学文网我一直都想对你说篇1
——题记
妈妈，我有很多话想对你说，但总不敢当面对你说，今天刚好就借着写作文的机会说出来。
自从我记事开始时，您在我印象中总是勤劳能干的。您打理着一切，劳累不停，为这个家一直奉献着。
有一次偶然的机会，我看到您和父亲的合照。在照片中，您长发披肩，眼眉温柔，嘴角似乎有一抹很淡的笑意，您是那么的美丽，迷人，令人不敢有非分之想，在、从这我可以想象出有多少人曾追求过您，而父亲又花费了多少力气才将您迎娶进门的。但这些年，您为了这个家庭做这做那，使得你那美丽的面孔多了一些苍老与皱纹，一双洁白如净的巧手变得粗糙，还得了皮肤病，手上满是裂纹，看了令人心痛，但手还是那样的巧。
我记得在一个暑假，我因为玩得太过疯狂，导致高烧不退。白天，您一遍又一遍地为我熬中药。为了让我吃下难吃的药，您把冰糖捣碎了放在中药里，然后一勺一勺地喂我；晚上，您连眼也不眨一下，守护在我的床前，一会儿量体温，一会儿端水，一会儿喂药。可是我一到晚上，本稳定的体温又速速攀升。您又开始为我忙上忙下，这样的事，持续了整整三天。我至今还记得，您满脸憔悴，却也只笑着是对我说：“你没事就好。”
我还记得您为我们削水果的时候。苹果红色的果皮随着您灵巧的手旋转着落下，像飘落的细丝带。削好的水果您从来都是不吃的，分给我和妹妹，您在一旁笑着看我们满足的神情，笑得无比温暖。
我一直都想对你说篇2
慧
我又哭了，看着泪水落在纸上，“叭”的一声，把我的心都震碎了。
我的作文发表了：《一二三四》。可是，我们的友谊却也不在了。慧，我最后一次再这样叫你。我其实一直一直都不想离开你，只是你一次一次把我伤得好深好深。那一次，你们先走了，明明说好的，我在你家楼下拼命地叫，我的绝望你未曾体会。那次，还好在路上碰到了璐，要不然，我都不知道，会有一个怎么样的收场。璐说，那是她第一次看见我哭。其实，伤得最深的是你的那句话“原来每个人都是为了不同的理由戴着面具说谎”，原来在你的心里，我和璐一直都在这样的。于是，我终于选择了离开，那条通往我们的友谊的未来。
一直都在你面前佯装坚强，其实你真的要改一下，现在却不知道应该用什么身份和你说，于是始终是没有说出口。其实，一直不想放手，只是，已经无法挽回……我无力的看着那份已经苍白的友谊渐渐远去，只能独自着看着泪水在纸在绽开不知道几瓣的花。
婧
婧，我曾经跟你说：无论发生什么，你一直在我心里。这句话，到现在依然未曾改变。
我一直都知道，其实你也是寂寞的孩子。只是你把什么都埋在了心里，我很想分担一点你的忧伤。因为看着你的忧伤，我也会忧伤。我们，现在，似乎，依旧，没有什么改变。至少，我是。只是，不知道你现在是怎么看的呢。我们应该是互相住在彼此的心里的吧，对吗？婧，我其实知道，你想说的很多，我和璐都知道。很多时候，你不想失去我们，所以你什么都没说。其实，没有必要的，想说什么就说吧。我不会放开我们的友谊，无论发生了什么。我很清楚很清楚，你在我心里的地位。你要去考二中么？如果你去了三明，我很想你怎么办？我看了你的作文，我很老实的承认了，只是不太清楚你那里面的指代是谁。
很深切的希望，我们的高中会在一中。其实觉得一中还不错咧，我们依旧在一个班就好了，就依旧可以上学放学一起走了。婧，其实那句话，算是我送给你的誓言：我们要做比一辈子多一天的好朋友。我们的一辈子都很长很长的，是吧？
璐
我们的友谊走了好长好长的路，才走到今天这种相依相靠的局面。
我们在友谊上都走了一样的道路。一开始到现在，其实我们的经历很像很像。我们之间，怎么说呢？我也不知道可以说些什么。只是，我们是好朋友嘀，对吧？现在，我想，我只能牵起你和婧的手，一起去面对未知的将来。不知道彼此间的缘分够不够，如果祈祷有用，那我天天都祈祷，你，婧，和我，高中，会在一中的同一个班。我们可以续写我们的友谊篇章，不过，无论分到哪一个班，我们三个人的友谊都不会变的，是么？我们都是很怀旧的孩子。
璐，其实和你之间，没有什么要说的。平时也讲得差不多了咧，就这样继续，就一切OK。嘻
结尾给自己
一直觉得自己是个很冒失的孩子，不太会保管自己的友谊。很庆幸的是，我依旧保存下了很完整的几份友谊。对于慧的，我实在是没有什么好说的。只能说也许在旁人看来，很大的都是我的错的。无论怎么样，自己做的选择，我自己好好的走下去。对于婧的，我知道其实你很善良的，喜欢平时很没良心的和你打闹的日子，虽然大部分都是我输。其实，对于我，璐和慧的友谊的事。你也许很为难，对不起。只是，有的时候，很害怕，哪一天，你会离开我，我的身边只有璐的时候，我会怎么办？我一直很小心很真心地保存这份我很看重很看重的友谊。不知道，我的心里，记忆里，如果缺少了你的这一部分，我的快乐还会剩下多少。至于璐，一切尽在不言中吧。
我一直都想对你说篇3
在语用学研究领域，道歉行为的研究一直都是很受关注的。以下是收集整理的一些分手的道歉信范文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一封分手道歉信1宝贝：
在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能原谅我。
是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和讨厌烟味，搞的我无法溶入你的朋友圈里，无法跟他们一样随口成脏。
是我的错，我不该在你朋友过来一起住的时候却不主动陪他们聊天说话，没有尽到地主之谊。
是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜欢。
是我的错，是我不该因为你月经不调、内分泌失调去到处请教别人，还特地给你买阿胶补血给你吃，搞的你皮肤变白变红嫩却把其他斑斑点点因皮肤变白而显得更明显了，以致老是被你抱怨我不会买东西。
是我太傻，没有学你一样带异性朋友回来一起住而不理会他人的诽议，甚至不避嫌跟他们混在房间里却把自己的男朋友丢外面，因为你说过你跟你的朋友都是这样的，不信可以去问问，而我却始终没有去问过是否确实如此。
是我太笨了，没有学你一样跟异性朋友在外面玩到十一、二点不归，因为你说你原来也是这样过的，并没有不对，而我却因此跟你捞叨了好久。
