学文网没想到我如此篇1
没想到我如此幸运。在学习上，我一直都被幸运围绕，一如既往的幸运，确切来讲是我一如既往地努力。但毋庸置疑，回来后的我的的确确要比在浙江时轻松许多，说好听点儿，是出于不想被父母严厉约束而找的烂借口，只为回来好好“灿烂，灿烂”罢了。
没想到我如此幸运。阳光洒满我身上每一个角落，挥去了所有遮挡心灵的阴霾，书包也总是出乎意料的轻，就连这莫名其妙的舒坦都紧跟着我，形影不离。
没想到我如此幸运。爱把我围绕，好心情不愿离我而去，灿烂的笑容始终挂在嘴角。就算今天是我的忌日，也无所谓，因为，那将成为你生命中永垂不朽的纪念日。
没想到我如此幸运。我会珍惜你，珍惜你的每一份纯真，那可以将我心绽放出世界上最美丽的花。世界，因你，而变得十分美丽。
没想到我如此幸运。
心儿向着未来，梦想不懈追求，脚步坚定不移，既然已经迈出了第一步，就决不后退。
没想到我如此幸运。
没想到我如此篇2
已是凌晨，我却还无睡意。其实并不是不想入睡，而是刚才你们的争吵，让我睡意全无。我从床上爬起，站在黑暗中，静静地听着她的呜咽声，这应该是她这几年里，第一次的哭泣吧，她把声音压得很低，貌似是怕把我吵醒，所以用什么东西捂着嘴，发出“呜呜”的声音。说真的，我从未听过她这样的哭泣，像个被遗弃的孩子。
那一声关门的声音，把我的思绪拉了回来，我知道，你走了，而且很生气，因为关门的时候太过用力，以至于整个房子都像是在颤抖，我在黑暗中，站着，握紧了拳头，想要去追你，让你回来，让你把话说清楚，我讨厌你扔下一句：“离婚吧，就这样吧。”这样像是商量的语气，却不给她一点商量的余地，
推开卧室的门，想要去安慰她，却怕自己在安慰她的同时，也留下无用的泪水。走到她的床边，看见她蜷着自己的身体，双手捂着嘴，脸上还挂着泪水，昏睡过去了，我坐在她身边，对她轻轻的说：“一切都过去了，你有我就够了，不是么？”然后拭去她脸上的泪珠，为她盖上被子。
我以为自己会躲在房间里，大声的哭一场，因为我眼角有泪痣，你还总是说我爱哭。可是这次却没有，我没有流下一滴眼泪，我不想让她看到我也为你的离开而流泪。
我没想到你会离开离开我们，也没想到我会如此坚强。
没想到我如此篇3
对方是一个男孩，我们有着深厚的友谊和默契，但因为性别的不同成为我们沟通的障碍。
拿起电话本，他的号码映入眼帘。给他打个电话怎么样？好久不见了，也不知道他近来怎么样了，心里想着，我就开始行动，便坐在电话机旁准备拨电话号码。忽然想到，如果是他家人接电话，怎么办？人家会怎么想我？一阵乱想，让我忘了拨电话号码，放下电话，我犹豫了：是打，还是不打呢？我的一半在说：“打吧，你们是朋友，朋友就应该联系，这样友谊才会天长地久。再说，打个电话又不会怎么样。”另一半却说：“喂，他可是个男孩子呀！你难道想让别人误会你吗？算了，还是别打了。”怎么办？怎么办？ 经过几番激烈的思想斗争，我终于拿起了电话。
一拿起电话，我的手就不停地发抖，“奇怪，今天天气不冷啊！为什么手会抖呢？”我奇怪的想。我努力让自己平静下来，一遍又一遍的对自己说：“镇静，镇静。”终于拨完了电话号码，可心里更紧张了，时间好像停留在那一秒似地，周围的空气都凝固着，我清楚地听到了自己的心跳。电话嘟嘟的响着，我怀着紧张、激动、兴奋的心情等着那边传来熟悉的声音。等待中的每一秒都考验着我的耐心，忽然电话那边有了动静，我抓紧电话仔细听：“对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”我晕，等了那么久，激动了那么久，居然是这个结果。
没想到我如此篇4
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light is loved , and
