学文网不熟悉我的人会说我从小孤僻，很闷，熟悉我的朋友会说我是好骗的孩子，永远长不大。我天生少根筋，捧着小人书看电视，吃饭看电视，做作业看电视，一天不说话，也可以蛮充实了。“宁为玉碎，不做瓦全”是我从不知道它的概念开始就记住的话，朦胧的觉得很骄傲，也有决裂的悲壮。或许我隐藏的性格，就是冰山下面，执拗。
小学对于我没什么意义，第一名毫无悬念都是我的，事实上也不知道它怎么得来的，我只知道我很孤单也很软弱，运动没有一科合格。毕业考试住院，
病了三个月考了个第三，那是意义上第一次的经历失败，我呆在病房里看惨白的颜色，常常走神。初三，我开始逃学，老师很奇怪我那么听话的孩子啊，其实我也很奇怪，奇怪失败的我会有人羡慕并赐封“冰山女神”，呵呵，原来我曾经那么的年轻啊！后来每到重要关头，都会有不好的事情。起起落落，才知道我只不过是个过路人，而失败却是人生里太多的常客，多到连自己都会开始接受命运一说。
而单身，也是我接受命运的另一个分岔口。我从小就一路走，一路孤单，一路失去信心。
宅女吗，那就宅吧。总有好事者小声议论：为什么总还不结婚啊，真可惜！你说读书好聪明有什么用？比不上我家孩子的孩子都买酱油了，找个谁谁嫁了就挺好啊！
如果别人记得你曾有那么一个小小的光环而你的生活却不是人家想象中的好，那么，人家就会抱着或幸灾乐祸或诸事八卦的心理把八百年前的事挖啊刨啊。
我想说我并不聪明没觉得有什么不妥，我从小就是书本电视就可以过一天的人；我想说人不是找个谁谁嫁了那么简单，不结婚不代表有问题，只是还没有让我想结婚的人；我想说其实我还是那样天真没变过，我不能跟着年龄去装，可是我没说，你不可能对着一群牛弹琴还希望它们如痴如醉的捧场。
我很“钝”，这样说吧，多年后，经友提示，我才突然醒悟为什么初中那个高我不多的小男生专找我茬，为什么那个坐后面的大男生总是把他糊弄走，然后羞涩的笑，他们都用他们的方式表达着，谁都知道，我却完全无意识呢！友笑说你太安静，安静得孤独，也没人敢告诉你。
我想说我并不像想象中那样安静，我最想的是，奔跑于蓝天白云，那种游离世外的自在，不用卷入复杂的现实，有一个属于自己的温馨小房子，每天敲着键盘，写写稿子，换些米米，看看书，做做饭，逛逛街，做所有快乐的事，甚至遇到一个相爱的人，有一个可爱的孩子，奢侈的允许我仍然可以过着这样的生活，快乐到老，就足够了。
同事三年的人，谁都说毅追求我，我却三年都没感觉，或者只是当时已惘然。第一天来报到的毅吊儿郎当，小平头，皮肤白，手臂像吃白粉似的瘦瘦露着青筋，毅第一句话就是走到我面前问我，我倒记不起了。只有我和毅的家是离单位最远，所以一星期起码有两三天留在宿舍的时候还是我们俩，饿了，去吃吃宵夜，晚上，加加班，或在娱乐室看看电视。同事总打趣：机会都给你们了啊！有进展没？毅笑笑看我，我笑笑：不可能。
有一次在吃宵夜的路上遇到狂叫的狗，我们疯跑，气喘吁吁回到宿舍才发现我扯着毅的衣袖，很久后毅说我的手指触到他手臂在发抖，他在发抖；一次一大帮人吃饭，毅和别人走在后面，回来同事嘻嘻的说：我一直在打赌毅敢不敢上前握你的手，如果是你会不会一手甩开他？毅笑笑看我，我笑笑：会。
三年后我离开了单位去了一个城市，听说毅谈过两个女友，同事告诉我：毅喝醉酒说如果我现在答应他，他还会回头。我笑笑：不可能。我没有告诉他其实有过那么一刻，我是差点就答应了，在新城市找工作很孤单很冷，孤单得我会想起毅的好，三年啊！人生三年的日子没有多少。拿起电话我本来想说“如果你立刻来我就答应你了”突然就变成了“你要和女朋友好好过呀”！然后，我坐在异乡的电话亭掉着冰冷的泪。
很久很久之后我见过毅一次，居然是在保健院门口，他搀着一个女子，腹部微微隆起。毅笑笑看我，我笑笑，走过。每个人都以为我们发展过爱情，其实三年里我们平淡如水。不爱你时，不想给你希望，更不想给你更多的绝望，这样，你才会过得更好。
三
报应总是会有的，可不是我应得的。
原来爱一个人而不能爱，也是不能给太多的希望，这一点在我身上得到了刻骨的印证。
在新城市一年后，宇来了，他是我唯一最爱过的人。这样说是因为直到目前为止，我都没再勇敢地爱过。执着的人一旦爱上，万劫不复，从我认识他那一刻，哪怕他就在面前，我还是那么那么心心念念的想他！坐在自行车后座，伏在他宽厚的背，看他屡屡温柔地回头看我；有时我傻傻地笑，他会紧紧抱着我，好像害怕我立刻就会飞走；我为他做饭清洁一头灰时，他轻轻拍我的脑袋，笑唤：小傻瓜；我为他做任何事，在乎他一点一滴，近乎卑微地爱他，他贪婪地看着我那么专注，却总会在最后痛苦地闭上眼睛：不要对我那么好。