是我错了，我不该只顾给我妹读书报名的钱，只顾平时省吃俭用存钱还给因借钱给我妹报名读书而欠我朋友的钱，却给你很少的钱话，搞得你本来可以去超市大采购的现在却很少去了。
是我错了，我不该几个月前不听你的话，关电视的时候直接按电视机上的电视开关而不学你一样直接用遥控器关，也不学你电视没关就去弄电源插头搞的电视又开又关老是电流冲击损耗电视机里的电子元件。昨晚电视烧掉了，我不该不承认自己以前没有听你话按过一次电视上的关机按钮而导致现在烧坏，更不该不告诉你我在找维修店准备拿过去修。
是我错了，我不该再跟你不喜欢的、一直以来都默默无私帮助过我的朋友联系。我应该为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性朋友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。
是我错了，我应该学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。
是我错了，我不该明明知道你不喜欢我碰，却老是碰你、牵你的手，我应该学会自己安慰自己，不应才两个月就搔扰你一次。
是我错了，你说你的人都给了我，就是让我平时下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却绝对不能祈求有所回报，因为能给我看见你的人就算是已经把你的人给我了。
是我错了，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应该说刚刚好。很好吃。
是我错了，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应该没吃完之前就主动说我来洗碗。
是我错了，我没有意识到男朋友就是应该给钱女朋友花，男的***干活怎样去挣钱根本就不管女朋友的事。女朋友就应该呆在家里不用做事等着男朋友来养才算是真正的男、女朋友，这样的男朋友才是称职的。
是我错了，我不该回去就对着电脑发泄自己的情绪、烦恼，应该陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应该有烦恼。
是我错了。我不该老是抱怨你不懂得反省自己，不该不按照你的意思去做人，因为我根本就不需要有自己的思想。
是我错了，每次提醒你做的太过份的时候不接受你对我的教训，更不应该期望我说的话你能自己反省，因为每次说到最后你都会说：我不是一个完美的人，我的生活方式就是这样的。我应该接受你的这种借口而放弃对你错误的指出。因为我根本就不配指出你的错误，你做的永远是正确的，永远是对的(参看关于做一个好男朋友的各项规章制度)。
是我错了。我没有做到你心中所谓的男子汉，没有做到像包养二奶一样包养你，没有做到什么事情都应该我去做、我去处理。因为你认为男人生来就是为了女人更好的生活而出生的，而我却没能做到。
是我错了，我抛去了关心我的朋友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男朋友。为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。也许你说的对，我们还是不太适合。
我只能祈求你原谅我浪费了你一年的青春。这是我第三次向你认错。以后都不会再有了。谢谢你一年来一直容忍我这个这么差劲的男朋友。
__x
__年x月x日
一封分手道歉信2__X:
到现在还无法接受你真的不要我了，想起我们在一起的日子虽然老是吵吵闹闹，但还是有开心的时候，你老说我可爱，没有我的日子你是否适应，我一再想着你的老婆一定会很贤惠，你们在一起一定会很开心，我这样想是想让自己想开点，慢慢忘了你，可是我多希望你们在一起并不快乐，如果你们不快乐的话你一定会常想我们在一起的时候，我怎么的跟你玩、怎么缠着你。你说你们两有缘分，你怎么不想想我们是怎么在一起的，我们在一起这么久了，你真的可以当做什么事都没发生吗?算命先生说我们四月份会结婚，我一直幻想着会实现，可是我知道那是不可能的，也许到那个时候你已经当爸爸了。
其实我现在也挺好的，不再那么想你，也不再想着把自己快点嫁掉，离开你也许对我来说是件好事，跟你在一起那么长时间，开心的事也有但不开心的事也有不少，我现在不会向以前那样老是心情不好了，跟你在一起那段时间老是钻牛角尖、心情也不好、也烦恼着不知道怎么去跟我父母交代，现在好了，不用因为我父母的原因搞得我心烦意乱的，也不用害怕把自己的手做粗了，心情也开朗了许多，其实我应该感谢你，感谢你先放弃了我，不用让我艰难的去选择，也让我更看清你是不是一个可以托付终身的人，让我明白你也不过如此。虽然我很留恋你的身体，但我相信以后我还是会找到一个跟你差不多体型的人，因为我喜欢你那种类型的人，一直没跟你说过，你跟我的初恋男友的体型也是一样的，有时候我都会把你当做他，有时候都会想像着你的脸就是他的脸，呵呵，但是我也爱你，已经超过我对他的爱了，但我们的爱已经成为过去式了.
每当深夜的时候我还是会想你，想着你在跟你老婆ZA，想着你对我的方式同样去对待她。
__x
__年x月x日
一封分手道歉信3亲爱的：
自从认识你以后，我才知道自己身上的缺点这么多，一时间都无法相信自己的耳朵，无法相信自己的过错。
在一连串的事情发生后，才渐渐意识到是自己的错，但当时没勇气向你承认和低头，害怕被批评、害怕言语上的正面冲突。
古人云“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，你说的话都很有道理，也能确凿真实的感情，每当听进“逆耳”的话后，我就感觉浑身不自在，因而在你说我时候就产生一种负面情绪，激动得控制不了自己，从而考虑不到你内心的感受，往往因为自己的固执，说出那些严重的损伤彼此的感情的话……在此，我真诚地向你说一声：老婆，对不起!是我不好，都是我的错!
事情过后，我是多么的后悔，多么的自责，可在你面前我仍无法表达出来，那种承认错误的勇气还是不够足。
经常听你说，男人要勇于承担、包揽责任，知错认错，做到真诚。
也许，在你心中我就是一个情感胆小鬼，怕这怕那，拿不起放不下，斤斤计较，这些怎么能成为一个男子汉，怎么保护你，怎么能做你未来的老公，怎么支撑一个家呢?
