时就一直站在我身边没走，一直向我道歉，说那个资料没改，是疏忽，因为他很久没上，所以没发现。我觉得他说的也有道理。
家里人也觉得我们这样离婚太轻率，建议我们复合，我妈妈还当着他的面批评了我。于是我们过了几天又重新拿了结婚证。以为这次应该没事了。可是没过几天，李晨突然告诉我，他妈妈，也就是我的婆婆，将来与我们合住。房子是我们家买的，而且之前大家说好了，不与老人合住的。但为了婚姻美满，我忍气吞声同意了。
后来一点都不美好，我婆婆非常事儿，早上六点就起来放佛经音乐，吵得我睡不好，早饭一定要吃白煮鸡蛋。我最讨厌吃这个了……
总之，也都是一些琐琐碎碎的事情吧，可这些琐碎的事如同华丽衣服上的虱子，让婚姻变得千疮百孔。我于是和李晨第二次办了离婚。可是……离婚后，我发现自己怀孕了。
我要求与李晨复婚，可是他说，他要想一想。我真觉得快崩溃了。
修正办法：态度决定一切。你对配偶的态度，会部分决定他对你的态度。你对婚姻的态度，部分决定你的下半生。用心经营婚姻的人，很少会失望。
婚姻里永不能满足的各种欲望使人们忘了爱情最初的模样，所以，《山楂树之恋》才会让我们那么怀恋羡慕，如果，能够真的像结婚誓言里说的那样，无论贫困灾难或是疾病，我们都能不离不弃，那么我们离幸福，离爱，会不会更近一些？
在单车后面微笑
采访对象：自由职业 婚龄：3年 年龄：26岁
2010年5月，孙岩辞去在上海某知名公司总经理助理的工作，随着男友江海来到他江西婺源的家。在江海农村的老家，孙岩做饭、洗衣，闲下来时，便推着轮椅上的江海到村口转转，看着美丽的落日缓缓西下，两人的手总是不由自主地紧紧握在一起。
这样的生活，温暖，踏实，却是孙岩从没有想过的。
3年前，美丽的上海姑娘孙岩在一次朋友的聚会上，遇到了江海，一眼就被女孩文静优雅的气质所打动的江海，临走时，羞涩地要了孙岩的电话。
作为外来人的江海没房没车，然而，他朴实，真诚，对待爱情一心一意，孙岩不奢望名车豪宅，她只希望能在这被欲望覆盖的都市里，寻找到“执子之手，与子偕老”的那种古老而纯粹的爱情。她的父母和朋友都反对她和江海交往，觉得他们结婚后的日子要为生活而打拼，必定很苦，孙岩却乐在其中。
然而，这样平静的幸福，却很快被打破了。2009年8月的一天，从公司加班回来的江海因为坐的出租车开得太快，躲避一个行人不及，一下子被迎面而来的货车撞翻。
当孙岩赶到医院时，江海已永远地失去了双腿。
所有的人都劝孙岩离开这个男人，包括江海，他用骂、用坏脾气想把女孩赶走，可是，默默流着泪的孙岩却想起了两个人一起骑着自行车在郊外欢快追逐的情景，想起自己在加班时江海跑到东来顺给她买她最喜欢的饺子时满头大汗的样子。离开江海，她做不到。
她用一个女孩最大的耐心和爱心，让江海的情绪慢慢平静下来，因为上海的医院收费昂贵，她决定回到江海的老家陪他一起***，妈妈知道她这个决定后，哭着要和她断绝母女关系，所有的人都说她傻，可是这个女孩却坚持着。包括江海的家人，都不相信这个娇滴滴的上海小姐会来他们农村照顾瘫痪的江海，即使来了，也坚持不了多长时间。孙岩却用行动，证明了一切，瘦小的她每天帮他擦洗、按摩，隔几个小时帮他翻一下身，一口一口地把饭吹凉了喂他，为了更好地照顾江海，她还辞了工作。不久，他们承包了山上的果树，有了属于自己的事业。
现在，一个小生命在孙岩的肚子中孕育。她常常抚摸着肚子里的小生命，感谢上帝对她的眷顾，它虽然拿走了江海的双腿，却给了她最完美的爱情，虽然她失去了都市里的繁华生活，却获得了内心的宁静。相比那些坐在宝马车里哭泣的女人，她更愿意在幸福的单车后面微笑。
拿掉骆驼身上所有的稻草
采访对象：机关办事员 婚龄：4年 年龄：30岁