it”s
faniliar
voice wearies
not
ever.——Shelly
风雨同济
那天的天气不怎么好，一大早我就听到妈妈的嘱咐;要带伞哦！今天会下大雨的。我只是低低的“哦。”了一声，拿了伞就匆匆收拾东西去上学了。早自习后广播里就通知，：“请全体同学到操场集合。”霎时间教室里一阵欢悦。在集合过程中我听着老师乏味的嘱咐我懂快钓鱼了。
“余xx我帮你拿书包吧！”某个男同学说。“好哇，好哇，给你吧。”我开心的把书包直接扔给了他。“余XX吃糖。喏，给你。随便拿吧。”某某男生说。哇，今天怎么了，大家都好有爱心哦！
天空中，雨毛毛飞飞的下起来了，一丝丝凉意悄然袭来，“阿嚏。”打了个喷嚏。揉揉我的小鼻子，“余，你今天怎么了？穿少了吗？”某女同学关心的问。"大姐大，一会到了广场我陪你跑一圈吧。好热热身。”小文使劲朝我胳膊上一拍说着。
雨愈下愈大，但是没人注意。在路途中雨突然狠狠得下起来了，我的伞还在教室里，回去肯定会成落汤鸡了，正想着，一把天蓝色的雨伞遮上了我的头顶，原来是小文啊！在最紧急时还是小文好。但人越集越多，一把伞下就聚集了6个人。我本来个子就高老碰头，干脆不打了，淋点雨又有什么呢，我还没到那么娇气的时候。我冲进雨里，挽起卢的臂膀，“我陪你一起淋雨，嘻嘻嘻。够义气吧。”我笑笑说着。
大雨滂沱，打湿了我单薄的校服，可怜啊！这时语文老师看着我们颓废的样子，把手中唯一的花折伞递给我和卢。“你们打吧！”杨老师说着。“不用，老师您打吧。我们没事，还没那么娇气，您打吧”我推辞着。“你们是小孩子，淋湿了会感冒，就会影响学习，我老了，淋点雨还能坚持。淋湿了没事，您们是小孩子淋坏了就不好了。”说着老师不接过伞就快步走去前面了。
那一刻，我的眼前一片模糊，想哭，看着老师淋湿的发，衣服。我内心里一阵感动。
老师和同学的关爱，我忘不了，因为那关爱使我感到幸福，让我尝到了幸福的味道，甜甜的。
你，我，他
我有一个朋友，他是男生，他使我感到了异性友情，真的很美好。
这份友谊像夕阳一样，很美，却在瞬间破裂，经过黑夜和白昼，又再次上演这份美好却短暂的友谊。想丢却有留恋那份美好。
这几天我和L又闹矛盾了，盼被夹在中间很是为难，但她却没有抱怨过，时常问问，我和他之间的结果，其实本来不会牵扯到她的，但因为是朋友，在我和他经历这段黑夜中时，她总是在点亮自己的微光照亮我们的内心。直到今天我才发现事端源于我，而L却一直再退让。几天盼对我说，他早已没耐心等着夕阳再次出现了。
听到盼的话后，我才恍然大悟，阻止夕阳的美好再次出现的人原来是我。
这份友谊不想丢，只因这份友谊里有你，我，他。被你们的宽容包围着，我很幸福，希望有一天，我们三个牵起手去看夕阳，好吗？
sisiter and
sisiter
姐姐回来后，我的天空仿佛有开了一扇窗，显得更加明亮。姐姐总是满足我的需求，总是在为我着想，心里想着我这个妹妹，嘴上挂恋着我这个妹妹。总是尽力让我感受到幸福。但我却从没回报过她，连一句“谢谢”都没说过，最多的就是以为的索取，我真的很自私。但却没有满足过。
姐姐的要求就那么少，但我却没能满足过她，她宁愿自己辍学也要让我上大学，宁愿自己人冻挨饿，也要让我吃饱穿暖。渐渐地我在长大了，我对姐姐的依恋越深了，不在闹矛盾了，亲情更加深了。割不断了，离不开了。
姐姐一直都很努力，但却总感到自己很差劲，“姐姐，其实，你在我的心中一直都很优秀，你给我做了一个好榜样，但我却学不到你那么优秀。姐姐，你在我的心里很重要。”在我的成长过程中离不开你，刘不开你的引导，你的支持是我前进的动力，你的鼓励是我不可缺少的信心。my sisiter i
love you.