我的心痛得滴血，我想知道为什么，他的嘴唇却紧紧咬得出血。我收拾东西要离开，他却一手打翻我所有的行李，死命的抱紧我，热热的泪水掉在我脸上，一次，两次，三次，我忽然绝望般无能为力！最后他还是痛苦地闭上眼睛，沙哑着说了一句：不要对我那么好，还是走吧。我就真的走了，走的那天，突然就在苍白阳光底下崩溃，失声痛哭。哪怕一年又一年光阴虚度，我仍然坚决相信他爱过我，可是不能勇敢地爱一个人，他却不能给我一个真实的答案。他知道他欠我一句：我真的爱过你。但他不知道只要他说了，不管有没有后来，我将含笑一辈子，不怨不悔。
不知道他在哪里了，只记得一年后在一个人行道，我突然的感觉痛楚，马路对面有宇的目光在凝视，顷刻天地间没有了声音，直到人潮湮没了他。像做梦一样，恰似我们的爱情。
曾经听说，爱情是应该令人感觉美好和快乐的，我们的爱情，搀杂太多无奈，注定没有结局。后来，就真的没有后来了。我们从此，相别于天涯。
四
现在的我也很“懒”，同事总不明白我的“曾经沧海”在哪里，说只是看着我就挺曾经沧海了，我哈哈笑：没有啊，没有曾经沧海。他们就总说，我那个同学的同学就挺不错，医生呢！我就整天打哈哈：嗯，啦，不用吧。
另一个隔天又说：见个面吧，我老公的表弟，有房哦，正装修呢！
嗯，啦，不用吧。
三姑六婆走上门暗暗传授老妈：那小子是要貌有貌，要财有财，总不见见就被人抢了，女人也没多少年选择是不？过了这个村就没了那个店！天上哪有掉下来啊？地上哪有碰着啊！
嗯，啦，不要了。
唉，真累！还要看不以为然的脸色，像欠了八百人的人情债，人家是好心，买了美味榴莲叫你吃，你偏吞不下！
一句话：皆因不爱。
冰心不是对铁凝说：“不是要找，要等”么？也有人说，幸福是自己争取的，否则就会擦身而过。其实两句话我都认同，我觉得单身的人处于两种状
态：一种是拼命相亲赴约，赶着把自己处理掉；另一种就是：非得仓促拼凑婚姻是为了别人的眼光还是为了自己的将来？既然不知道会不会比单身更好，那为什么要赌这一局呢？这样的花花世界，我能完全相信他吗？她会完全把自己托付给我吗？
别说什么剩女剩男，都是一个风浪中的潮汐，年龄段时势心境都会造就一种现状，他们或许有思想，有个性，美丽、幽默，性感、时尚……但他们找不到可以托付终身的人。
强求，终究是得不来的。
「
本姑娘要财没财要貌没貌，甘于生活在无人可爱无人可嫁的寂静安宁，很爱很爱孩子，也不见得要随便找个人吧。你说不担心自己日后的人生就是假，但怎么办呢，没有清高啊，我就是不想去。人家的姻缘，没准就是天上掉下来啊，地上碰着啊！只不过我没那命嘛！
人的心，有人了，就没地了；反过来说，要搬出一个人，才能住进一个人，问题是什么时候。Timeming？很多人都是这样，哪怕用一生作了赌注，偏偏戏剧命运会安排诸如：
你心里没地？好我等！等一年，五年，十年。
第十一年，你兴冲冲的来说：我心里有地了，装了你！
我很悲凉的无奈：不行了，我刚刚结婚了。
那你的心又要多少年才有地呢？
一年，两年，三年，痛变得隐晦，我忘记了吗？没有。谁说我不懂爱呢？恰恰是深爱过后，遍寻不着的感觉。每每会有那么一刹那，泪流满脸。刘若英的《一辈子孤单》写得多好呢，这样子的人不是很多吗：喜欢的人不出现/出现的人不喜欢/有的爱犹豫不决/还在想他就离开/想过要将就一点/却发现将就更难/于是我学着乐观/过着孤单的日子/当孤单已经变成一种习惯/习惯到我已经不再去想该怎么办/就算心烦意乱就算没有人做伴/自由和落寞之间怎么换算/我独自走在街上看着天空/找不到答案我没有答案/我想我会一直孤单……
我最孤单的一刻，也不过是没人陪我吃早餐，没人陪我看病，没人陪我开心，有好友心疼，说对自己好些吧，哪怕是单身。只是若招来个话不投机的，会更孤单。现在我的心里，没地，就算有地，都不知道放谁进去。或许也不会有人那么傻等我N年，那就这样过吧，乐得自在。
我曾想过，我会结婚不外乎两种：一是天上地上遇着真命天子，那真是月老开眼，三生有幸；二就是我累死了看透了，不知刚好哪一天哪一分哪一秒突然就胡乱与一个谁谁完成了世人的眼光洗礼。阿弥陀佛……我不知道以后的日子会怎样，该怎样就怎样吧，我不是结婚狂，在我没累死前我还是宁愿坚持等待。最好就是在我没有可以托付的人之前，请让我赚足够的钱养自己，拜托上帝！
找不到答案我没有答案，我想我会，一直孤单。