学文网小柔毕业于西安石油学院。几年前，她一个人从老家北方S市来到西安这个举目无亲的城市，从上学到找工作，所有的事情全都由她自己拿主意。一个人“撑”着的日子一天天过去，而在这些“撑”着的日子里，到底发生过什么，我们不得而知。此刻，小柔就坐在我面前，眼神飘移不定。在讲述她自己故事的时候，那灰涩的眼神落在她手中冒着热气的咖啡杯里。那双乌黑清凉的眼睛分明在告诉着我们什么。这真是一个因内心焦虑而完全失去安全感的女孩。
当我终于鼓起勇气决定接受他时，他却放弃了
我是在父母的“责骂”声中长大的，不是他们不爱我，而是他们只认可“打是亲骂是爱”的教育方式。因为我父母在他们的同龄人中属于能干的人，所以，在我的意识中，被父母责骂，只能说明自己的确不够好。
由此，与同龄人相比，我总是显得特别软弱。不过，我一直认为，我的内心比他们每一个人都高傲。直到读高中，一件事情的发生，残酷地摧毁了我所有的骄傲。
我学习很好，人又长得不丑，班里有一个男生开始悄悄追我。这是一个在女生中很有人缘的男生，性格开朗，乐于助人，整个人看起来很阳光。对我，也不过是在学校里多说两句话、放学后送我回家。可是，当他频频主动接触我时，我却因此而忧心忡忡，不敢接受也不忍拒绝，内心七上八下，矛盾极了。我想不清楚，他为什么要对我好？他的目的是什么？我到底该不该接受？一时间心乱如麻。这种事情又不好和父母沟通，整个人一下子变得焦虑难安。
后来，当我终于鼓起勇气决定接受他时，他却放弃了。
除了忧郁难安，我搜寻所有的记忆都找不出其他的感受。
这就是我对男女情感的第一次接触，烙印很深。
他把自己的外套脱下来盖在我身上
我考上了大学，虽然只是专科，却也是五个好同学中惟一一个能出来读书的女孩。离开父母，身在异乡，我相信我会变得更加坚强。
2001年进入大二的时候，一个默默地跟在我身边的男生出现了。他是我的同级校友，一个清瘦单薄的男生，一个用功学习、勤于思考、精神世界非常丰富的人。
和他有心灵上的沟通是从上理论课开始的，老师讲到一些他有不同看法的问题时，他会主动给我写纸条，跟我讨论他的观点。
2001年的冬天，为了撮合另一对同学，我们一起去看电影。原本对此就不感兴趣，进去之后还没搞明白看的是什么就靠在座椅上昏昏欲睡。不知道过去了多长时间，他把自己的外套脱下来盖在我身上，又蹲下来摸了摸我的脚，是不是冻得冰冷？
从来没有被人如此关心过，内心的感动可想而知。
彼时，他突然被查出得了“白癜风”，人一下子就变了，时常无精打采地沉默着。因为家庭条件不是很好，他的性格里多少有些自卑，这时候很需要身边朋友的关心。我去了，而且改变了自己的身份。当时，所有知道内情的朋友都说我不可理喻，但是，那真的是一份没有掺杂任何私心杂念的爱。
我们在一起了，相处得非常愉快。他变得坚强、沉稳，这给了我极大的精神享受。2004年初，他即将毕业，应聘到一家大型超市工作。可惜干得并不顺心，三个月不到就辞职了。为了得到一份更好的工作，他决定再学习，结果还是没有找到更合适的工作。他在家里闲呆了一年。并不乐观的就业状况让他变得越来越自负。
这时候，潜藏在我内心深处的一些情绪也浮出了水面。我知道，爱一个人应该是不管其它东西的，可是面对他的频繁辞职，我分明感觉到了生活的拮据，我想不通爱情和物质的关系，又不好提出来伤他的自尊。当不开心时，分手这两个字被我时常挂在嘴角。
2005年3月，他决定离开西安去杭州发展，我当时的感觉不是难舍难分，竟隐隐的有种解脱的感觉。
没有心思挽留的感情，真的是走到了尽头
他走了，理由是男人如果没有事业也就没有一切，等到他有了事业之后如果彼此仍然爱着对方，再续前缘。
那几天，我的脑子里塞满了我们从认识、相处、相爱到分手前前后后经历的一切。三、四年时间里，我们从来没有过过情人节，从来没有一起喝过咖啡，没有奢侈的礼物。很多时候，我必须压抑自己心里一些真实的向往，委屈自己以顾及他的感受和自尊。包括他的病，我不知道该怎么问他才算是关心而不是增加他的自卑感，他也从来不跟我主动说起。
两个人都是第一次谈恋爱，不懂感情、不懂相处、不懂得如何照顾和爱护，像是在一起探索生活一样。
从我内心来讲，我觉得他挺爱我的，虽然我提出分手，他没有来找我，别人都在怀疑他的爱，但我清楚他爱我。他一直在说，他爱我比我爱他多得多。即便如此，我内心最强烈的感受还是不想再过以前那样的日子了。