没错，你心中的顾虑也是我的顾虑。
“不服输，不认软”是我性格的一面，在正面竞争中可以激励我奋进，但遇到过失、过错就难于承认，是我要命的缺点。
现在，我已经明确认识到自身问题，我想摆脱这样的“高姿态”，做到真正的真诚，和你在一起。
习惯是自小养成的，改掉这些弊病对我来说就像别人戒烟、戒酒一样，但我已经痛下决心要改掉那些缺点，并在我们发生矛盾时不再逃避，虽然我不太会哄人，但我会尽力去哄你的，宝贝!
我给自己定了期限，从现在起一个月内调整自己的性格、说话方式以及对你的态度，看我的表现吧。
我想做的更好!我想好好爱你，因为你在我心里很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我舍不得你，没有你我的生活一片狼藉!
老婆，我爱你!
__x
__年x月x日
一封分手道歉信4亲爱的__x：
其实我知道跟你在一起的这三年，我是很无理取闹。其实算起来也就两年多，在后半年我们算是分手来的。子这半年里我努力地让自己忘掉你。可是我发现我办不到。因为你一件住进我的心里。我知道我们在一起的这几年你很包容我。对我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，让你对我失去信心。导致现在我来找你，却不同意。由于我的无理取闹和耍小脾气。导致了我们今天这个样子。其实在我心里真的很爱你。我不想放弃这段感情。其实我知道在你心里也是喜欢我的。就是一时接受不了，适应不了。我做这最后一次努力了。要是这样都不行，那我就真的放弃了。我知道以前的我是很无理取闹，可是这半年里我做的难道还不够多吗?我那么努力的挽回。你真的就没有看到吗?为了你我悄悄回老家想和你谈谈可是你的态度呢。对我那么随意。那时我的心真的伤透了。可是回头一想可能真的是我太小孩子脾气了。想想以前在学校的时候对我那么好，是我没有珍惜。现在是我该努力的时候了。
这次我要把我们在一起三年的点点滴滴都写出来。让你我明白我们这三年不是白白走出来的。想到刚上高中那会儿你追我的时候花了那么多功夫才把我追到。现在这就要放弃了吗?你说我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有两百多次，其中190次我提分手，你来找我我们和好了。有8次我提分手，我去找你我们和好了。有一次你提分手我去找你我们和好了。最后一次我提分手，我再去找你，你没有同意就这样我们分手了。你说你累了不想在我面前那么没有人格。其实在这半年中我也一直没有放弃。我一直默默的守在你的身边。在等你回头。因为我知道我再怎么努力没有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失恋三十三天后，我想通了。我爱你。我不想放弃。爱，就疯狂。不爱，就坚强，就放弃。可是我没有坚强不下去。也放弃不了。再说我身边没有一个我所向往的那么一个王小贱来打醒我。所以我选择了爱。所以这次我要好好地努力。希望你能看到我们还是有那么美好的感情的。
每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。一段恋情下来，我总结的关键词不是合作而是攻击。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我? 求你原谅我——__
难道你也想一句不适合就否认所有吗?其实你也不是那样的人。其实我也知道你在害怕什么。你害怕和好了，我会像以前那样对你。难道你不知道吗?好不容易得到的。我会好好珍惜的。难道连一个最最基本的挽回的机会都没有留给我。其实在这半年中，我死都想过了，我就想着有一天你会想通会回来找我。可是等到今天，我失望了。
就在前不久几天，你突然给我发短信“你原谅我么”呵呵其实在我心里早就原谅你了，只是我觉得能跟你说话。哪怕是吵架我都愿意。就这样我们和好了。但是就两天。你对我说“我实在不习惯现在这种感觉，还不如找个陌生放得开，所以……”就分了。
可你想想，在一起的这三年多。你对我无微不至，我一直享受着你的爱而且只是越来越任性。我脾气很不好。你都很包容我，从不对我乱发脾气。当我们上高中那会儿，当我想跟你分手时，你都可以跪下。看着他那么心痛我都忍不下心离开，现在当我真的彻底爱上你了。你就受不了我的无理取闹。其实在这里我想说请原谅我做错的任何事情，那都是过去式了。廖谨我真的很爱你。
这些天我一直都在想，我要怎样才能让你真正感觉到我对你的爱，真正明白我爱你我会为你改，这次真的不是说说就算，这次是因为我知道我将失去什么，你给了我三年时间去磨合两个人的关系，我却一直只是享受着你的爱而且只是越来越任性。当你真的说出来你失望了，我感觉我的天都塌了。
三年来，可能我没有表现得很清楚，可是你应该清楚地知道你已经是我生活的全部，你突然告诉我你要离开，就像一下子失去了生活的意义。什么都没有了。。什么都没有了。。。爱情不是强求，不是强留，如果你对我真的一点感情都没有了，我不管用什么方法留下你都没有用。如果我不改，你始终有一天还是会离开我的。你是我的第一个男朋友，除了你没有人给过我爱情的感觉，所以我现在也不知道爱情是不是可以伟大到让我为你完全改变，但是如果你肯给我机会的话我一定会去尝试。因为我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的话在以后的生活中的方方面面我都还是会一样碰壁。如果你真的不打算再继续给我你的疼爱，我也会改，为了你，曾经爱过我，我一直爱着的你。。。"许多事情，总是在经历过后才会懂得。一如感情。错过了，遗憾了。才知道其实生活并不需要这么多无谓的执着"珍惜手边的幸福，不到等到失去后才悔不当初。也许你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。
我说了那么多，就希望你能明白我们这份感情来的不易。别人都说学生时代的感情是，最纯洁、最难忘的。而且我们还坚持了那么久。从高一你追我，到高二追上了。到我到了北京上学一年多。都是好好地。我不想放弃。我会努力的我都这样了，希望你能好好想想。我一定要收集到999个祝福。希望广大网友多多支持。我相信网络的力量是无穷大的。我的幸福有你们一份。我这次会一直努力到12月20号。因为我们是20__年12月20号在一起的。我们整整满上三年的那天希望我们能和好。在今年的20号，希望我们还能一如既往。希望广大网友多多帮忙。我要在20__年8月20号给他一个惊喜。
20__年8月20号现在开始努力。廖谨希望你能原谅我爱你的__。
此致
我一直都想对你说篇4
在当下社会，我们常常要运用到道歉信，写道歉信时要注意解释清楚事情原委，认同对方的感受并给予安慰。要怎么写道歉信呢?为了方便大家，共同阅读吧!下面给大家分享关于让男朋友感动的道歉信，欢迎阅读!
