学文网最后一次为你哭篇1
在。
干嘛呢。
刚上来。
哦。
恩。。怎么嘞。
问问。
…
哦。 。
如果我说咱俩还是算了吧。
再继续下去没意思了。
你觉得呢，
好吧。
恩，我知道你对我也没有感情了。我对你也一样。
恩。
这一次，可能再也没有可能了。
恩。祝你幸福。
谢谢，我会幸福。
虽然心会痛，虽然两年的感情，但是有些东西失去就是失去了，再找回来也没有以前那么美好了。
希望你以后能好好生活，别光知道玩了，找点事情做。
知道嘞。
最后一次为你哭。以后不会了，我希望你也是。
别哭了。
恩，虽然不能一起走到最后，对我来说，结果不重要，重要的是过程，重要是我们真心的爱过，我觉得这样就足够了。
好像我有好多话想给你说，像是生死离别一样。
你这样我就放心了，伤心总是难免的，毕竟两年的感情，还是值得伤心，值得回忆的。
这是我第一场这么长时间的恋爱。而且还是网恋。
我们做朋友吧。
恩。做朋友吧。
恩。
看到你这样的语气，我觉得挺好的，挺放心你了。
我们是朋友。
恩。
最后一次为你哭篇2
第二次她在你面前流眼泪，眼泪大滴大滴的落下。她不动手去擦它们，就孤独的站在那里。你悄悄的从侧面看她，她就像背负了一世的伤痛，泪水清冽的淌下。你的心因之震颤。你揽住她瘦弱的身体，在她耳边轻轻的说乖不哭。她把脸贴在你的脸上，于是你的脸上沾上她的泪水。你偷偷伸出舌头舔了一下唇角，有她的眼泪，是咸的。
第三次她在你面前流眼泪，你暗自思忖女人的眼泪果然多，这个女孩的承受能力好差。你无语的递上纸巾，看她自己把脸上的泪水擦干净，然后低头说对不起。她红着眼睛哽咽的回答没事。你平静的对上她的眼睛，注视她。你的心平静如水。
她依旧在你面前哭泣，你不知道她究竟在想什么，你以为没有伤害到她，你不明白她的疼痛。她打电话的时候会哭，坐在车里会哭，在饭馆吃饭也会哭。她哭的次数越多你越无动于衷。你不说一句话，平静地等待她哭完。后来你的脑子里出现一个念头，她的眼泪不代表疼痛……
你只看到她在你面前流眼泪，你可知道在无人的地方、在家里的床上……她孤独的为你流眼泪，她坐在地板上，她用被子蒙住脸。她不会把泪水流进心里，因为心只会滴血。
你可知道她无数次的告诫自己最后一次为你流眼泪，可知道无数个哭泣的夜晚过后她用冷水洗脸把冰块放在红肿的眼皮上，别人问她眼睛为什么肿了她的回答是睡觉前喝了太多的水。
她曾经哭着对你说不会有第二个男人拥有她的眼泪，你一笑置之。你以为是气话，你错了。无论别的女人怎样，她，只能真正的痛彻的爱一个男人，她没有精力没有足够的泪水给生命中每一个陪伴她的男人。
如今她还是会哭泣，只是不会像从前那样放肆的流眼泪。因为她已经知道泪水在你的眼里是多么的廉价，她极力的控制自己，在心里反复的念着别哭。
她是一个情绪化的女孩子，不懂得如何不让眼泪流出。
她为你哭仅仅是因为爱你，她流眼泪是因为感觉疼痛。
最后一次为你哭篇3
一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。
“你一定很爱很爱她吧。”
“是爱到不知道怎么办才好。”
“是吗？”
“男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了
如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生
如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”
他的话音刚落，我心中突然很压抑……
想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。
第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。
第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。
第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。
最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。也许是我错的太多，一切都无法挽回。我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。他哭了，也是最后一次为我哭……
如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。
