学文网在生活中，我们将那些做事喜欢追求尽善尽美的人的性格称为完美主义。完美主义者们可能认为做事精益求精，尽心尽力本来就应该被推崇，问题又何来呢?不过相信他们也已经察觉，自己的人际关系似乎因为追求完美而变得不完美。有时候“你真是一位完美主义者”这样貌似赞美的话背后的真正含义也许是“你怎么如此挑剔和苛刻啊”!
完美的是你，疲惫的是我
与湘香结婚两年，杜飞最切实的体会就是疲惫。当年，湘香最吸引杜飞的不仅仅是秀气的容貌，还有那种说不出的精致，记得第一次到湘香宿舍，杜飞就一下子觉出了湘香的与众不同，就是一张单人床，被湘香布置得整洁浪漫而温馨，杜飞心里感慨真是床如其人啊!可当两个人真正走到一起，杜飞却对湘香的精致越来越头疼了。
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做饭湘香得花比别人多一倍的时间，对于每一颗蒜瓣都要精雕细琢，有时候杜飞非常疲惫，只想随便吃几口，这种论调马上被湘香说成是不懂生活情调，没有生活品味，杜飞只好在湘香的指导下奋战于厨房。另外，夫妻俩买了湘香选好的全自动洗衣机，湘香却鲜少用它，总觉得洗不干净，杜飞劝她像牛仔裤或者床单什么的还是用洗衣机洗吧，免得太累，湘香立即就说杜飞不爱干净，是个邋遢鬼，杜飞只好跟着老婆一起手洗床单。这种事多不胜举，杜飞作为老公，也就尽量忍受了，可是湘香这种完美主义还经常让其他人头疼。
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湘香的婆婆有时候会来帮夫妻俩打扫房间，顺便带来一些自己制作的杯垫，抱枕或者窗帘什么的，湘香刚开始会把这些东西都偷偷丢掉，婆婆发现后很伤心，杜飞也劝她说其实这些东西挺实用，也是妈的一番心意。哪知道后来湘香就直接告诉婆婆，自己不喜欢这种土气的风格，请不要再送那些没用的东西来了，气得婆婆一个月没跟她说话。
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前段时间，家里重新装修，湘香更是细致得不得了。对那些装修工人，甚是不满，挑这挑那的。杜飞是个爱面子的人，觉得妻子有些过分。可湘香立马表示，那就干脆别装了。买家具的时候，湘香的精挑细选，更是让杜飞望而生畏。就为了给买好的沙发配一个茶几，湘香逛了四五家家具城，杜飞抱怨说，浪费在路上的油钱，都可以买十个茶几了。终于因为一点小事，两个人发生了争执。湘香委屈地说，自己一心为家里好，杜飞却不理解；而杜飞却认为，本来高高兴兴的事，被湘香那么一较真，就变成了痛苦疲惫的事。两个人谁也说服不了谁，真是不知怎么办好。
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现在湘香打算要一个小孩，虽然肚子还没一点动静，但是她已经做好了全盘计划，包括要去哪个医院，以后用什么样的奶粉和尿不湿，还有以后的学校都已经考虑到。看着湘香如此这般，杜飞哭笑不得，觉得以后自己的小孩一定是一个辛苦的“完美宝宝”。
揭示完美主义真面目
哥伦比亚大学的心理学家Hewin曾经把完美主义性格分为“要求自我型”、“要求他人型”，“接受要求型”三种类型。
其中，以“要求他人型”最容易造成人际矛盾的出现。因为在他们心目中，对生活往往有着刻板的规则，在要求自己的同时，也要求别人能满足这些规则，否则便容易失望。有心理学家认为，“要求他人型”的完美主义者，实际上是有着很强的控制欲的人。他们往往忽略了对方的***性，而希望将对方完全纳入到自己的要求中。除非对方在成长过程中习惯了被控制，否则很容易发生冲突。因为被控制的感觉会让人感到疲惫、压抑，失去自我，这也是让文中的杜飞感到不舒服的原因。
但是“要求他人型”的完美主义者们往往不是有意的，而是一种无意识行为。一个人行为方式的形成，与他的成长环境有很大的关系，很多“要求他人型”完美主义者在成长过程中，很可能是被养育者严格要求的，于是，渐渐地，他们将爱、成就感等都与严格要求建立联系，不但自己形成了追求完美的性格，将来也会以此来要求伴侣，因为在他们认为，要对方达到做事完美的状态，是爱的表现，也是带给对方愉悦感的方式。这就是文中的湘香感到委屈的原因，因为她感觉自己的爱被拒绝了，被误解了。
完美主义从哪儿来：完美主义t义的3大思维误区
完美主义者在人群中显得格格不入，他们是自负和自卑的矛盾结合体，过分的追求完美并不是值得推崇的“精益求精”的精神，而是一种思维上的误区。下面是完美主义的3大思维误区，解释了完美主义者为何比其他人更加需要完美。
有完美才能被爱
在我们所有的关系中，既有无条件的爱，也有有条件的爱。比如，父母的爱就是无条件的，即使你不成功，不漂亮，不富有，父母的爱依然存在，这是我们安全感的基石；而诸如观众的爱、领导的爱是有条件的，只有你具备了某些条件，这些爱才存在，不过，有条件不等于具备所有条件。但是，完美主义却认为，如果不完美，就得不到爱。因此，他们追求事事完美，以此来得到爱。而这种心理欲求，一旦投射到人际关系中，就会导致他们对关系一方提出绝对完美的要求。
不完美就等于失败