姐姐，我的一生因为有你，我感到幸福，永远的情谊，永远的姐妹，若有下辈子，我奢求永远有你在我的身边。
没想到我如此篇5
没想到我如此幸运，幸运来到这个充满爱的世界，幸运出生在充满温馨的家庭里，幸运能幸福的生活……
大千世界，无奇不有，每天都有很多的事情能感动我们，只不过在于细心感受而已。在拥挤的公共汽车上，一对头发花白的老夫妇上了车。我发现他们走路一拐一拐的，哦，原来是一对残疾老人。公交车就要开了，可是怎么办？正当我为他们着急的时侯，一对年轻人站起来，主动给老人让座，我感动了。原来感动是这么简单的，而爱又是这么的真诚，我幸运我能来到这个充满爱、和平的世界。
每次当我伤心，失落时，家总是我的避港湾。夜，万籁俱寂。天上的冷月把大地照的一片惨白。四周死一般寂静，没有鸟叫，没有虫鸣夜游的动物似乎都藏起来了。窗外的树木无精打采地晃动着，望着一个一个鲜红的叉，如同张牙虎爪的恶魔似的，朝我扑来。我哭了，任泪水打湿这一可怜的分数。
我失败了，我彻底的失败了，看到父母日夜为劳的样子，我更自责。我没脸见父母、老师、同学……可是当妈妈知道时，她并没有责怪我，而是给予我鼓励，叫我分析失败的原因。妈妈，是您那句“放心我永远会相信你，你一定行的！”让我重新振作起来。
没想到我如此幸运，有个好妈妈，有妈妈的理解、爱护、鼓励，我一定会努力学习，用成绩来报答妈妈。
我幸运自己能开心尽情地玩耍，自由自在地生活，无忧无虑地学习；我幸运自己能在书海中遨游，探索天文地理；我幸运自己能体会到爱的真谛，感受到爱的存在；我幸运自己能……
没想到我如此幸运，我拥有幸运，我要用它来芬芳我的生活，用它来向整个世界微笑，宣布：我快乐，我拥有爱，我幸运！
没想到我如此篇6
你已经转学了，离开了这所学校，但你却是留给了我无尽的对你的想念，现在细想曾经，我竟然会把你当成“仇人”般的对待，我们总是一起嬉戏，一起玩。作为了男生中得代表的我们，曾经站在班上要撑起男生的“半边天”。对于你的这次转学我并不感到伤怀，这是希望你能够更加好，这也或许就跟你说的“只有失去，我们才会懂得珍惜”以前我竟不以为然觉得你的这句话简直就是才是很“扯”。现在想想当时的我实在是太聪明了，甚至有太多的聪明过了头，往那个本属于你的那个位置望去，那曾会与我对望的眼神被一对对渴望·期盼的眼神给取而代之了，现在回家·亦总是自己一个人在路边徘徊不定，想着自己似乎遗失了什么在这条马路，可又再放眼望去，马路上的车已经走光了，只有少数几个低年级的同学还在路边戏耍。
我经常这样告诉我自己，我作为一个男生，我肯定是会很洒脱的，我才不会被这么一点点琐事给困住了，我总是这么告诉自己……
友谊是一首古老的歌曲，它陶冶了全世界千万人民的情操，让这个世界因它而更加的美丽。
友谊亦是一泓清泉，它滋润了无数人的心田，让这个世界本有的高尚品质变得在人们的内心中更加的广泛的存在了。
没想到我如此篇7
——题记
我出生在一个幸福的家庭。早晨，有父亲叫我起床；晚上，躲在被窝里，听着母亲讲述着她的故事。有时，一轮明月缓缓地升起，我就去寻找嫦娥、吴刚。望着满天的星星，我的心中不由地高兴起来。伸出手指数，一、二、三……。星星对我笑，笑我是无知的孩子。告诉我，说：“小朋友，不要再数了。我们呀！是数不完的。”我不信，依旧数着。
我在幸福的环境下茁壮成长。