过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。
男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
最后一次为你哭篇4
“是爱到不知道怎么办才好。” “是吗？”
“男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了
如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生
如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。” 他的话音刚落，我心中突然很压抑……
想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。 第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。
第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。
第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。
最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。也许是我错的太多，一切都无法挽回。我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。他哭了，也是最后一次为我哭……
如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。
过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。
男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
最后一次为你哭篇5
我的心已经碎过了，已经伤痕累累了，已经不重要了，可泪水总是控制不住。每次哭时总会对自己说，这是最后一次了，以后不会在哭泣了。可过后又哭了，为什么？我总不明白这是为什么，为什么我老是控制不住自己。突然觉得眼泪好无用，为什不能一次就过了，为什么还有再返回来一次又一次从我眼中流出。
为什么要怀疑我，我说过，我错我会承认，我对我就不会无缘无故的背上那个罪名。为什么不相信我，为什么指定就是我的错，你知道吗，我好委屈，好委屈，在那夜深人静的晚上我一个人躲在房间了偷偷地哭了。我好伤心，你为什么不能相信我，为什么要指责我。我做得明明已经很好，我做的已经很细心，可是为什么你还是那样指责我，我到底哪里得罪了你，还是我的出现就是个错误，请你告诉我。我是不是根本就不是你生的，原本就是局外人。在这里我根本就呆不下去，我想过好多次要不要就这样一走了之，什么都不要管，就这样离去。可是我又能跑去哪呢，能去哪呢。这里有着我珍贵的回忆，有着我快乐地回忆，这里是我出生的地方。但这里也是我痛苦的源泉，我不知道该怎么办，谁能告诉我。
我做什么事总会想的好点，尽量在你面前表现的优秀点，可是我不管怎么做都是错的。我做好的每件事换来的都是责备，未曾有过鼓励，未曾有过安慰，总是这样只有指责，要知道这个世界上没有十全十美的人。我承认我经常让你生气，我承认我经常让你操心，我承认我有好多缺点不如别人，可是我就是我，谁也改变不了。每个人的个性不同，我承认我牛了点，对像我这样的女孩子的确是操心了点，因为总是和你顶嘴吵架。其实我也不想的，但是你每次说的话都好伤人。我的心碎了一次又一次，鲜红的血占据了我，好痛苦，好痛苦。我的母亲，我承认母爱是伟大的。但我体会不到，你知道为什么吗。因为你从为我想过，母亲难道不要多了解自己的孩子点吗，当然孩子也要多体会母亲点。但是我只有在生病时才能体会到一点点的母爱，现在对我而言，母爱一点也不重要了，没有了母爱也无所谓，因为我得不到，我只能得到父爱，父亲对我很好很好，好过母亲你。有时候我很羡慕我们班的同学，因为他们有一个很爱很爱他们的母亲，那总感觉真好，虽然有时听到他们有些抱怨母亲，但他们从心里都是很喜欢他们的母亲的，可是我做不到，因为我没有了去爱母亲的心，我的心里好难容下她，因为我怕在我喜欢上她的时候，她会在我没有防备的时候给我刺伤一剑。我真的好怕好怕。