可是，究竟该过什么样的日子呢？我也不知道。
没有心思挽留的感情，真的是走到了尽头，可是，身与心的孤独让我看起来却是那样的无助。一个人的日子很郁闷，出出进进无人呵护，冷暖饥饱自己料理，内心的孤独不言而喻。
刚结束了一段本不该开始的感情，怎么能让自己再犯同一个错误
男朋友走了，我要搬家了，换一个地方住，也许能让我彻底走出过去生活的阴影。
帮我搬家的是我的一位男同事，他跟着忙乎了一天。基本安顿下来后，天已经很晚了，他既不方便回自己的住处，又担心我一个女孩子换了新地方害怕睡不着，就主动提出陪我一夜。我们和衣而睡，聊了很多公司的事及彼此的生活。
第二天，本着感激的心，下班后我们一起吃了饭，他又来帮我收拾零碎。天黑了，我的心里开始紧张，他看我的眼神已经不是昨天那样清澈，我在他的眼神里看出了其它。或许我真的是一个没有能力独自生活的人，他的热情感动了我，我接受了他。不过，很快，我的内心有了强烈的疼痛感，有一个声音提醒我：不行啊！你刚刚结束了一段本不该开始的感情，怎么能让自己再犯同一个错误，他真的不是你喜欢的类型。
但是，他追得更紧了，在公司里我俩的事儿被传得沸沸扬扬，他也搬来了救兵――公司里一个很有威信的男同事，他叫尤震。
尤震第一次主动约我当然是以说客的身份，目的就是撮合我和那个男孩在一起。意料之外的是，面对我的“慷慨陈词”、我低落的情绪、矛盾的心态、我的脆弱、我的困惑、我的思考以及自己对男女感情的理解。尤震或许也身有同感，聊着聊着，他看我的眼神里多了些怜惜。
我是个问题女孩……
我相信，尤震在放弃自己说客身份对我的感觉发生变化时，他一定也如我一样，完全是在迷茫的状态下动了感情，两个人都不知道自己究竟要干什么？在干什么？稀里糊涂地住在了一起。
然而，平静下来后，问题也就接踵而来。
首先是来自公司同事的议论，本来是说客身份的尤震竟然背叛了同事的信任，转身撬了墙角；接着是公司里早就对尤震有好感的女同事，她们对我的议论更是不堪入耳。每每，听到一些“好心人”的提醒，再见我时，尤震真的是鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛的，顾虑、猜忌、怄气、争吵、甚至莫须有的伤害充斥在我们之间。我的生活一下子全乱了，没有快乐，连最基本的安全感都没有了。
我知道，我有缺点，但我决不是他们所说的那种人。我最致命的缺点就是害怕孤独，害怕别人不理解我。在情感方面缺乏明晰的原则，很容易被环境所感染，有时候真的不知道自己的出发点究竟是什么，事发后又该用什么方法处理。
但是，他很传统，脾气不是很好，遇事会不假思索地给出结论。
我知道自己也正处于战胜自我的矛盾中，盼望身边疼惜我的男人能沉稳一些，心胸宽广一些，做事细致一些，有责任心一些。可是，只要他在外面听到别人的质疑，他就会犹豫。好像所有的人都在议论纷纷，好像我是个问题女孩，好像我是一个乱七八糟的女孩……他回到家之后，给我的就是尖酸、刻薄的伤害。我觉得我已经控制不了我们之间的局面了，我在乎他，但不想做太多的解释。于是，他则像一头受了伤的豹子，情绪暴躁，不断地猜测：小柔，你到底是走失的羔羊还是生活作风不检点的坏女孩？
也许我错过，可是谁会没有青春的忧郁与冲动呢？我不是故意放纵。他如果觉得“我让他很没面子、很没自尊”，如果因为我过去的脆弱而怀疑我们的未来，我尊重他，但即便我离开，还是希望他不要像现在这样评价我，要相信我不是个坏女孩……
采访手记
别拿爱情找慰藉
在采访过程中，小柔对我说：“紫藤姐，我有勇气正视自己。”
我相信小柔的话，为她感到欣慰的同时，更想说的是：真正高傲的心不是顾影自怜，更不是不断地作柔弱状让别人怜惜。即便一个风情万种的女人，要想风采一生，骨子里坚强的气质不可或缺。而所谓坚强，就是要经得起来自学习、工作、生活等各方面压力的考验；要承受得了孤独、寂寞，甚至挫折、灾难的袭击；要有能力抵抗情绪、欲望以及诱惑的纷扰，培养自身***的个性。
不经时间历练的感情薄如蝉翼，千万不要随随便便在爱情里寻找慰藉，如果你自己不够坚强，随手抓来的爱情又能好到哪里去？柔弱不等同于坏，因为柔弱而不断地博得别人的怜惜，随即就将同情当情来接受，也不是当代女性成熟的情感心智。