小学五年级，作文课上，老师让我们去操场上实践课。老师让我们分为男女两队。规则如下：两队分别出一个代表，站在离队伍两米以外，其他成员围着目标跑一圈在绕回来，打手交替，哪队先跑完，就算赢。实践开始了，每个队员都在争分夺秒地进行着。
实践至一半，我的脑袋有一些昏昏沉沉伴随着一乍一乍地地疼痛。我不以为然，以为忍忍就过去了。可事与愿违，脑袋欲加疼痛，我见事情不妙，便向老师请假。老师批准了，问我：“你没事吧？要不然让两个同学送你回去？”我宛然谢绝了。回到教室，我收拾好书包，便匆匆忙忙地向家方向走去。
回到家，母亲正在田里干活，夕阳的余晖下，那身影显得如此渺小。见此情景，我大喊一声：“母亲。”母亲回过头来，见到了我，便匆匆忙忙地向我走来，问：“你怎么了？”我笑道：“没事。”以母亲的第一直觉告诉她，定然有事。她用手拭拭我的额头，惊叫：“你的头如此之烫，赶紧去医院。”说着，向家的方向走去。
正出门之际，同桌匆匆地向我奔来，原来是来告诉家庭作的。说完，又匆忙地离去。我伫立那儿，一动不动，直至母亲叫我，我才醒悟过来。
一路上，母亲飞快地骑着车子，生怕耽误了。
从医院出来，月亮早已取代了夕阳。天空中的星星向我微笑着，我数着星星，一、二、三……
没想到我如此篇8
比如经典课文《一个苹果》中有这样一句话：“防炮洞里格外沉静。”两节不同的课堂教学过程，产生了两种截然不同的想象。
【案例一】
师：战士们是舍不得吃还是不愿意吃苹果，为什么苹果转了两圈还剩一大半？为什么防炮洞里格外沉静？
生：战士们舍不得吃苹果，因为自己吃了别人就吃不到了。
师：是啊！如果自己吃了，别人会怎么想呢？
生1：别人会对这个战士失望。
生2：别人还可能会对这个战士产生憎恨。
生3：别人有可能想：苹果转到我这儿的时候，我忍住干渴、饥饿，把苹果让给了战友们，他竟然吃了，我真后悔为什么不多咬一点？
生4：战士们也有可能想战争进行到此时，也就根本没有生还的希望，与其饿着死，不如多吃一口苹果再死。
这些想象令人吃惊、发呆，这样的理解完全背离了作者的初衷，也玷污了几个在干渴、饥饿中挣扎、坚守的战士形象。这样的想象已经失去了根基，偏离了课文表达的轨道，已经没有了任何意义。
纵观这个教学环节，这段想象地根基是在“如果自己吃了苹果，别人会怎么想”这个问题中失去的。教师的问题在这个过程中对学生的思维起到了偏离引导的作用。
【案例二】
师：当苹果转了两圈还剩一大半时，防炮洞里格外沉静？战士们此时在想什么呢？
生：小李心里可能想：上天有眼，让我和连长一起，和这些战友们在一起参加战斗，这是我的幸运，我为有这样的连长和战友高兴、骄傲！
生：战友们心里想：这个苹果让我们明白了友情的伟大，这个苹果是我们奋勇杀敌，夺回阵地的力量。正如所说：“中国生，朝鲜死，朝鲜埋，光荣之至。夺不回阵地，也了无遗憾！”
师：苹果是真情，苹果是力量，苹果还有可能是胜利，是希望，战士们的心里此时此刻还在感动着什么呢？
生：战士们的心被一股暖流冲击着，被爱包围着，他们的内心沸腾着，他们也被胜利的希望召唤者。
生：没有水算什么，我们有爱、有关心、有团结、有奉献……这一切会加固我们的阵地,我们不能任由铁蹄通过邻国地疆土践踏我们的国土……
生：战士们还有可能想:吃吧,吃了这个苹果。我们能打胜仗,就能吃掉这个苹果。