母亲我知道你辛苦了，你现在在为我找好的中学，我很谢谢你，虽然离小学毕业还有一年多一点。其实我上哪所中学都是一样的，我只希望在我的性格上都体谅我一点，我真的很希望你能够多了解我一点，不要对我做太多没必要做的事，学习上的事我自己可以处理好，生活上我虽然没那么勤快，但也能自己打理一点。我想要的只是母亲你的一句鼓励，一句安慰，我只想要在我失落时你能多安慰我一点，为我加油，而不是一句句的责备，你知道，我有很多事情一直都常在心里，我只有快乐的事情才会和你分享，在学校或其他属于悲伤的事情我只会藏在心里。
有一次我尝试这和你多沟通点，让你多了解我一点，我就把一件我伤心的事情讲出来，虽然你和我一样心里很不平，可是你最后又再一次把气撒在我身上，说什么都是我的错，这让我很伤心，为了然你觉得我没什么我就找了个借口说去冲凉，其实我在里面偷偷地又哭了。每次我下定决心要做个坚强的人时，你总会毫无疑问是第一个把我弄哭的人。我每次哭都会从我身上做检讨，我也有错没错，但是错的人并不止我一个人。我常常想为什么每次错都只会是我错得最多，明明在同一个地方有很多人犯错，但惩罚的却只是我一个人而以，每次都是这样，我拼命的保护自己，可到最后总还是会受伤。我不明白为什么那么不公平，母亲对我如此，老师对我也如此，所有人对我都如此，到哪错的都是我，每一次每一次都如此，我好害怕，好害怕，不知道这个世界上是不是还有我的立足之处。
最后一次为你哭篇6
末末/银行职员/33岁
我的老公像林黛玉
其实我的故事可能听起来会觉得好笑，因为我遇到了一个爱哭的老公。
我不知道一个男人爱哭是不是很丢人的一件事儿，可这种事儿偏让我碰上了。
在我们谈恋爱的3年时间里，我只见他哭过两次。一次是因为他妈妈突然住院急救，整整两天昏迷不醒，他紧张地守在床边，很是担心，而当他妈妈清醒过来的那一刻，他激动地哭了；另外一次缘于我们之间的争吵，当时吵得很厉害，吵到要分手，那还是第一次，我当时已经完全失去理智，最后，他是流着眼泪跟我赔不是。那是结婚前我看到他仅有的两次落泪。
现在回想起来，谈恋爱时他的那两次哭，可是对他加分不少的，也对我最终同意和他在一起有决定性的作用。在第一次里，我看到了他对父母的孝顺，而第二次的哭，也让我体会到他对我的真心。我觉得他是个重情意的男人，心里很感动，觉得找到一个情深义重的好男人也算是一种福分，我这样的想法也恰恰和父母对他的看法是一致的。
结婚对于我而言，其实是一种自然而然的事情，我觉得没有什么太大的心灵上的冲击，恋爱走到一定程度需要一种安定，而且对对方也很信任就结婚了。
我是一个比较“懒惰”的人，懒得对物质上的东西殚精竭虑地追求，对经济方面并没有过多的要求，只要两个人生活得安安稳稳就好。
他很宠我，生活中的事基本上都听我的。但令我没想到的是，结婚以后的他有点像林黛玉。每次一吵架他都会哭，我是性格挺倔的人，从不认错，于是不管对错他都会挂着眼泪向我认错。虽然每次他都认错了，可是他自己说他不知道自己错在哪里，只是为了不让我生气。
他哭了，我倒看不下去了，有些不忍心，于是反过来劝他，哄哄他。事情是解决了，可是也就是这么模糊过去了。我不知道是不是哭会上瘾，或者成为一种习惯。那以后，每到争执激烈或者说些刺激他的话，他就会哭。
我的性格比较双重，对朋友很豪爽，可是对他却常常会很计较一些小细节的东西，特别计较的时候就会激化矛盾，而他常常不自觉地陷入一种伤害中，而我也因为不被理解而困惑。
我知道他不是明白我的人，我心里总有个结，觉得自己好像选择错了。但是，说放手也很难，毕竟他是真的爱我的，被人爱也是一种习惯，我怕放手了，再也找不到一个像他这样深爱我的人。
后来，我觉得说服自己是最直接的办法，于是我让自己不要想所谓的“知心人”，不要想那么些细腻的理解、会意的心灵相通……日子就日子，只要他是真的对我好就行。可是事情不是哪个人可以完全掌控的，于是我常常会因为心意的交错而说出一些话来，这话却伤了他的心，于是，在我家里，老公成了一个有泪会轻弹的男人。
心理专家
学会哭泣男人就会更幸福
心理学家的研究表明，哭泣和——这两件“很不男人”的事，恰恰是压力大、爱崩溃的现代人调节心理平衡的自然“安全阀”。为了捍卫你的身心健康，你不但不该为了所谓的“男人形象”而要求老公强充硬汉，还应该主动给他“示弱”的机会——想哭就哭！
“哭泣有益健康”，第一位提出这种理论的是美国生物化学家佛瑞。他的实验报告显示：人因悲伤而流出的眼泪和被洋葱刺激出的眼泪化学成分不同，情绪化的眼泪中含有很多人体在压力下释放出的物质，比如止痛剂、内啡素、各种荷尔蒙(其中之一就是肾上腺素)等。
