学文网萝卜开会
“天啦，这些萝卜模样好奇怪啊！”
“嘘，小声点。”萝卜妈妈说，“他们不是萝卜，是人参。”
“那它们怎么还参加咱们萝卜展？”
“傻孩子，那是为了提高咱会议的规格和档次。”
“妈妈，为什么人参的展览会我们也参加？”
“傻孩子，咱是给人参当粉丝，凑个人气。”
还有话说
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事？”
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！”
过了一会儿，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”
那人答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。”
不要在意
丘吉尔曾一度脱离保守***，加入自由***。当时，一位媚态十足的年轻妇人对他说：“丘吉尔，你有两点我不喜欢。”
“哪两点？”
“你执行的新***策和你嘴上的胡须。”
“哎呀，真的，夫人，”丘吉尔彬彬有礼地回答说，“请不要在意，您没有机会接触到其中任何一点。”
助听器
有一个男人意识到他必须买一个助听器，但他不愿意花太多钱。
“多少钱？”他问营业员。
“那得看你要什么样的了”，销售员说，“它们的价格从2元到2000元不等。”
“把2元的样品给我看看。”他说。
营业员把2元的助听器戴在那个男人的脖子上。“你只须将这个装置塞进耳朵里，将这根小线放在你的口袋里就行了。”他提示道。
“它管用吗？”他问。
“这个2元的没有用。”销售员回答，“但当人们看见你戴着它的时候，他们就会大声地说话！”
我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物***案的即为中奖者，***案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是毛驴！！”
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
原 因
小偷：法官大人，每一个偷窃的人都应该受到惩罚吗？
法官：是的。
小偷：那么，为什么有那么多偷窃的人都没有受到惩罚，而只惩我呢？
法官：你错了，我们惩罚你，不是因为你偷窃，而是因为你偷窃被我们抓住。
扔花生
星期六上午，一小男孩走进教堂的忏悔室。他忏悔道：他把花生扔进了河里。牧师想，小孩子扔个花生到河里也算不上什么大罪过，就默不作声地听着。这个小男孩儿离开后，又进来一个，也说他把花生扔进了河里。接着，又是一个小男孩儿，也如是说。
等第四个小男孩进来的时候，牧师终于按捺不住了，不等这小孩儿说话，牧师就厉声问道：“告诉我，你是不是也把花生扔进了河里？”
“不是的，牧师。”小男孩悲戚地说，“我就是那个被他们扔进河里的花生。”
委 屈
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
律 师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是！”
律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”
必须站着
美国著名作家马克・吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。
“您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克・吐温说。
“您来得很巧，”理发师继续说：“马克・吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”
“是的。”马克・吐温说。
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“您可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”马克・吐温说，“和马克・吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
自由女神像的含义
历史老师问：美国自由女神像手里有两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，哪位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！
生日祝福
一个牧师问参加礼拜的信徒：“你们当中有谁正好今天过生日啊？”
杰克欣喜地举起了手。
牧师冲他点了点头，道：“很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭吧！”
青春期的青蛙
课堂上老师问：“青蛙与蟾蜍有什么区别？”
一男生回答：“蟾蜍是处于青春期的青蛙。”
老师愕然。
男生解释道：“您没看到蟾蜍浑身长满青春痘吗？”
我让你骑
一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的。这回他还是把车子放到了楼下，但安了5把锁，并在车上贴了一张纸条，上面恶狠狠地写着：“我让你偷！”
第二天，他准备开车锁时，发现又多了两把锁，也有一张小纸条，也是恶狠狠地写着：“我让你骑！”
驴的故事
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！”。卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪儿吃到哪儿！”
抽象名词
老师：“珍妮，什么叫抽象名词？”
珍妮：“我不知道，老师。”
老师：“抽象名词就是能想象，但是不能摸到的东西的名称。”
珍妮：“一根烧得通红的拨火棍，是抽象名词吗？”
老师：“……”
发 火
多纳尔来到旅店办理住房手续。没想到，他刚刚办完手续，就大发雷霆，对扛行李的服务员吼道：“你们尽管把我当成爱尔兰水洼野地里来的毛小子吧！我是决不会付高价住这么个碗柜一般大，除了一张折椅什么也没有的房间的！”
服务员说：“请进去吧，这是电梯。”
疯狂食堂
小贝：“师傅，两个馒头，一份菜。”
食堂师傅：“好，给。”
小贝：“哇，有没有搞错，这馒头又黄又硬，还不如昨天的！”
食堂师傅：“小胖子，少血口喷人，这馒头就是昨天的！”
礼 貌
一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理很反感，叫来一个执行员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”
执行员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
君子与小人
抗日战争胜利后，著名国画大师张大千从上海返回四川老家。行前，他的学生糜耘云设宴为大师饯行，并邀请梅兰芳等社会名流出席。宴会伊始，张大千向梅兰芳敬酒，并对梅兰芳说：“梅先生，你是君子，我是小人，我先敬你一杯。”
梅兰芳愕然，忙含笑问：“这话怎讲？”
大师笑答：“你是君子――动口；我是小人――动手。”满堂宾客开怀大笑。
天才儿童雁字
这还是雁字上小学的时候，有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害么？”雁字立刻站起来说：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”
讨 打
一天仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母亲诉苦：“妈，有人打你儿子，你会怎样？”
他母亲说：“我会打他儿子报仇。”