早在与苏东民恋爱前，我就听说他这个人很有能力，左右逢源，要不然也不会年纪轻轻就成了主任科员。相亲，恋爱，双方都到了结婚的年龄，也挑不出什么毛病，于是解决各自剩着的问题就成了眼前大事。
可是结婚后，我才发现这个双子座的男人有着典型双子男的特征。他喜欢开玩笑，为人又不拘小节，但这一切都和我严谨内向的性格完全不相同。所以，本以为应该是好好的生活里，就出现了许许多多的矛盾，甚至为一个花瓶的摆放都会发生争吵。越来越多的争吵让人沮丧，我意识到，我的婚姻可能出现什么问题了。
就在我准备坐下来和他好好谈谈时，出事了。
他偶然忘记关掉的QQ，让我看到了他和另外一个女人的聊天记录。他向那个女人诉苦，说我性格要强，不够温柔，在床上更是不懂得浪漫。他们的交流亲密而暧昧，他竟然在QQ上喊那个女人乖，而他告诉她的许多工作和生活中的事，连我都不知道，他夸那个女人善解人意，有时，也说自己很苦恼，和我无法交流，他怀疑，我们的婚姻是不是个错误。
那段时间，所有知道的好友都劝我，这种男人还是离开他为好。
但我却发现自己还爱着他。我的头发开始大把地掉，有时早上醒来，想想这短暂的婚姻很快就要消失，忍不住哭泣。我有时也分析我们两个的性格，他外向，我内向，两个人对事物如果发生争执，以我绝不忍让的性格，必然要他给我道歉，等等。
这样冷战了一个星期，他或者也明白了怎么回事。终于在一个周末，他平静地坐在沙发上，说要和我谈谈。我很被动，坐在他的对面，委屈慢慢涌上心头，眼泪几乎要夺眶而出。我在等着他，说出离婚的话来。
他也很尴尬，搓着手，半天才说：“我想，我们两个应该把自己所有的缺点都写出来，然后看哪点不合适，这也就跟新车一样，需要磨合，一个问题，两个人都认真对待时，相信一定能改正。”
他从来没有说过这样的话，我愣了。接着，他又说：“其实很多像咱们这样性格的夫妻，最后都离开了婚姻，但是离开了就一定会幸福吗？性格里的某些东西，固执，偏激，以自我为中心的态度改变不了，谁能保证下一段婚姻会幸福？”
这个男人的话，不无道理。
我们都是独生子女，所以不肯谦让，矛盾丛生了才想起解决问题，幸好还不晚。
事后，我才知道，他也是听从了好友的劝告，而且好友还给他打了个比方，负满稻草的骆驼不是被最后一根稻草压倒的，而是所有稻草的重量，仿佛醍醐灌顶，他一下子明白了这个道理。
或者一切只有经历过的人才能明白其中的道理，但不管如何，我们即将垮掉的婚姻，又奇迹般地复活，我才明白，扼制表面现象，在矛盾中让一个人承认错误，并不能使一个人屈服，而真正从内心里拿掉很多矛盾产生的原因，才是重中之重。
网友评论：
苏小苔：作为70后，对80后为了谁洗碗谁扫地的问题也能闹到要离婚表示万分不能理解。如果在闹到要离婚的时候，赶紧停下来，多冷静一下，也许结局会不同。
幕云低：婚姻不仅是成全爱情，还是一项事业的合作伙伴，就像两人共同经营一个公司，因为暂时看不到收益，就要拆伙，那天下百分之八十的企业都会亏损，要有耐心，需要磨合，等待扭亏为盈的那一天，如果实在不能盈利，那时候再止损，只要确定时间没有空耗，你们都曾经为此努力，就不算失败。最讨厌那种只站在自己角度，然后指责对方的合伙人了，这样的人，和谁合伙开公司都得拆伙。
紫轩：建议最好不要在28岁之前结婚。我本来想说30岁的，但考虑到因人而异，还是把限度放宽一点。多花精力在婚前培养感情基础，多和双方父母沟通交流，熏陶和感受一下长辈们那种坚定不移的“***年代”的感情。最后，可以做一些刻骨铭心而浪漫的事情，不要怕像偶像剧那样，起码让自己的青春有个美好的回忆，而这段回忆里，有他（她）的倾情参与。婚后要更加将这份甜蜜浪漫永葆下去，这样才能长久维系婚姻。