他的结论是，情绪低潮会使身体产生毒素，而哭泣可以将它们排出体外。
心理学家也从他们的角度支持佛瑞的论断。纽约心理学家弗雷契教授说：“哭泣能消除紧张，不管任何问题，积累出来的感觉，都会引起哭泣。压力导致 心理失衡，哭泣使你恢复平衡，使神经系统的紧张消除。”
可悲的是，受沮丧困扰的人常哭不出来。当你对情绪反应不当时就会沮丧，沮丧是过分压抑负面情绪导致的一种具有伤害性的心理反应。
心理学专家提醒：那些被社会教会不哭的人，该重新学习 哭泣的能力！男人和女人一样需要发泄！
心理小贴士
学习哭泣和的技巧：
在你遭遇悲伤、感到愤懑的时候，运用以下技巧，尝试让眼泪流下来，痛快哭上一会儿吧！
确定不会有电话或来访的客人干扰你时，舒服地坐下，把你的手放在胸前锁骨的上方，呼吸只到手放的地方，不需要更深，出声地急促地呼吸，倾听喘气声中的感觉，发出像婴儿一样的哭泣声，仔细听，感觉其间的悲伤，允许自己 低泣，回想伤心的往事，允许自己自然流露情绪，你就不会觉得发泄是很困难的事。当你胸闷眼花、太阳穴隐隐作痛的时候，建议 你做这个练习，因为那是你压抑哭泣的信息，你积累了太多的压力，才会眼花头疼。给自己几分钟，允许自己“自怜”一会儿，你就会感到解脱和放松。
美国心理专家的“课”
从某些身心压力中获得解脱，方法很简单，只要躺下来，尽力10分钟以上。
心理学家认为，自远古以来，人们就本能地以舒解情绪和肉体的痛苦。例如，病人在手术 后会自动开始，缓解疼痛带来的身心压力。
美国心理学家塞弗瑞博士甚至在他的“战胜压力”系列课程中专门教授“”。他说：“虽然从‘文化’角度上我们不鼓励在别人面前的做法，但无疑是保卫健康 的方法。”
以下是他的“课”现场：“我要他们躺在地板上，全身放松，开始，他们尴尬地笑了。我鼓励大家，并亲自示范，大家知道怎么做了，但仍然不好意思，当然，这和紧张也有关系。我让他们自由抒发笑声和紧张，几分钟后，每个人都开始伴着背景音乐，起来。”
15分钟后，博士要求大家谈自己的感觉，以下是其中一部分答案：“这星期我第一次觉得这么放松。”“不紧张了！”“头不疼了！”“我觉得内心安定下来。”“也许真的可以自己想办法控制压力和紧张。”
塞弗瑞博士提醒大家，这种短暂的放松完全是所赐。“我想要他们知道，从某些身心压力中获得解脱，方法很简单，只要躺下来，尽力10分钟以上。如果不能够躺下，站着或者坐着，效果一样！”
使你身体放松，人在沉重的压力下最主要的欲望就是想放松，使你全身温和且有韵律地动，同时供应充足的氧气到全身，帮助你放松下来。在心理上，当你有意识地时，你的注意力有了集中的焦点，有意识地暗示自己 将毁灭性的情绪吐出。
美国某学院有一项“优良传统”：考试的那一周，学生们按固定时间聚集到社区中心附近，一起哼叫，借此宣泄考试期间强大的压力，一起哼，，大吼，踢踏，发泄焦虑和恐惧的心情 。
摇上车窗，一会儿
每天在固定的时间一会儿，舒缓压力的效果会更好。有个公司中层管理人员，一天工作下来，常遭遇挫折，回家后，将老婆、小孩和宠物当做发泄对象。塞弗瑞博士建议 他“下班途中”——“将车窗摇上，没有人听得见，将一整天感受的压力出来。”几天后，他发现进入家中车库时心情轻松，不再拿家人当出气筒，因此，他将下班途中的当成了每日必做的功课。
最后一次为你哭篇7
事情1.记得在一个寒冷的冬天,我生病了.怕家人担心的我,睡在被子里.掩藏着自己,生怕被人发现.是你,看到我倒在被子里一动不动,而且平时闹得最欢的我沉默了,就把门打开,摸了摸我的额头.当你得知我生病了就害怕得哭了,马上去叫爸爸妈妈说我生病了.后来爸爸妈妈把我送去看病,你由于担心我也跟着去了,而且一路上哭个不停.当时我好生气啊,生气你叫爸爸妈妈来,害他们为我担心,于是没有理你.你却因为我的不理依然的再那里哭,当时我内心矛盾死了,到底该怎么办呢?和你说对不起?打自己一顿,好象这些都于事无补了.
事情
2.
还有那次天空下起了毛毛细雨
,
你担心我被雨淋生病了就跑去为我送雨伞
,后来在路上
搞得自己一身脏水
,
我生气极了
,
因为你没有告诉爸爸妈妈你来为我送雨伞就跑了出来
.
我看到你站在我们学校的门口
,
我跑过去就是对你一顿责备
,把
你吓得哭了起来
,
当时的我知道是自己的不对
,
如果你在路上出了点事情
,
那我怎么办
,
你是我生命中重要的人
,
我不希望你离开
.