让男朋友感动的道歉信1我没有华丽的语言，只有一份真实的感情，想到我们分手，我就不禁的流泪，想想一年多的我们，虽然没有那些恋爱好几年的情侣经历的多，但是我肯定的说，你已经成为我生活的一部分，你似乎天生就是好脾气，对我的倔强与无理总是表现出宽容及谅解。
我在你的面前就像是一个两三岁的孩子，从未分担你的压力，反而让你身心疲惫，现在对我来说只有孤独和后悔，后悔当初因为一件件小事而生气，是我脾气不好，但是每次吵架的原因都是因为我，我每次生气是因为我太爱你了，太在乎你，我想让你成为我一个人的，不想与别人共同拥有你，所以有时候就不自觉的会对你做一些不满的事，也许你已经再也无法忍受我了，也许你已经考虑了很久，太多的也许。。。。。。。我真的有种不祥的感觉，你真的离开我，怕你告诉我的朋友们，我们不可能了，我觉得这一切都是我自己造成的，是我爱你的方式不对，是我一次一次让你失望，我一次一次让你心灰意冷，是我知道我脾气不好总是那么任性，我也知道这样下去对我们的感情不好，所以我会努力改正，自己造的苦果应该有勇气去面对。让我们的生活过的温暖和谐。
我想对你说，这一次我真的知道错了，请你相信我同时给我一次改正的机会好吗以前过去的事不能再回来，我只能用以后的行动来证实。以后我决不会影响你跟朋友的聚会，不会影响你的工作，更不会在你朋友面前跟你生气了。。。。我知道那样太自私了~应该考虑一下你的感受。不明白为什么是等到失去了之后，我才成熟起来，才能明白一些道理对于这段感情我一点都不后悔，因为我真心爱过!我不是蛮不讲理的人，我不是失恋了，就要死要活的人!这一次请求你原谅我不怕你说我缠着你，也不怕你说我脸皮厚，因为你值得我去挽留，以上也是我的认错。
让男朋友感动的道歉信2其实我知道跟你在一起的这三年，我是很无理取闹。其实算起来也就两年多，在后半年我们算是分手来的。子这半年里我努力地让自己忘掉你。可是我发现我办不到。因为你一件住进我的心里。我知道我们在一起的这几年你很包容我。对我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，让你对我失去信心。导致现在我来找你，却不同意。由于我的无理取闹和耍小脾气。导致了我们今天这个样子。其实在我心里真的很爱你。我不想放弃这段感情。其实我知道在你心里也是喜欢我的。就是一时接受不了，适应不了。我做这最后一次努力了。要是这样都不行，那我就真的放弃了。我知道以前的我是很无理取闹，可是这半年里我做的难道还不够多吗?我那么努力的挽回。你真的就没有看到吗?为了你我悄悄回老家想和你谈谈可是你的态度呢。对我那么随意。那时我的心真的伤透了。可是回头一想可能真的'是我太小孩子脾气了。想想以前在学校的时候对我那么好，是我没有珍惜。现在是我该努力的时候了。
这次我要把我们在一起三年的点点滴滴都写出来。让你我明白我们这三年不是白白走出来的。想到刚上高中那会儿你追我的时候花了那么多功夫才把我追到。现在这就要放弃了吗?你说我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有两百多次，其中190次我提分手，你来找我我们和好了。有8次我提分手，我去找你我们和好了。有一次你提分手我去找你我们和好了。最后一次我提分手，我再去找你，你没有同意就这样我们分手了。你说你累了不想在我面前那么没有人格。其实在这半年中我也一直没有放弃。我一直默默的守在你的身边。在等你回头。因为我知道我再怎么努力没有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失恋三十三天后，我想通了。我爱你。我不想放弃。爱，就疯狂。不爱，就坚强，就放弃。可是我没有坚强不下去。也放弃不了。再说我身边没有一个我所向往的那么一个王小贱来打醒我。所以我选择了爱。所以这次我要好好地努力。希望你能看到我们还是有那么美好的感情的。
每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。一段恋情下来，我总结的关键词不是合作而是攻击。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我?求你原谅我。
难道你也想一句不适合就否认所有吗?其实你也不是那样的人。其实我也知道你在害怕什么。你害怕和好了，我会像以前那样对你。难道你不知道吗?好不容易得到的。我会好好珍惜的。难道连一个最最基本的挽回的机会都没有留给我。其实在这半年中，我死都想过了，我就想着有一天你会想通会回来找我。可是等到今天，我失望了。
就在前不久几天，你突然给我发短信“你原谅我么”呵呵其实在我心里早就原谅你了，只是我觉得能跟你说话。哪怕是吵架我都愿意。就这样我们和好了。但是就两天。你对我说“我实在不习惯现在这种感觉，还不如找个陌生放得开，所以……”就分了。
可你想想，在一起的这三年多。你对我无微不至，我一直享受着你的爱而且只是越来越任性。我脾气很不好。你都很包容我，从不对我乱发脾气。当我们上高中那会儿，当我想跟你分手时，你都可以跪下。看着他那么心痛我都忍不下心离开，现在当我真的彻底爱上你了。你就受不了我的无理取闹。其实在这里我想说请原谅我做错的任何事情，那都是过去式了。廖谨我真的很爱你。
这些天我一直都在想，我要怎样才能让你真正感觉到我对你的爱，真正明白我爱你我会为你改，这次真的不是说说就算，这次是因为我知道我将失去什么，你给了我三年时间去磨合两个人的关系，我却一直只是享受着你的爱而且只是越来越任性。当你真的说出来你失望了，我感觉我的天都塌了。