可爱多：无论多忙，都要记录下平时恩爱的点点滴滴，手写的日记也好，开一个情侣博客也好，密码由双方掌握。在吵架和闹别扭的时候拿出来看，或者面对面说不出口的话在博客里向对方真诚道歉，会取得很不错的效果哦！嗯，还可以在忙碌之余一起去看看电影。题材选择性要广泛一些，比如无厘头搞笑的，科幻的，悬疑惊悚的。激发男方的保护欲，让女生感受一下婚前的温柔，等等。
麻辣酷评：
看谁笑到最后
80后这个词汇，在90后没有杀过来之前，它代表的就是新新人类，有新思想、新斗志、新风格。所以就连婚姻，也力求杀出一条新路，不同于70后的前辈们，80后对婚姻的理解更自我，更奔放，更加遵从林黛玉的主体思想“我为了我的心”。
“为了我的心”，便可以把很多70后60后死抱着的糟粕一脚踹到墙角去。比如一个70后的老公出了轨，然后浪子回头，大多数的70后女人会喜极而泣，敲锣打鼓地欢迎。这在80后看来，是万万理解不了的。80后女孩会想，这男人玩了一圈回来，本姑娘要了就是输了！
输赢，是80后非常看重的东西。这概念灌注进婚姻里，便是不可以妥协。你不洗碗，好，那我也不洗；你晚归，好，那我也K歌到天亮；你找小三，好，你做初一我做十五，大家扯平再说！
婚姻的意义，在此刻变成比狠的博弈，就看谁笑到最后。
当然，多半是谁也没笑到最后，因为谁也不愿向对方俯首称臣，于是，离婚，似乎是解决矛盾最有效、最快捷的办法。
见过结婚一个月就离婚的，也见过上午结婚下午就离婚的。要比果断，80后的确做到了，在这个快餐时代，他们没有耐心用自己的大好青春，陪着另一个人慢慢磨，直到彼此磨成对方想要的模样。眼看自己的父母一辈，祖父母一辈，吵一辈子也仍然在一起，80后们很迷茫，生命的质量胜于数量，这是他们的原则。所以当父母告诉他们，就算吵了一辈子，自己还是很幸福，这辈子也不后悔时，80后们也坚决不信。
每到特殊的日子，特别是日期带大吉大利的数字，比如2008年8月8日，2009年9月9日，全国各地的婚姻登记处人潮如织。年轻男女们兴致勃勃地冲进婚姻殿堂。挑一个好日子，与爱人牵手一生，多么浪漫，多么值得纪念。80后们自己都被自己感动了。可是据后来的调查，当初特意挑了好日子结婚的男女，不到一个月，便有数对离婚，究其原因，大多是因为只顾赶好日子，忘了对方其实并不适合自己。于是怎么办？只好离婚，果断止损！
他们要的，只是能感动自己那一瞬间的浪漫而已。至于浪漫背后，需要用多少细碎的日子来堆积，来培养，来消化，他们还没想那么远。
关于80后的婚姻观，我真不想用“拯救”这个词。可是，至少，他们需要反省。
专家意见：其实，关于80后的婚姻，我们不需要为他们太过担心，每个时代都会找出最适合自己的婚姻模式。80后呈现出来以自我为中心，对于自我理解和自我接纳有很高的热忱，这对婚姻并不一定就是坏事。
何况不是所有的80后，遇到前面的几种家庭矛盾时，都会走上离婚之路。他们一样努力付出，在婚姻生活中，学到责任、包容、耐心和牺牲，得到锻炼和成长。
我想结婚篇10
网友倾诉：
我今年说大不大说小不小25了，可以说是从来没谈过恋爱，除了以前做游戏和男的牵过手。厚脸皮地说句，我虽然算不上什么大美女，但是勉强能算是小清新，身边也一直有人追。但是没感觉怎么办？我一直都是坚持宁缺毋滥的，通常对方一表示对我有好感，我就对他各种冷漠。我的父母一直催我啊！我在感情上受不了快节奏，不喜欢奔着结婚的目的去认识一个人，更受不了见上几面就谈婚论嫁。我希望两个人慢慢地喜欢上对方然后再在一起。但是这么大年纪了也没喜欢上一个人，而且比我大的基本上没结婚也有男朋友了，我还会遇上吗？我搞不懂为什么很多男的才见几面就想和你结婚，一点都不了解好不好！要是遇不到真心喜欢的，我宁愿一辈子不结婚，但是父母不允许，怎么办？曹老师，求开导。