几乎所有人都害怕失败，但是每个人对失败的定义都不同，完美主义者则把所有的不完美都看成是失败，这种非黑即白的思想让完美主义者“失败”的机会比其他人高出了很多，当别人觉得差不多时，他们觉得是失败，当别人觉得比较好时，他们也觉得是失败，只有当事情100％符合自己意愿时才算成功。而正是因为完美主义者跟周围人对于成功和失败的不同定义让他们经常产生矛盾。
只有完美才是优秀
做一件事情，过程和结果同样重要，而且，很多重要的经验和宝贵的心得是融在过程中的，然而，完美主义者往往只注重结果而忽视过程。例如，当孩子没有考取好成绩时，完美主义家长可能一直纠结于这个结果，而忽略了孩子努力的过程，或者相对于以前已经有了进步的变化，专横地认为只要没有达到自己预想的分数就是不好。
完美生义者的人际暗礁
由于对某件事情的过分关注，往往会使完美主义们的注意力完全集中在丁点的小事上，和小事较劲的同时，却忽略了整个大局的发展以及其他人的感受。最终，某件事情可能完美了，但却与整个大局不和谐。比如一个极度爱清洁的妻子，可能要求家里一尘不染，最终清洁达到了，家庭和谐却被大大破坏了，可谓是捡了芝麻丢了西瓜。
暗礁1 “你就按我说的上做”：完美主义者觉得不需要听取别人的意见，只要大家都按照自己的意思去做事情就会有个完美的结局。
也许完美主义者觉得自己的高标准能够很好的保证成功，但是这并不意味着就能够把自己的意志强加在对方身上，对方会感觉被强迫，被要求，进而产生不被尊重的感觉。
消除方法：如果是一个集体决定，那就耐心听一听别人的发言，也许会发现更好的点子，如果没有，也应该采用提出自己建议和希望对方接受的模式，而不是霸道地告知对方。要明白接受别人的意见
并不意味着降低标准，这么做反而会提升对方的动力。
暗礁2 “你的选择也太差了吧”：完美主义者总是毫无顾忌地说出自己的感受，但是却很少意识到话语中对别人的伤害。
渴望被赞美被欣赏是每个人的内心需求，同时，也是我们人际关系的剂。但是，与完美主义者交往却很少让周围人能体会到被欣赏的感觉，因为当他们用内心的高标准去衡量别人时，无疑，看到更多的是对方的缺点。这就让和他们交往的人感到被挑剔的不舒服感。
清除办法：别让对方觉得你是一味地在挑剔，没有人是完美的，同样也没有人是完全失败的，试着去发现对方的优点，再告诉对方不足的同时需要赞美对方做的好的地方。而且要注意不要对对方进行直接的评价，例如，你可以说“这种颜色很漂亮，但是不配我的家具”，而要避免“你选的颜色难看死了”的说法。
暗礁3 “别碰，弄坏了就遭遇了”：完美主义者会全力保护自己创造出的“完美”，甚至不惜与人拉开距离。
比起十全十美的人来讲，那些偶尔在生活中犯点小错误的人会更容易让人产生亲切感，真实感，也让人更愿意和他拉近心理距离。而对自己和对别人都要求高的完美主义者，他们因为不能接受自己的错误，而会刻意在人前掩饰自己的错误。这种做法，常常给人不真实感或距离感，进而影响较亲密的人际关系的建立。消除方法：你也许已经告诉对方“小心花瓶”，但是对方还是打破了，别急着把怒气全发到他身上，之前你的提醒不就表明你也认为花瓶放在那儿很容易被打破吗?但是你为什么还要放在那儿呢?错误在生活中平常又普通，就好像地板总是会脏一样，所以不要过于苛刻，出现问题鼓起勇气和他人一起承担。
心理支招：完美并温和着
除了改变自己的行为模式以外，对于完美主义者更重要的是改变自己的心境，否则就会陷入一种矛盾的煎熬中，变成为了良好的人际关系而强忍着接受“不完美”。花一些时间来调整自己的心态，让自己可以变得更加温和，可以自然而然地与人进行友好的交流。
改变内在誓言
改变“只有完美才被爱”的内在誓言，和几个信任的亲人朋友交流，倾听一下他们对你的希望，你会发现，对于你，他们更渴望的是快乐、幸福、健康，而不是希望你把事情做的尽善尽美。
赋予不完美美好的意义
找到不完美的意义，可帮助完美主义者接受不完美。比如说，稍微凌乱一点的屋子可能比十分整洁的屋子更能给人温暖的感觉；偶尔偷懒，会让人觉得你更可亲近……总之，不完美的东西绝对不等同于不好的东西。
增加性格的可爱面
社会心理学认为，我们评价一个人，往往根据两种不同的特征，一种是“社会特征”，比如说快乐的、热情的、真诚的；一种是“智慧特征”，比如聪明的、不懈的、坚持的，前者决定着一个人是否被喜欢，后者决定着一个人能否被尊敬。完美主义者需要加强“社会特征”，比如说，多给予别人关心，多给别人赞赏，均会让完美主义者在别人心目中的形象可爱起来，进而对好人缘起到促进作用。
给自己设定随意时间
人格的形成并非一朝一夕，自然改变起来也不是一蹴而就的事情。但是，我们可以在现有的完美主义基础上，渐渐地给自己松绑。可以先找一个非完美主义为榜样，然后每周拿出半天时间来，试着过榜样那样的生活，用心地体验另一种生活的乐趣。逐渐地会发现，放弃完美主义不是什么可怕的事情。
尊重别人的空间
无论什么关系，人与人之间都需要保持相对的***性，而不是一个人完全纳入另一个人的体系，既然如此，学会尊重就很重要了。要想不将自己的想法强加给别人，完美主义者要有意识地给自己的原则划定范围。比如一个爱整洁的妻子，可以要求在卧室里施展自己的原则，而客厅则是丈夫的原则范围。这样一来，就可大大减少自己原则对别人造成的“压迫”。
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