三年来，可能我没有表现得很清楚，可是你应该清楚地知道你已经是我生活的全部，你突然告诉我你要离开，就像一下子失去了生活的意义。什么都没有了。什么都没有了。爱情不是强求，不是强留，如果你对我真的一点感情都没有了，我不管用什么方法留下你都没有用。如果我不改，你始终有一天还是会离开我的。你是我的第一个男朋友，除了你没有人给过我爱情的感觉，所以我现在也不知道爱情是不是可以伟大到让我为你完全改变，但是如果你肯给我机会的话我一定会去尝试。因为我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的话在以后的生活中的方方面面我都还是会一样碰壁。如果你真的不打算再继续给我你的疼爱，我也会改，为了你，曾经爱过我，我一直爱着的你。"许多事情，总是在经历过后才会懂得。一如感情。错过了，遗憾了。才知道其实生活并不需要这么多无谓的执着"珍惜手边的幸福，不到等到失去后才悔不当初。也许你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。
我说了那么多，就希望你能明白我们这份感情来的不易。别人都说学生时代的感情是，最纯洁、最难忘的。而且我们还坚持了那么久。从高一你追我，到高二追上了。到我到了北京上学一年多。都是好好地。我不想放弃。我会努力的我都这样了，希望你能好好想想。我一定要收集到999个祝福。希望广大网友多多支持。我相信网络的力量是无穷大的。我的幸福有你们一份。我这次会一直努力到12月20号。因为我们是20__年12月20号在一起的。我们整整满上三年的那天希望我们能和好。在今年的20号，希望我们还能一如既往。希望广大网友多多帮忙。我要在20__年8月20号给他一个惊喜。
20__年8月20号现在开始努力。廖谨希望你能原谅我爱你的__。
让男朋友感动的道歉信3针对于这一次事，我承认我做的出格了，属于无理取闹范畴。我提出道谦。，提出分手，也是我的错，因为每一次说分手都伤了你的心，而我不止一次冲动。在我们相处这些日子以来，你有时一个星期都没音讯，比起别人的恋爱，似乎我们的更清淡。
但这些我都可以理解，可以接受。坦诚讲，你是优秀的，你掌握的东西比我多上好多好多，包括生活常识、电脑知识、人文地理等。所以每次逞强都是因为不服气、每次遇到困难还得找你。我理解你需要空间，而我因为对你依赖性太强而把你的空间一点点占据，你已经很累了，这也是你想冷静一段时间的原因吧。如果说不信任，那是之前你对我的冷淡导致我的猜测。
而经过一些事之后，我知道我应该信任你，必须信任，既然选择了，就应该信任。如果说我不信任，罪魁祸首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，这些在恋人相处中最难把控的，女方怕因失去带来的痛苦;同时也是阻碍恋爱发展的绊脚石，因为这些导致双方筋疲力尽;因为你为我已经包容了很多，改变了很多。走路姿势基本上正规了;有近期目标了;走路时知道我的存在了;不再沉溺在游戏上了;两个人聊的话题也多了。
这些我都很开心，发自肺腑的开心、感动你迁就我，吃饭尽量不吃辣椒。但是当我看到你端出的菜都没辣椒时，当你很累还在忍着时，感动的同时有更多的害怕，害怕你迁就我，害怕你受委屈，害怕因为迁就我到一定程度会爆炸。因为我希望在我面前保持你的真实自我，不高兴了就说出来，有意见提出来。我们之间缺少的是互相沟通与包容，当然这些我做的太少了。我不想重蹈覆辙，再失去你。我脾气不好、朋友也说我有时太好强了，我想改变，但是不知从何作起。
我从头到脚审视一下自己，发现我太可怕了，怀疑这种性格是否真的适合这个社会与人群。那晚给你打电话，怕你还在为我的事伤心，但又不知从何劝你，不知如何道谦，因为什么语言似乎都那么不给力。反思了好多次后，我知道我应该收敛些什么，应该改变些什么，希望陪我走到最后的人是你。
让男朋友感动的道歉信4我最爱的__：
其实我知道跟你在一起的这三年，我是很无理取闹。其实算起来也就两年多，在后半年我们算是分手来的。子这半年里我努力地让自己忘掉你。可是我发现我办不到。因为你一件住进我的心里。我知道我们在一起的这几年你很包容我。对我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，让你对我失去信心。导致现在我来找你，却不同意。
由于我的无理取闹和耍小脾气。导致了我们今天这个样子。其实在我心里真的很爱你。我不想放弃这段感情。其实我知道在你心里也是喜欢我的。就是一时接受不了，适应不了。我做这最后一次努力了。要是这样都不行，那我就真的放弃了。我知道以前的我是很无理取闹，可是这半年里我做的难道还不够多吗?我那么努力的挽回。你真的就没有看到吗?为了你我悄悄回老家想和你谈谈可是你的态度呢。对我那么随意。那时我的心真的伤透了。可是回头一想可能真的是我太小孩子脾气了。想想以前在学校的时候对我那么好，是我没有珍惜。现在是我该努力的时候了。
这次我要把我们在一起三年的点点滴滴都写出来。让你我明白我们这三年不是白白走出来的。想到刚上高中那会儿你追我的时候花了那么多功夫才把我追到。现在这就要放弃了吗?你说我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有两百多次，其中190次我提分手，你来找我我们和好了。有8次我提分手，我去找你我们和好了。有一次你提分手我去找你我们和好了。
最后一次我提分手，我再去找你，你没有同意就这样我们分手了。你说你累了不想在我面前那么没有人格。其实在这半年中我也一直没有放弃。我一直默默的守在你的身边。在等你回头。因为我知道我再怎么努力没有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失恋三十三天后，我想通了。我爱你。我不想放弃。爱，就疯狂。不爱，就坚强，就放弃。可是我没有坚强不下去。也放弃不了。再说我身边没有一个我所向往的那么一个王小贱来打醒我。所以我选择了爱。所以这次我要好好地努力。希望你能看到我们还是有那么美好的感情的。
每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。一段恋情下来，我总结的关键词不是合作而是攻击。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。
我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我?
