学文网妙解
一次语文课上，教授向同学们解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，教授说：“这便是惊慌失措。”接着，教授让他回答问题，他站起来支吾了半天。这时教授说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。教授又说：“这便是如释重负。”等教授走上讲台，那同学又趴下睡觉。教授猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
玩弄
一名男子站在汽车站，一个劲地笑个不停。
他旁边的一个人很奇怪，便问他“嘿，你干吗笑得跟疯了似的?”
“我刚才把那卖票的给耍了。”
“怎么回事?”
“我买了票，但是没上车。”
做一个会说话的人
最会说话的人，知道有些话是不能说的，委婉含蓄无疑是他们的一大“招数”。
罗斯福就任总统前，曾在海***部任职。一次，他的一位好友向他打听海***在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的情况，罗斯福谨慎地向四周看了看，然后低声问：“你能保证不说出去吗?”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑地看着他说：“我也能”。
罗斯福用委婉含蓄的话语，既坚持了自己的原则，又没有令朋友太过难堪，其积极效果非常明显。
最会说话的人，很明白当做不到别人希望自己去做的事情时，应该如何去说“不”，同时还要让对方理解。没有人喜欢被拒绝，因此，他们会先倾听对方的请求，然后再用比较真诚的话拒绝对方，并尽可能为对方提供解决问题的参考意见。
1797年夏天，法国***家康斯坦丁，沃尔涅拜访美国总统乔治-华盛顿。沃尔涅为了能够获得周游美国各地的权利，便请求华盛顿为其开一张介绍信。这让华盛顿左右为难：若给他开了，就是假公济私；若不给他开，又会抹了他的面子。思前想后，华盛顿最后在纸上写上了这样一句话：“康・沃尔涅不需要乔・华盛顿的介绍信。”
最会说话的人，会在工作或生活中，游刃有余地展示幽默语言的魅力，令人由衷折服，或者忍俊不禁。
一位年过半百的贵妇问文豪萧伯纳：“您看我有多大年际?”
“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁，看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经地说。贵妇人高兴地禁不住跳了起来：“那您能否准确地说出我的年龄呢?”“请把我刚才说的三个数字加起来吧!”
白头发黑胡子
威廉斯先生到莫斯科旅行，一天，他在大街上看到了一个奇怪的人。该人的头发长得雪白，而胡子却黑黢黢的。他好奇地上前问道
“为什么您的头发这么白，而胡子却这样黑呢？”
那人回答“这有什么奇怪，头发比胡子年长20岁，能一样吗?”
戒掉什么
“我阅读过许多有关喝酒、抽烟有害的书，最终决定戒掉它。”
“你到底戒掉了什么；酒还是烟？”
“不，是阅读。”
夸儿子
两位家长互夸自己的儿子。
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，她妈妈捉了好几次。
乙：那算什么?我儿子在地板上画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
我的姐姐
有一位学生参加即席演讲，拍到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！
意外收获型
化学课上，教授让我在黑板上写出其化学元素来。
我急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老教授看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我的双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！”
优秀男子汉
一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选，事实如下：‘我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了………
财富
俄国著名诗人普希金在一家饭馆里吃饭，有个贵族子弟认出了他，便嘻皮笑脸地说：
“亲爱的普希金，看得出你的腰包装得满满的。”
普希金瞥了他一眼，风趣地说：
“自然，我比你阔气些。你有时候要闹穷，苦苦等待家里汇款给你，否则就无法活下去，而我却有永久的进款……”
“永久的进款?”贵族子弟不解地问，“从哪儿来的?”
“那是从33个俄文字母上来的。”
抢劫
一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试***制止他抢劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”
精美的广告
犹太富翁穆拉・纳斯鲁汀有一幢漂亮的房子，但他厌倦了，就像所有的人一样。房子是否漂亮是无关紧要的，一个人每天都住在同一幢房子里，他就会厌倦。
于是他叫来一个房地产人，告诉他：“我想把房子卖了，我已经厌烦了，房子已经变成了地狱。”
第二天，在早报上，房地产人为他刊登了一则精美的广告。
穆拉・纳斯鲁汀一遍又一遍地读，然后给人打电话：“广告里所说的那套房子正是我一生中一直梦寐以求的，我一直寻找的就是这样的房子。”
好消息坏消息
甲和乙两人都是棒球好手，有一天，两人讨论到一个问题，天堂到底有没有棒球?于是他们俩就相约，如果谁先上了天，就告诉对方这个答案。
结果，乙不幸先上天堂了，甲当然非常伤心。
有一天，乙的灵魂回来找甲，甲看到乙，非常高兴，于是问乙那个问题。
乙说：“有一个好消息和坏消息，你要先听哪一个?”
甲说，那先听好消息好了。乙方，天堂有棒球队。
甲说“那很好，坏消息呢?”
乙说：“你是明天的先发投手。
憨厚的老实人
村民李满堂憨厚老实，胆小怕
事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧?”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的?”“没有！”
“那好！”李满堂鼓足了勇气说：“你踩着我的脚了。”
上帝的信
两位男子在一起，一个给另一个讲故事：
天使奉命到人间去把所有跟女人胡闹的人开列名单。他辛苦了两个月，觉得任务太繁重了，于是飞回天堂要求将任命更改，只登记那些不跟女人胡闹的人。上面同意了。天使不到一个星期便完成了工作，并将名单呈了上去。不久，上面传话下来，叫他给名单上的人每人写封信，嘉许他们。
说到这里，讲故事的人望着他的朋友说：“你知道信上写了些什么？”
“不知道。”朋友说。
“啊哈，原来你也没有收到那封信。”
买酒
父亲：儿子，你去买瓶酒回来，不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到!
儿子：酒多少钱一瓶?
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30吧。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气地说干脆我白送你算了!
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：……
还不是因为你
儿子读小学三年级，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，要安慰他一下，免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，爸爸问儿子：“被妈妈骂，你有什么感觉?”
只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什要娶她！”
终于变聪明
有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈!现在你终于变聪明了!”
***片选自《莫迪洛幽默漫画》精选