学文网瑞贝卡和陆纯初的故事本来可以不成为一个轰动职业圈的热门话题，它展现了一个令职业中人矛盾和无奈的事实，在职业冲突中，是操个性还是艺术地大事化小，小事化了?这确是个问题。
2006年4月～6月，网络上关于职场；中突最热闹的莫过于EMC总裁陆纯初和他的私人秘书瑞贝卡的“邮件门”了。轰动一时的“邮件门”事件后，陆纯初更换了秘书，瑞贝卡离开了公司。
这样的冲突似乎没有任何一方受益，一个走人，一个落下粗暴的恶名。
我们讨厌；中突，确实如此。不是一点点，而是非常讨厌。你或许会说，无论如何，不管参加何种培训，我都无法适应冲突。但是，我得告诉你，很不幸，在你的日常工作中，冲突很难避免，如果你没法或不敢应对它，只知道步步后退、发出尖叫甚至闭门不出四处藏身，那么你的职业生涯可能因此而破碎不堪。不管你是否愿意，你唯一可以做的，就是用适合你的方式解决它。
邮件门事件
2006年4月7日晚，EMC大中华区总裁陆纯初回到办公室发现自己没带钥匙，此时他的私人秘书瑞贝卡已经下班、陆试***联系后者未果。难抑怒火的陆马上给瑞贝卡发了一封措辞严厉的“谴责信”：“我曾告诉过你，想东西、做事情不要想当然!结果今天晚上你就把我锁在门外……你自以为足地认为我随身带了钥匙：从现在起，无论是午餐时段还是晚上下班后，你要跟你服务的每一名经理都确认无事后才能离开办公室……”
秘书瑞贝卡看到邮件亦气愤不已，以更强硬方式回复老板，其中出现诸如“我做这件事是完全正确的”“你有钥匙，你自己忘了带，还要说别人不对．”“请你记住中午和晚上下班的时间都是我的私人时间”“虽然咱们是上下级的关系，也请你注重一下你说话的语气”……更糟的是，瑞贝卡回信的对象选择了“EMC(北京)、EMC(成都)、EMC(广州)、EMC(上海)”。这样一来，EMC中国公司的所有人都收到了这封邮件。数天后，邮件几乎传遍全中国外企圈。
处理分歧的非常6+1
通常我们在面对冲突时会有类似条件反射的回应，逃避、妥协、威吓或者协商解决，但是这并非真正的条件反射，事实上，你会在心里对这种情况做一个迅速地加工处理，并得出反应内容。而在处理分歧和冲突的工作中，通常有7种主要的方式。
1．逃避
逃避会让我们放弃解决问题的机会。例如，当你问某人是哪里出了问题时，他们答道“没有”，尽管你感到事实并非如此。你还可以不接电话、不回E―MAIL，看见你不想见的人就找个角落躲起来，或者在别人征求你意见时掩饰真实想法。这些都是逃避冲突的表现。
2．妥协
妥协也是一种逃避，但通过妥协，至少你的需求会显而易见。当你做出让步时，基本上是纵容别人在：中突中占据上风。尽管内心痛苦，但仍然任由他人为所欲为。
3．消极抵抗
这是一种间接和被动的反抗行为。它会通过暗示或一语双关的方式来表达愤怒而不会直率地表达出自己的感受或直接要求改变。例如不停用钢笔敲击桌面发出噪声来表达对对方的不满。
4．威吓
我们中的大部分人在生活中某些时候都可能见识过威吓。威吓者都只从一个角度看问题――他自己。他们致力于满足自己的需要，只是从自己的利益出发，并不顾忌别人的想法，如此可能会留下痛苦、伤害和损失。
5．折中解决
这是积极的解决方式。在解决过程中，你要从每个人的角度或立场看待问题，然后对每个人都做出些让步来平衡彼此的分歧。这会让对方感到公平。
6．协商
一种比折中解决更管用的方法，使用协商解决的方式，任何人都无需放弃自己的需求，而是力求达到双赢。
7．尊重对方
你也许会以为，任何冲突的解决都会以你们双方获得所需而告终。但事实并非完全如此，有时你得选择尊重别人的意愿，因为成全别人正是你的意愿。看上去像是妥协，但它对双方的影响与妥协完全相反。取悦对方让你感到的是满足和快乐。
背后的真相
案例1
李先生很有能力，但喜怒无常。虽然工作努力，但他丝毫不懂得如何处理与别人的分歧。实际上，许多人知道当他需要做决定时，他只会在一定的模式下行事，要么装作视而不见，要么独断专行。因为业绩突出，李先生数次被提升，但他的上司却对他失去耐心。他被告之如果不能改善与下属的人际关系就会被替换掉。同事们对李先生有这样的评价：
要求完美，当事情不符合他的要求时，对方就要倒霉
“事无巨细”地管理下属
不听取别人的不同意见
对于冲突的第一反应是划出一条“警戒线”，然后警告别人不要过线
拒绝帮助同事解决；中突，让他们自己处理或“看着办”