这段想象，留住了根，展开了叶，展开了花，结出了果。因为想象的根基扎得牢，而这个根基就是苹果，是战胜困难的利斧，是战士们获得力量的源泉，是在极度艰难中看到希望的烛光。上面的想象留住了坚强、关爱的根，展开了感谢、坚持的叶，展开了顽强的花，解除了希望的果，达到了扶根正源的作用。
再如课文《生死攸关的烛光》，有个老师引导学生想象敌人走后，母子三人会说些什么？做些什么？
想象一：
那些恶狼般地敌人走出了伯瑙德地家后，伯瑙德夫人终于长长地叹了一口气：“好险啊，我怎么就没想到敌人会点燃蜡烛呢？如果被他们察觉到了，咱们母子三人可能就会性命不保，关键的是会让游击队遭受沉重的打击。不行，孩子们，赶紧想办法转移情报吧！”
想象二：
蜡烛一熄灭，德国***官就走了。德国***官一出门，母亲摸着自己的胸口说：“这群德国狼总算走了！”这句话一说完，紧张的母亲浑身瘫软，半天说不出话来。儿子雅克搀着妈妈说：“妈妈，没事的，他们已经走了，估计暂时不会再回来。我的心也提到嗓子眼上了，多亏妹妹。不然，我们全家人可能都没命了呢！”女儿跑下楼扑进妈妈的怀抱小声到：“妈妈，其实我害怕极了！”
“我已经看到了祖国胜利的曙光，德国强盗最终会滚出我们的国门，我们共同努力吧！”妈妈拥着两个孩子，眼睛里放射着坚毅的目光。
想象三：
德国***官走了，妈妈朝楼上喊道：“杰奎琳，他们走了！”女儿像一只蝴蝶从楼上飞下来扑进妈妈的怀抱：“妈妈，他们真的相信了我！他们好笨！”儿子雅克失落地说：“妹妹，你聪明又勇敢，我怎么就不如你呢？”妈妈安慰儿子：“没事，儿子，你和妹妹一样聪明，都是妈妈的好孩子，妈妈爱你们两个。”妹妹安慰哥哥：“哥哥，你别谦虚了，你也很棒的！”
这三段想象中，前两段想象把握住了当时情况的紧急，伯瑙德一家为代表的法国人民对德国敌人的仇恨，法国人民对祖国地热爱以及为了国家奋不顾身的坚强决心。这就是这篇课文的主旨，也就是此时展开想象的根，留住了根的想象就是有意义的。
第三段想象，偏离了课文的思想根基，对女儿的描写不切合当时的环境和情况，人物的心情、人物地对话偏向了对谁最聪明的讨论，这样出轨的想象滑稽可笑。
没想到我如此篇9
两天？
一月？
两月？
一年？
两年？
记不清了，记不清多少个夜晚没有女人了。只感受着一个又一个寂寞的夜晚，在或是有月或是有雨或是有风的更换中麻木度过。
月夜，一弯冷月裹着清辉，陪着我遥想天涯何处那个缥缈的影子。
雨夜，一丝苦雨敲打着我的窗，陪着我哭泣那些不能言说的伤悲。
风夜，一缕清风走过帘的身，陪着我聆听那些逝去的诺言。
孤独与寂寞在黑夜里纠缠，思念与欲望在回味某个人某个时候中交织，好想忘记却难以忘记。那些记忆是残缺的，是不堪回首的。可是记忆里的那些东西却夜夜没有理由的进入到我的脑海里。是因为夜晚没有女人陪着，那些很久了的东西才肆意攻击到我思想里来么？是因为没有女人的夜晚，那些我本早该遗忘的片段才来折磨我么？
我是想拒绝去想那些尘封在记忆深处的事情，我明白那些事情在我生命的过程中，曾经是如此的美好如此的甜蜜，可那些人已远去了，那些因有她们主演的戏早已曲终人散，我想一次是徒劳，想一千次一万次也是枉然。回不来了，就象时间一样不会倒流。
可我却无法不去想啊！或许因为没了才愈发显得珍贵，或许因为在记忆里苍白了才会在想起时更加的伤怀。我摆脱不了思念的枷锁，夜夜要枕着这些回忆才能安然的入睡。回忆里有那些我爱过或是爱过我的女人在我臂弯里象一只倦怠的小猫，那么安详的睡着，回忆里有那些我生命里不能忘记的女人在耳边轻唤我的名字，纤手在我身上游走，激情在我身下燃烧，呻吟在撩拨欲望的狂热……