看着你哭了
,
哭得那般伤心
,
哭得那般迷人
,
哭得那般让人见犹怜
.
我忍不住了
,
抱着你哭了起来
,
当时我觉得自己真没有用
,
竟然让妹妹送雨伞
.
事情3.妈妈吩咐我的事情,我没有做完,当妈妈责备我的时候,你冲了出来,说是因为你抢着要去做,所以我才没有做.后来妈妈生气了,夺门而出.我在旁边看着,内心思绪万千.倘若你没有从出来,恐怕我就会被妈妈责备一番了.还好有你顶着,我免了那次责备,但是你因为顶了这个事情,导致妈妈处罚了你,处罚是把英语单词背50个外加默写出来,时间为3天期限.对于你而言,简直就是强人所难嘛,但是出乎我意料之外的是在3天之后你竟然背下来了.我问你,你是怎么做的,你告诉我是因为我啊,如果你背不下来我就倒霉了.当我听完这些话,我心为之一震,没有想到妹妹为了我竟然把平时背不下来的50个单词背下来了.当时我打从内心发出的一句话是:妹妹真的很感谢你.
最后一次为你哭篇8
一个孩子给我看她的计划表：上课写作业练英语搞社交……我慈祥地问：“那你什么时间哭呢?”
非哭不可。可以设想哪一天不刷牙么?那天可以不哭。傍晚七点钟是最佳时间，而自己的房间是最佳场所。也许在读着文献，也许在刷着网页，也许正吃着晚饭……“叮”地一声，仿佛微波炉里的饭热好了，招呼你过去拿一样，你知道，要开始哭了。
于是就放下手里的文献、鼠标、饭碗，揉揉脸颊，从容地哭了起来。起先比较安静，慢慢地气儿开始不够用，又要呼吸又要啜泣，结果就是发出拉风箱一样的呼哧声……后背冒着一点汗，越来越热，直到某一刻，呼吸急促，精神集中，浑身的热气简直要把自己闷死在衣服里……于是哭出了一个高潮。
之后情绪倏忽而下，颓然散去，无影无踪，只剩残余的眼泪，还要慢慢地流一会儿。身体洋溢着充实的虚弱，旧衣服一样搭在椅子上，后背也一点点凉下来……意识涣散，一动不动。如同刚刚做完一场前戏高潮尾声俱全的爱，最末时分总需要一点空白时间，将灵魂从躯壳中放出来百无聊赖地飘上一飘，既谈不上满足，也谈不上羞耻，只是要那么飘上一飘。
如常地下班回家，吃的是米饭也好，面条也好，波光粼粼的水面下是脉脉的暗流，你知道，接下来有这样一场哭泣在等着你，特别安心。饭在锅里她在床上眼泪在我的生命中。我不需要一个人陪我哭泣，因为哭泣本身便在陪着我。
有那么一次，晚上要加班，我很担心哭不会来了，然而做起活儿来很快也就忘了。到了八点多钟的时候，起身去厕所，走在路上只觉得浑身不对劲，疑似病了。摸摸额头，冷的，又摸摸脸颊，滚烫。这个动作让人感觉莫名熟悉，于是又摸摸脸颊，揉一揉……这一下子眼泪便流下来，瞬间淌了整手，一直流到袖子里去。我手足无措地转头往回走几步，像是要退回刚才的状态中，接着又转身往前走几步，一直走到黑影里去。那里有一小片玻璃窗，我在玻璃窗里看到一个跟我一样高矮胖瘦的影子，虽然看不清面目，然而我知道它在流泪。啊，你为什么流泪呢?而我，我是因为非这样不可。我并不怨恨什么，也不同情自己，我并不畏惧往前走，也不怎么往回看。我只是流泪。结束时，我顺手用眼泪在玻璃窗上写了个字，然后回到办公室心平气和地加班到凌晨一点，做完了手里所有的活儿。
最后一次为你哭篇9
小学的时候，我因为一次外伤，流了好多血，邻居把我送到医院。伤口需要缝合，我痛得哭天喊地。后来妈妈赶来了，见到我就哭。那是我第一次见到我妈妈哭，很大声。她就那样在医疗室里放肆地抱着我哭，直到伤口缝完。每每想起这件事，我都特别感动。想起她哭泣的样子，我也特别难受。