专家点评：
人不发点昏，就结不了婚。
很多男的不是一见面就想和你结婚，而是一见面就想和你上床。就像你一见面，就想和男人慢慢发展感情，最后结婚一样，这是因为男女的思维不一样。不过，对于你来说，宁缺毋滥代表了内心的一种态度，这种态度就是完美与偏执。我有个来访者，喜欢看那些拖沓冗长的韩剧，觉得自己的人生故事就应该像电视剧里面的主人公一样，浪漫有激情并且还能够幸福圆满。结果，迟迟结不了婚，因为她错把虚幻当成了现实。很多人被剩下，是因为在爱情当中现实感不强，始终坚持内心的东西不愿意妥协。很多人说，这不是坏事啊！从我的角度来讲，是的。但是从婚姻爱情的角度来讲，这样就不行，因为婚姻和爱情是自我瓦解的过程，是相互融合的过程，没有瓦解就没有融合。
不知道你和父亲关系怎么样？如果你和父亲关系太好，你不容易嫁出去；如果你和父亲太不好，你也不容易嫁出去。为什么呢？因为和父亲关系太好，就容易过于认同父亲这样的男人，找男朋友也就容易按照国家统一标准“父亲”去寻找。可到最后，就会有各种比较，各种不满意。如果与父亲关系非常不好，就会觉得男人都没有一个好东西，内心会很抗拒和男人交往，觉得性是一种肮脏的东西。像你这种喜欢慢节奏恋爱的人，都特别注重感觉。也就是说，都尤其感性，理性不足。但是，感情这个东西，本身就是排斥理性的。人啊！不发点昏，就结不了婚。
父母逼婚并非不好。
婚姻的目的有三个：爱情、经济、繁衍。为了爱情而结婚，为了经济而结婚，为了繁衍而结婚。不过，后来我发现在剩男剩女的时代，人们还可能为了从众压力而结婚。就像你，想找个彼此喜欢的人，应该是为了爱情才愿意走进婚姻，如果没遇到，宁缺毋滥。每个人恋爱结婚都有内心的一个标准，你的标准是：慢慢发展感情，不要奔着结婚而恋爱。看上去你的标准不高，但放在现实生活中，要等到这样的一个人的确需要时间。而这个时候，冲突的不是你内心的标准，而是家里的压力，他们需要你压缩等待的时间，实际上是逼迫你放弃内心的标准。
有些人在恋爱结婚的时候，并不在意家里的看法，自己喜欢就行，坚持就行，雷打不动，最后家长妥协了。于是，两人结婚了。婚后不久，夫妻关系不行了，父母就说：“你看看，当初不听我们大人的嘛！现在怎样？”这类家长其实是控制型的，这种攻击方式是曲线攻击，对于这类家长，我们不赞同。婚姻是儿女的，为什么儿女非要按照家长的标准去选择？有些孩子在恋爱结婚的时候，非常在意家长的看法，不管自己喜欢不喜欢，只要父母喜欢就行。父母很高兴，你看这孩子多听话啊！于是，两人结婚了，而且办得还挺隆重。婚后不久，夫妻关系不行了，为什么不行了？因为长期相处，俩人发现对方根本不符合自己心中的标准，符合的只是父母心中的标准，差距太大，很多地方无法调和。这两种婚姻方式都不值得提倡，只尊重自己的想法和只尊重父母的想法都很极端，自私与偏执。在婚恋当中，我们既要坚持自己的想法，也要听听过来人的建议。只有这样，我们才能够考虑周全，不做出失误的选择。
不婚属于“自选动作”。
不婚属于“自选动作”，每个人都有权利拥有自己喜欢的生活状态。其实现代婚姻和传统婚姻在很多方面已经有所不同，经济地位的上升决定了人格更加***，对彼此的依赖也有所减少。婚姻关系中两人的交集可以不必像过去那样多，双方不仅可以适当保留属于自己的秘密，而且相当一部分生活也是和伴侣以外的人度过。所以，对很多人来说，结婚照样可以拥有属于自己的单独空间，只要互相信任、互相理解就不难做到。
当然，随着社会文化的多元，不婚的人会越来越多。非主流文化冲击主流文化，最终会形成一种百花齐放的状况。婚与不婚，都可以理解。只要你在这种自选动作中，能够找到自己的内心需要，不感觉到孤单寂寞与人生冷清，那么你的选择就值得尊重。