这些温馨的片段象是一只帆船，载着我寂寞的灵魂在没有女人的夜晚流浪漂泊。陪着我度过没有女人夜晚时的孤独，提醒我是一个男人，曾经有过那么多拥有女人的夜晚，拥有过那么多现在可以回忆的温情。让我想起许多年前，在某一个城市，某一个地方邂逅了某一个女人，遭遇了某一场凄美的爱情。如何相识如何相知如何相爱如何结束。想起拥有时的快乐，想起某一个阳光灿烂的午后，想起最后的分手时候，如何无奈何举起疲惫的双手，向爱情故事缓缓做别。
会有痛的感觉此刻将我焚烧，惆怅的一声叹息在午夜里如此清晰。那些，那些我曾经的女人们，好吗？你们此刻倦枕在夫君的臂弯里，可否还想得起曾经有个我也如此的抱过你们？可否还记得与我曾经走过的那一段路，也有阳光明媚也有鸟儿唱着歌在头上飞过呵！
请别想起，请别想起，如是我曾经让你们快乐过。
请别想起，请别想起，如是我曾经将你们伤害过。
没有女人的夜晚我早已习惯了，习惯一个人睡在单人床上，习惯一个人在午夜里放飞思想，习惯一个人在冻夜里用回忆取暖。不冷，真的。寂寞？不，我不寂寞，我的脑子里装有太多的回忆。凄楚？不，我没感觉没有女人的夜晚有多么的凄楚，我心里拥有对过去太多的温情。欲望？欲望？是啊，那种男人原始的本能谁不渴求？只是爱过以后才知道，没有情感为基础的性，是做。两情相悦的才是***。我能逾越没有爱的本能，我也渴望有爱的欲望，只是没有爱的女人的夜晚，如何才能燃烧？
没想到我如此篇10
Q我和丈夫结婚多年，性生活也算和谐。然而最近我总是心绪不宁。每次在床上，当他撩开我的衣服，想进一步探索时，我的脑子就开始胡思乱想。比如煤气关没关好？防盗门锁没锁好？儿子面临期末考试，明早该给他做什么营养早餐？这些问题一个接一个地冒出来，而且越想越焦虑，总担心哪件事没有做好，生活就会乱了节奏。有一次，我想着想着，竟然一把推开丈夫，跳下床去关煤气。等我回到卧室，看着一眼讶异、频频摇头的丈夫，想再次迎合他时，发现他已没有兴致了。我到底是怎么了？这样下去，丈夫会不会不爱我了？
A到底是什么事，让你变得这样焦虑，我不是很清楚。但是很清楚的一点是，你这份“焦虑”阻止你的开展，让你日复一日过上“没有性”的生活。不知道这种“远离”对你来说，究竟意味着保护，还是惩罚，或者是其他什么？
也许你需要更多的回顾和反思，去发现那所谓的“最近”，具体是从什么时候开始，第一次感受到这种焦虑的当天都发生过什么？如果类似的焦虑，在其他的固定情境中极少发生（比如睡前、工作中、独处时），那么诱因多半还是和性有关。有可能你会联想到一些让你不舒服的事情，但这也是问题解决的一个开始。
Q在单位看到男同事弯腰去捡文件时，我会想如果此时我被一个男人按倒在办公桌上“嘿咻”该有多刺激；下班路上，某个帅哥和我擦肩而过，碰了我的手臂，我会一阵心潮澎湃；回到家，第一件事就想和老公关起门来亲热……最近，随着天气变暖，我对的渴望也逐渐升高，而且每天一次的总让我“欲求不满”。想让老公再来一次，他却显得力不从心。对此，他开玩笑说我是否有了外遇？其实我也搞不懂，为什么如今的我如此沉溺？难道是因为我到了“女人三十如狼”的年纪？我可不想当“”。
A说实话，我倒是觉得你挺幸运的，至少相对于现实中我国1/4一辈子都没有体会过的广大妇女同胞们而言。