让男朋友感动的道歉信5人生就像行船，需要港湾，你就是我最安全的港湾，在我疲倦的时候，可以停泊在你的港湾享受着你的保护，也许一直以来，我给你的压力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的难处，你的苦衷，我真的无心伤害你的家人。
现在伤了你们，痛是的我自己，虽然我们近年来有点吵架，我真是的有口无心，都是一气之下说的，请你不要记在心里，其实我心里很爱你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想与你和好如初，请原谅我好吗，我会用一辈子爱你作为补偿，好好孝顺你的家人。
我一直都想对你说篇5
你越来越不懂我了。而我也越来越不懂自己了。
后来慢慢不听歌了，也不看小说了。把自己放在一个安静的角落，不想说话不想有动作，看到以前自己写的东西的时候总觉得心里很茫。这又是一条不将有终点的路。
身边的朋友都跟我说叫我不要这么固执，坚持自己所在的那个点也许并不会很好，为什么不平凡一些，好好生活？当时风刮得很大，我也已经不记得当时自己的回应与举动了。
头发了疯地疼，心情不好喜欢吃很多很多东西。还是在生病。一个人自己不想照顾自己，过得空虚疲惫。
也很久很久不想说话，很多感情都放在心里，像是蠕虫一直在心里漫步，留下的痕迹挥之不去。疼。
尽管我们都仅仅是长大，但是我们已经疏离太久，于是我们都像是离家过久的孩子，时间久了之后谁都不再认得，也不再记得谁。生活这般残忍，眼眶变得越来越干涩，眨眨眼都会觉得好疼。这是怎么了，我自己问自己。心里空荡荡地响了几声，不知道回答是什么。
生活很平静。起风的日子很爱出去走街。曾经看过谁的签名写着，起风的日子发了疯地想你之类的。总之起风的时候我仍然会很想你。我总是想到你站在长满荒草的山坡，一个人，在风里你瘦削的身子，你的头发被风吹散开，你清晰的侧脸。如此孤单。
总之我仍然是很神经质的人，心里放不下很多东西很多人。
你一直告诉我让我快快乐乐好好生活，可我一直都不争气。电话里你一直说我傻说我傻，或许我真的很傻吧，对人对事对很多的。没有存那么多的心眼。
我很怀念17岁那年的你。你的头发你的白色T恤。我跟你说如果能见你一面我死也无憾的事情，自己笑得像个白痴。电话那头你认真地说你想你也是这样的。我就想掉眼泪了。你看。我是多么脆弱呢。
以前教你TK的意思，不知道你还记不记得。那个时候觉得自己真的很傻，你难过你失落我都难以安慰你。你一直把我当我孩子所有所有的都瞒着我。一直在我面前表现出快乐的样子，原来因为某些你也会那么难过。竟然当时一点都没有察觉到呢。
也一直以为你是很乐观的人。你说你真的很喜欢像我一样，有自己坚持的目标。其实我才是更喜欢你这样的孩子，很多的很多都会随遇而安。不像我。这么偏激，这么妒世，这么无理取闹。
我会学着不要给自己施加太多压力，也会学着跟你说的那样活得快乐一些。我答应你好好吃药，所以你还是不要再吃方便面了。
一个人在外面漂泊数年你竟然依旧保留年少时的阳光。
那年的阳光真的是很漂亮啊。
我的开朗渐渐被磨得干净，发现自己越来越沉默了。其实还是很喜欢黏着你，你永远以一个哥哥的身份站在我的前面，告诉我。有你。有你在。
这就很足够。
我很念旧也容易知足。只有你知道我最需要的是什么。
其实有的时候也只是想要有个人跟我说，不要这样，这样不好。那样我就会慢慢恢复过来的。有的时候只是想要有个人陪我说那么一两句话，我就不会这么无助了。有的时候真的要得不多，只是所有所有的情绪都藏着，藏着。于是就结成了网。困住了自己。
你说不要让悲伤困住自己，于是我每天都默默跟自己说要加油。我会慢慢好起来，也开始慢慢戒掉了许多坏习惯。尽管发脾气的时候我仍然控制不了自己，但是我仍然会好好照顾自己。
每次想哭的时候我都告诉自己，要坚强，要坚强。于是就忘记了怎么哭泣。很久没有掉过眼泪了，只有和你说话说着说着我才会莫名其妙哭起来。就像是找到了可靠的肩膀，卸下了所有对外界的防备，于是毫无顾虑地哭起来。在你的身边。我一直都很安生。
很久不失眠。纵使睡觉时总是睡睡醒醒，永远没有精神。总是无理要求自己要好好吃饭，好好睡觉，好好吃药，好好生活。尽管你从来都没跟我说过这些。你一定是以为我会好好照顾自己的吧。
其实我还是很喜欢折腾自己。生活过得随意。
还是喜欢起风的日子，喜欢追着阳光跑。还是喜欢走街压马路。还是不喜欢热闹，喜欢自己一个人。还是对很多的东西都表现出不怕的样子。为什么总是装的自己那么强呢？明明你也是个孩子，需要人疼爱的。
总是有人这么问我。
为什么要装的那么强呢。
因为自己都是一个人啊，没有任何人在身旁自然要好好保护自己。尽管这样自己也会很疲惫，在卸下防备的夜晚也还是会在被窝里缩成一团。
知道在你眼里我将永远是个孩子。你偶尔无理的固执我都会感动很久。自我病了之后我就把一切都记得模糊，但和你之间发生过的，我都还是记得的。就像是一个贪心的孩子，把最漂亮的糖果统统都藏了起来。那些过去像风铃，纵使只是一小阵微风，它也响彻我荒芜的城。
你是那么重要的一个部分。从多年前开始伴随我度过漫长的路程。
其实还有很多很多的话想说，但是伸出手放在键盘上后便想不起来了。
很多很多的话说不出口。很多煽情的感性的话我都渐渐不说了，总是问自己为什么那么矫情和优柔寡断呢。于是很不喜欢自己。
话说多了就觉得自己造孽。希望自己一直沉默着沉默着。一直等到你走到我面前，你起身，我就跟着你走。
很想在荒草成浪的山坡上奔跑，一直跑到筋疲力尽。你站在我的背后，也喘着气。你问我。
-病了这么久愿意好起来了么。
我冲你点了点头，然后就笑得像个孩子。
病了这么久，是该好起来了吧。小驳？
于是。好好照顾自己吧。小驳。
他不可能陪你走一辈子，不要再让他担心你了，几年后他也会有自己的路要走，所以不要像个无理取闹的孩子一样永远依赖他。知道了么。小驳。