从以上案例我们看到李先生在冲突中通常采取主动方式，或者主动弃权或者主动进攻。却并不能解决问题。一种叫做“自我坦白”的系统，可能帮助你找到问题所在，从而做出正确的决定。上面所提的李先生就在咨询师的帮助下为自己做了这样一次剖析。
李先生的“自我坦白”系统
最有主见的反应
受到不公正的待遇又不敢讲出你的观点，这是一种缺乏为公正而斗争的勇气。很多畏惧；中突的懦夫都害怕站出来为自己说话。事实上，很多时候他们都言不由衷。比如：
你的同事正在自顾自地计划今晚的安排，而事实上你已经计划好了今晚要出去。
你所说的：我明白你的意思。
你所想的：你总是不考虑别人的感受。
你的上司批评你，你却不知道做错了什么
你所说的：对不起。
你所想的：我没做错什么啊，但我实在不想你继续对我嚷嚷了。
也许会有很多理由促使你不愿为得到公正而冲突。不管出于什么原因，没有为了公正而斗争的勇气，有时会令你痛苦，甚至抑郁。
有主见地去面对冲突的反应可以用这样一个连线***来表示：
“X”所在位置即表示反应的程度。最有主见的反应应该是最佳反应，因为它在表达中表现得诚恳，时间和地点选择得当，而且表现出了对他人的尊重。有主见的反应是你和对方需要的平衡和尊重。
处理冲突5+1法
如果你是个烦躁易怒的人
在谈话开始时先做自我检讨。
如果合适的话，交流你们关于；中突主要原因的看法。
采用热情的鼓励和果断的措施。
就分歧给你带来的影响进行交流。
从自我剖析的角度来表达感受而不是指责对方。
把讨论的重点放在行为上，讨论他们“做”了什么，而不是他们是“谁”。
询问他们对于问题的看法以及对你；中突中的行为的看法。
如果合适，把彼此的愿望和公平区分开。
如果谈话一开始就以某种方式恶化
停止争辩事情的细节，开始着眼于当时你谈话的方式。保
持这种层次上的交流直至你们都平静下来。
如果有必要请求暂停一下。确信自己清楚解决问题的重要性。但你需要为此做准备。
当某人来找你解决冲突并且你想和他们一起解决时
尊重别人，允许他们充分表达自己的想法。
收集信息，澄清问题。
回想一下，你听到对方和你说了什么，看看你是否可以总结他们的主要观点。
挖掘冲突的源泉
只是个性的差异吗?
不能控制最初的情绪吗?
不会倾听或者用错倾听的方式吗?
交流方式有问题吗?(是否用了消极的沟通方式，比如盛气凌人，盲目安抚，冷面无情或是退避三舍?)
强调对方立场而忽略实质问题吗?
你们中的某个人在某种程度上很自私
是一种误会或误解吗?
阐述自己对问题的看法。
寻求对方的观点。
共同合作，提出可能的解决方案。
评价所做出的几种选择，挑选一种。
发泄的技巧
写一封他永远看不到的信，给自己十足的理由去说想说的任何话，或是非常难听的。你的目的不是伤害任何人，而是一吐不快。
通常各种运动比如跑步、打拳等发泄愤恨。
假设惹你生气的人就坐在对面，告诉他你想说的话。
用放松的技巧让你的身体和心灵都平静下来。
如果可以，原谅对方的冒犯，继续自己的生活。
如果沮丧气愤再次来袭，那么再分析一下你是否需要和他们再次交谈来重新解决问题。
谁是冲突中的胜利者
成功人士对于冲突有这样的观念：在冲突中占上风并不会对；中突结果造成多大影响。
许多人将冲突是否有转机或有积极的结果作为胜利的标准。成功人士知道在冲突中是否胜利是不由别人的反应决定的，因为你控制不了别人的想法。因此能否妥善解决冲突要看你的表现，你的言行、举止、感受，甚至是你的性格都会决定你是否取得胜利。也就是说，表现出性格和诚实要比占上风重要得多。这就意味着，有时你要斗争，有时你要安静下来，有时要另谋出路。但你的行为必须由你的信念决定，而不是受别人的左右。成功者深谙此理，并寸步不离地守护自己的真性情。
面对急性子避免9种错误
1．防守反击
它会让你自食其果，伤害你的诚实。
2．盲目安抚
焦躁的人更愿意接受强者诚恳而礼貌的道歉，而不是弱者的安抚。
3．缺乏过渡
更好的方法是观察对方言语的紧张程度，然后将你说话的语气缓和下来。
4．忘记“明白”和“同意”是两码事
你应该确定自己已经完全明白对方在说什么之后，再考虑是否同意对方的想法。
5．口头和肢体语言不匹配
在道歉的时候咬牙切齿或双手叉于胸前都会让对方感到你用心不诚。
6．考虑问题本末倒置
重要的是把握方向，而不是乱七八糟地翻旧账。
7．对别人的话没有反馈
8．没利用好“100％+1”的原则
找到1％的共鸣，然后100％地支持这个共识。
9．“但是”放错位置
把你支持的内容放在“但是”之后。比较一下这两句话吧：
我发脾气是不对的，但是你的举动真的伤害了我。
你的举动伤害了我，但是我发脾气是不对的。