思想犯罪，从来都不算犯罪，警察懒得去管，我们也没必要因此就跟自己过不去。看见马路上的大美女，十个男人有九个会想象她脱了衣服什么样，但极少有人会真动手。反过来对于咱们女人也一样。至于你和老公之间的“不满足”，我的意见是，花样多一些，过程自然就会丰满起来，没必要每一次都直奔主题地蛮干。尽情发挥你的想象力吧，人民群众的创造性总是伟大的！
Q我23岁，他27岁，当初他因为我的单纯和可爱才娶了我。可如今，就是因为我的单纯，让他想离开我。我们结婚已经两个月了，只有拥抱和接吻，还没发生过性关系。每晚他躺在床上想靠近我，我就会脸红害羞、放不开。一旦他想扯我的衣服时，我就会拼命抵抗，不让他更进一步。我告诉自己我是爱他的，想跟他更亲密，可又在克制自己，害怕自己在他的面前，也不敢看他……这种矛盾的心理让他很不愉快，甚至要跟我离婚。我不想离婚，我该怎么克服这种害羞的心理？
A害羞这个事儿呀，往大了说，是千百年来的文化传统遗毒，好像喜欢性事的女人都不是好女人；往小了说呢，是大部分家教严格、出身清白的“好女孩”，从小被谨小慎微的爹妈给教化得有点儿“丧失人性”。我是说正常的人性渴望。说白了，没有你爹你妈当年的“耍流氓”，哪有你今天在这里瞎纠结啊!
不过你老公也挺了不起的，估计他爹妈也是用类似的性观念把他教育成人的。所以使得你们俩都结婚两个月了，彼此还放不开。我很好奇，你们是如何彼此克制、如此隐忍的？一般人很难做到啊。
说到底，你们俩的这件事，想要突破，需要有一个人先“不要脸”起来，勇敢地把那个“不道德”的名义扛到自己的头上（这是多么伟大的一件事啊）。你要是实在害怕，关上灯行不行？下次试试。
Q在我们家，大事小事都由老婆说了算，就连性生活，也得听她的安排。而她总有理由拒绝我，在单位工作不顺心，回到家后满肚子怨气，然后借口太累就睡下了。我藏了点私房钱，被她发现了，她就说：“罚你一星期不准碰我。”有时她心情好愿意和我亲密，却喜欢在我“卖力”的时候不忘“指导”一番……总之，她把当成是对我的赏赐，让我无法“想爱就爱”。这使我感到很压抑，觉得欲望得不到释放。我很担心，长此以往，我会不会在这方面不行了啊？
A她什么都说了算数，你也什么都乐意听话。你们俩彼此之间，一个愿打，一个愿挨，可以说是十分标准的匹配成功。只不过你们的关系中，多少让我感觉有点儿“母与子”的味道：她不仅有“给与不给”的绝对权力，而且还有评价“好与不好”的姿态，甚至还能在兴起之时“指导一番”。
所以你们今天问题的关键，是以往听话的“儿子”长大了，想获得（也许不只是在这一件事情上）一点儿“成年男人”的自由与尊严，所以***看来是难免的了。那就鼓起勇气去斗争吧！其实妻子暗地里也都是渴望丈夫长大的，这样她才能够真正享受到中“被引领”的。下次她再闲得没事“指导”你，直接把她的嘴堵上。具体方法，不用我教你吧。
Q在别人看来美好甜蜜的，对我来说却充满了气愤和郁闷。外人面前，他是个风度翩翩的绅士，但一到晚上，就仿佛变了一个人。比如他会要我装成一个可怜兮兮的小绵羊，然后像大灰狼一样扑上来；比如他要求我摆出风情万种的姿态，让他拍“艳照”；再比如他要求时不断转场，从卧室到厨房，再到阳台……每次我都很不情愿，可他却激情四射，还感慨“这就是爱，多好玩啊”。现
在，一想到他那五花八门的游戏，我就觉得气愤不已。我真想告诉他，我又不是“”，凭什么被你如此摆弄？