我们都会有各自的路太走，回忆放在心里会变成漂亮的剪影，跟随彼此一生。
我希望等到我们都老了的一天，你拿着相册坐在摇椅上，你说。
-我第一次见你的时候你才这么这么大个。
你拿手比了比。之后你跟我说。
-我们认识一辈子了。小驳。
你闭了闭眼睛。
今天的阳光与那年很像。
你说。
我默默点了点头。抬头望了望天空翻飞的灰鸟。
山坡上如浪的荒草在风里晃着，不曾停过。你白了的头发在风里，也遮住了你的表情。
{于是能不能告诉我，你仍然为了我而活着。}
-原来到最后我仍然脆弱到被你一语刺穿，随后就捂着脸哭泣起来。
是呐。如果我才10岁，我一定会抱着你哭鼻子的。
我一直都想对你说篇6
H君，当离开你后，我才发现之前是那么依赖你，你容忍我的脾气，容忍我的过错，即使是同样的错犯上许多次，你也只是笑笑，拍着我的肩膀说：“没事，还有我帮你。”我想有个人来保护我，而那个人就是你。
很想念，曾经前后桌的日子，每天都可以看到你的笑，每天站在我面前背着光笑。每天的生活中都离不开你，你仿佛是一个保护神一样保护我，生怕我受到一点伤害，你说：“我改变了你一直以来的习惯。”你说你曾经从不会跟女生说话，就是多看上几眼也会红了脸，我在阳光下笑得那么灿烂，其实，我也是因为你这么大了还那么单纯才有一种想和你做朋友的冲动，朋友说，你很冷，总爱装出一副很深沉的样子，但在我面前，却没有一丝一毫冷淡，一直都是那买关心别人。
事随时迁，但你似乎永远在我面前，就像那次月考之前数学老师讲题，你一遍一遍不厌其烦的给我讲，而我却想着毕业如果离开你，我该怎么办，你瞧着我的脑袋严肃的对我说，你能否好好听一遍；就像每次我们在一起打水时，你总是伸出手对我说，笨蛋永远不会打水，还会烫到自己，然后我撅着嘴说，你才笨呢，你却笑笑的看着我，只是一句话也不说；就像每次考试之前，你来找我拿出笔放在我手里，然后说，就知道你没准备。
其实，我没有那么娇弱，也没有那么粗心，只是这样就能够和你在一起，只是这样和你在一起的时间可以更多一点。
我只是想把现在我们在一起的日子来填补以后我们离开后的空虚的日子，我们毕业的前几天，别人都在埋头苦读，而我却一直想着你，我没有一次能够认真读书，每次我都在想，我们会以怎样的一种方式来离开，能够不怀念。最后，我都不知道我是怎样离开的，我想等着你的到来，只是我狠下心，提上行李，当我最后迈出校门时，心很疼，眼泪也终于掉了下来，我想，我什么时候还可以见到你，只是不敢预期。
在这个校园里，我会看到和你有着相似的发型，有着和你相似的身高的一个男孩，他的身旁也有一个女孩，只是她是他的女朋友，你的身影就像放电影一样一直在脑海浮现，我不再像以前那么冲动，只是一路缄默。
在他们都去吃饭的时候，我一个人坐在这里，用双手蒙住眼睛，假装不经意回过头，就能够看到你，只是没有。我一直幻想着有一天有人在身后蒙住我的眼睛笑着问我：“猜猜我是谁？”而那个人一定是你，只是没有。
再也不会有人当我不吃饭是硬逼着我去吃饭；早也不会有人在我打水时，敲着我的脑袋说，给我；再也不会有人当我遇到难题时，不厌其烦的给我讲，不会了，也不可能再有每当我对朋友说起关于你的所有的事的时候，会说：“世界上人多的是了，又不知他一个。”我告诉他：“在这个世界上，只有一个你，我心里也只有一个人，那便是你，无人可以代替。
我会一直期待你，等待着不可能出现的你。
直到经过了许多个日日夜夜，直到你只把我当做一个普通过客之后，我依然怀念你。
H君，我想你。
我一直都想对你说篇7
25135359；我以前真的对你和生气，你老是喜欢改我的格式，有时候真想给你两拳，不过走都快走了，只想对你说一句；兄弟，以后看好了文再评，不然会后悔的。｛不要再乱改别人的格式了｝
寒雪映梅；映梅啊，你是我在小荷的第一个朋友，我们两个的交情算最深了，你出书的时候，我一定去买一本，而且你不管做什么，我都是你坚强的后盾，相信我！！
希羽灵儿；小希啊，老哥要走了，虽然你一直到很支持我，可是我却很少去看你的文，真的很对不起啊，而且，我都没有经常去你作文本支持你，对不起了。
枰子；秤子啊，以后你的性子不能再这么犟了，学会放温柔一点，做事别太冲动知道吗？
小娅；谢谢你这么一直以来对我这么支持，我很感谢你小娅，要是以后我还有机会的话，我一定还会回来看看你的文的。
冰雪水灵儿；灵儿，你是我的第一个妹妹，我一直都很关心你，生怕你受到一点点的伤害，不过，我相信在小荷这么一个温馨的地方你一定能快乐的。
黑色魔之翼；小魔啊，你我也算是老朋友了，我们相识了这么久也重来没有说过什么谢谢之类的话，不过今天我要对你说一声；谢谢，谢谢你这么久以来对我的支持。
8LOVE天使；小恶魔，从我认识你那天起，我就天天被你整，每次都是你整我，而且你也是我认识的人中最调皮的一个了，不过今天我不说你调皮了，不过以后你可要乖一点哦，以前总是叫你小恶魔，想想以后见不到你了，今天我就叫你一句，宝贝吧。
奔驰；哥们，虽然认识你不太久，可是我总是想找机会和你认识认识，今天我就问你一句，你当你当我是你哥们。
梦幻小桃子；桃子，你是我在小荷认识的第二个朋友，从我认识你起，你都是每天忙着写文看文的，每天坐在电脑前面几个小时，眼睛会受不了的，所以以后啊，要随时注意保持眼睛，千万别近视了啊。
坚强的衫菜；衫菜。我们两认识的时间不长，可是我知道你对写文章很用心，对小荷也是很喜欢的，你要多接触小荷，熟悉她，我相信你一定会写出好的作品来的。
肖小小；以前，我一直都不知道你，没想到你对我这么支持，我想我的小说应该是写不完了，不过我写好了，以后来小荷一定给你看。
正义的邪恶；哥们，我知道你一直都是挺支持我的，我也把你一直当好朋友看，以前都没有去看你的文真的是很对不起，对不起。
我一直都想对你说篇8