我在6岁的时候，我妈倒班工作很辛苦。我妈生日那天她很晚才回来，我用微波炉给她蒸了鸡蛋，但蒸煳了。我还拿了家里照明用的白蜡烛模仿电视里的样子摆成烛光晚餐。我妈一进家门看到这场景就哭了，还一直说好吃。
大冬天，我妈骑着自行车载着我，经过下坡时车轮打滑，然后整个自行车翻了，我妈第一反应是抓住我的手问我有没有受伤，当时我就哭了，因为我发现妈妈的手腕被活生生蹭掉了一块皮，那年她满50岁。
有段时间我功课很紧张，一次回家吃饭的时候随口说了一句：“妈，今年还没吃过樱桃呢！”等我再次回家时，就看见我电脑桌上放着洗好的新鲜樱桃……很多这样的小事，凝聚的是妈妈无私的爱，有时想起，就让我泪湿眼眶。
我每天下晚自习都很晚，妈妈把闹钟调到我快回来的时候，只要我到家，她无论多困天多冷，都会起床给我做夜宵。当时觉得没什么，后来才体会到在熟睡时起床去做事是需要多么大的毅力，她却坚持了三年。
妈妈被确诊为渐冻病人，上初中的我对此没有一点办法。我攒了一学期的零花钱给妈妈买了件羽绒服，但妈妈太瘦了，根本穿不了，之后也没穿。但她很珍惜，那时她已经不能说话了，只能用眼神告诉爸爸打开衣橱，让她看看。听到爸爸后来的讲述，我失声痛哭。
妈妈的生日是大年初一，我只得过年前两天就订好了蛋糕。我拿着蛋糕回到家，发现有很多客人，妈妈一直在忙。后来，我将蛋糕插上蜡烛端到妈妈面前，蛋糕上有我写的“时光慢些吧，别再让她变老了”，妈妈当时就哭成了泪人。
初三那年，我有次被一群“社会姐”围在楼顶的天台上殴打。事后我以为我妈会骂我，没想到她听说后叫上她那帮好友，去“社会姐”头头的家里吵得鸡飞狗跳。回到家后她对着我说：“闺女，以后你一定不要怯弱，妈永远在你身后。”那一瞬间，我觉得我妈是全世界最高大的母亲。
突然想起小时候。妈妈常买一碗牛肉面给我吃，我总问：“妈，你怎么不买一碗？”妈妈总说：“我不饿。”但等我吃饱后，妈妈才端起碗说：“妈尝一尝味道。”随后把汤全喝了。
最后一次为你哭篇10
你真是一只可爱的小熊啊，拉拉你头上的绳子，你便笑着对我说：“好孩子，别哭。”那稚嫩的声音，总让我破涕为笑。
我喜欢你，和你一起吃饭，一起睡觉。你总是安静地我笑，总是安静的，除了说：“好孩子，别哭。”可是这句已经足够。我可以开心地抱着你笑，抱着你跳，说：“我不哭，一定不哭。”
长大了一些，我不再带你出去玩了，因为我觉得我长大了。这是我没有长大。我依旧抱着你在夜中入眠，抱着你笑，抱着你跳，，听你用稚嫩的声音说：“好孩子，别哭。”我还是如此地喜欢你，喜欢你安静的样子，喜欢你安静地对我痴痴地笑。我是那么脆弱，那么爱哭，但我不怕，因为你会笑着对我说：“好孩子，别哭。”
可是，你终究没有说到最后。当我再次拉动绳子，给我的是沉默，你只是笑。我抱着你找到妈妈，妈妈却说，没电了。我失望，很失望。但当我再次哭泣，再次拉动绳子，我竟分明地听到你说：“好孩子，别哭。”是你用心在对我说吗？小熊。
长大了，我还是长大了，我将你放置在床头的柜子上，没有再多的时间与你谈天说地。你却还是笑着，没有一句怨言。我只在哭泣的时候向你诉说，倾倒我心中的苦闷，你只是静静地聆听着，静静地笑着。
可是那天早上醒来，我却惊慌地寻不见你。你去哪儿了？我问妈妈。妈妈只淡淡地说，说将你拿去了收破旧玩具的三轮车。我不知所措地向外跑去，无助地寻找你的身影，所幸你还没有被带走，在另一家门口，我看见了你，静静地笑着。
你还是留下来了，我终于知道原来你对我如此重要。我轻轻拉动你头上的绳子，你用心对我说：“好孩子，别哭。”我第一次哭了，在那一刻。
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