“嗯，陌儿，我答应你，我会的。”
“那我们说好咯，要做一辈子的好朋友哦。”
“好的，我们要做好朋友，一辈子的那种。”
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也许，你从来不会知道，你的话对我来说意味着什么。我想，我知道，就足够了。
因为，你总是说，希望陌儿永远开心快乐。
所以，我尝试着，让自己少一些多愁善感；所以，我尝试着，喜欢上阳光。你的出现，让我第一次把一份念想寄向远方。我相信，你是可以和我一起浏览人世的人。
一直都想要和你说，你给我的，不仅是温暖安静的力量，还有一份特别的味道，江南的味道。我想要和你在书信的浪漫中，传递着彼此温暖的力量。
每次，你说你会一直在陌儿身边的时候，我都好想大哭一场。千里之外的你，总是牵挂着一个千里之外的我吗？我不敢奢望。我们，素未谋面，可是我相信，距离只会让我们彼此更加珍惜；我们，一个80后，一个90后，可是我相信，年龄的差距，只会让我们的感情更加成熟。
你的每一句话，都会让我温暖好久。陌儿想要告诉你，与你相知，我的世界，漫天飞花。你，真的改变了我。
也许，我失去过太多。所以，害怕失去的感觉。
寄给你的信，总是莫名其妙的失踪。
于是，你说，不要寄信了，要我发E-mail给你。
我想，你应该记得的。你曾经说，你我都是古典之人，喜欢古典的事物。所以，我从未想过，要给发E-mail。无论发生什么，我都希望用写信的方式，寄给你我的念想。哪怕，这念想，丢一千次，我也会寄一千零一次。我相信，总有一次，会到达你的掌心。
梦想，因为你，变得更加充实了。
对于杭州，本来没有过多的奢望。却因为你，让我的目光投向那所散发耀眼光芒的学府---浙江大学。曾经的我，被梦想的光芒深深刺伤，是你，让我再一次勇敢地仰望那梦想。所以，我要前往，努力地前往！
你说过，我们是相互温暖的，所以，不必刻意向你致谢。
可是我还是忍不住，想要向你致谢。不是因为陌生，而是因为亲密。也许，我真的是另一个你吧。
这么多年了，你是我唯一的知己。
记得，好朋友说过，我的性格孤僻，一般人很难接触的。的确，我从来都没有想过，要交很多很多的朋友。在我的心里，一直都是一个“君子之交淡如水”的观念。
很荣幸，这样一个我，能和你做朋友，一辈子的朋友。
在我心里，你一直都是我最好的听众。从未想过，偶然间，我会寻得一个你这样的知己。
人生难得一知己。
我很庆幸，这么早，上天就带你来到我身边，有你，陌儿真的不孤单了。
只想说，以后的路，我们还要相互温暖，不离不弃。哪怕路再难，我希望，我们永远不放弃彼此，永远做彼此最好的信心。
可以吗？
致君：
You
are
my
warm
我一直都想对你说篇9
一直想对爸爸说，你辛苦了，这么多年来，其实我一直知道您为我的付出，知道您为我的成长承受了太多。
一直想对爸爸说，你是我的骄傲，因为邻居说起您，没有一个不竖起大拇指的，是您，用你的勤劳让我拥有了公主一般的生活，是您，用您的责任，为我撑起了一个温暖的港湾。
一直想对爸爸说，你歇一下吧，从懂事起，我就和妈妈送您去远方打工，每一次看着您远去的背影，都想流泪，不再让您背着行李渐渐远行的背影是我这辈子最大的愿望。
一直想对爸爸说，谢谢您，谢谢您在我成长的路上，不断的在为我的任性买单，我不会忘记你跟妈妈说的，我小时候吃过苦，所以我的女儿我不会让她受到一丝的委屈。
一直想对爸爸说，爸，我爱你，为了我，为了这个家，你辛苦了，有些话一直说不出口，我一直在努力着，尽管不能保证给您和妈妈一个富裕的晚年，但是一定是快乐的，我一定在你们身边。
爸，谢谢你，请相信您的女儿和您自己的努力，我们三个一起走向幸福的未来。
我想对作者说的是，你可以在其中还加入一点自己的感情，毕竟我们写得再好也是我们对爸爸的感情，你也可以写一点，我想作为子女的我们，都会有那么一点想对爸妈说的感谢谢的话的。
我一直都想对你说篇10
我加了群里的一些人，这些人里恰恰有你，我认识了你。通过聊天知道你老家是陕西的，一听很不理解，不明白你到吉林上学的原因。我还了解到你家里是种植葡萄的，放假的时候，你每天都会去葡萄地里干活。
我觉得你是特别孝顺，而且有正事的人，我一有空就会找你聊天，你的聊天气泡是纸巾，你只要一说话屏幕上就会出现一个飞来飞去的小苍蝇，我跟你开玩笑说是你招来的，只要你一说话，我就开始"打苍蝇"。
虽然只是在网上聊天，但是我们已经很熟悉了，随着时间的推移，开学后，我见到了你，班级点名字，让互相认识一下，我听到你的名字，我才知道我和你一个班级，我看到点我的名字时，你一直在看我。但我们一直没有说话。
大约一周后，我们开始***训了，你作为男生去为班级取水，而你自己没有拿，我拿了一瓶水，那一刻我不顾别人的眼光，走到你面前把水递给你，你对我说了声谢谢。我们的第一次交谈。
有天晚上，你说你们寝室的人都在抽烟，你想出去走走，我说我跟你一起，我在楼下看到了你，我和你一起在学校里溜达，你是个很健谈的人，从你的家乡说到你的理想。你说你饿了，问我饿不饿，你说，如果我不吃的话，那你也不吃了。
我很喜欢偷拍你，然后把我偷拍的成果给你看，你说我都可以出一本你的影集了。有时候一起溜达，会碰到你的室友，他们会起哄，说我和你在一起了。其实我很希望是真的，一直等着你说，你一直都没有说。
一个学期过去了，直到一天早上我问你在干嘛，你说了两个字，约会。我看到这两个字不知道说什么了，心里一大串疑问，后来你说，就是昨天晚上因为你对一个女生开玩笑说，你喜欢她，而她当真了，她把你介绍给她的室友，你没办法就跟她在一起了。这样也可以的吗，你也对我说过这样的话，我也很想把它当真，等着你认真的一句话，却没等来。
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