学文网要强好胜篇1
说起儿子信子要强的性格,不能不说说他爸爸。信子爸爸脾气好,谦让随和,家里家外常常吃亏。激励他的话我没少说,但他仍是“温吞水一杯”,还自我标榜“吃亏是福”。因此,信子出生前我就立下誓言,若是男孩,定要培养出他要强、上进的性格。
信子果然没有让我失望,零岁施教的功夫在他身上没白费,会说话的时候信子就会认字。见过信子的人都夸他聪明,这更增强了他的自信心,做事主动积极。
上了幼儿园后,老师反映,信子不仅学东西快,心眼儿也比一般的小孩子多得多,懂得看老师的眼神,会讨老师的欢心。这话我很爱听,也旁敲侧击地要信子爸向孩子学习学习,他怎么就不能主动上进些呢!
但好景不长,不久老师反映信子好胜心太强,听到老师表扬别的小朋友,他就赶紧过去向老师表白他做得也好,或是揭发人家哪里做得不够好。如果老师建议他多多看小朋友们的长处,他就会气急败坏,情绪变得很激动,根本听不进老师的劝说。
老师的话让我有些反思,觉得信子这样做似乎的确有些不好,但比起那些完全没有竞争意识、太合群的孩子来讲,我觉得信子的优点似乎占的比例更大些。
然而后来发生的一件事改变了我的教育理念。信子那天从幼儿园回来后很沮丧。我感到他在外面受到了委屈,一问信子就“哇”地一声哭了。
原来,幼儿园要举行一次大型的文艺汇演,班级里选了几位小朋友独唱,但没有信子。信子向老师自荐,但很快在小朋友们的嘲笑声中被否定了,信子不服输,但他怎么唱都找不到感觉。信子哭着说要我给他报个专门学唱歌的班,一定要让那些说他唱歌跑调的小朋友们闭嘴!
我很欣赏信子,但我不敢再鼓励他了,因为我知道他从我这里遗传到了唱歌五音不全。有些缺陷与生俱来,不是要强或努力就可以弥补的。虽然对于一个不想专业从事唱歌的人来说,五音全不全不是很重要,但5岁的信子已经让我培养得要风得风,要雨得雨,根本接受不了这个打击。我在稚嫩的孩子心里设下了一个心魔。
我虚心与老师沟通,想找到帮助信子排解郁闷的方法。老师忙着排练,话虽不多,但切中要害:信子太要强,转化成嫉妒心了,所以他才如此好胜,爱吃醋。
怎么办?要儿子快乐地生活才是我的终极目标,如今却偏离了方向。我一定要找到让孩子快乐起来的好办法。老师传授了我3样法宝,叮嘱我要有耐心,力争做到“无痕教育”,免得家长的态度忽左忽右地变化,让孩子一下接受不了。
法宝之一:教孩子学会欣赏他人。首先,在家里,我换一副眼光去看信子的爸爸,发现老实厚道的他身上的确有很多值得我们学习的好地方,欣赏的同时,我也要信子和我一起向爸爸学习。
幼儿园演出那天,我特意请假去观看。信子有些奇怪:“主角不是我,有什么好看的?”我回答说:“你是合唱里的一分子,当然有看头了。”信子听后轻松地点头称是,显然没有压力。回家后,信子主动和我交流观看中的趣事,对小朋友们的表演给予实事求是的评价,包括那些唱主角的小朋友们。信子终于在集体中找到自己的定位,好胜心趋于向平常心转变,他不再多虑、焦躁,拥有了一个孩子天真的笑声。
法宝之二:教会孩子与人合作。后来,我发现聪明的信子根本不会与小朋友们友好地玩游戏,开始我以为仍是信子的嫉妒心作怪,总想搞点特殊化,但后来我发现真正的原因是他有些摸不着头脑,根本不知道怎么具体地去配合他人。以前我过多地强调信子比赛的意识,凡事要信子力争做到有个性,信子更习惯于“高处不胜寒”的独自享受。看来,信子需要补上与他人合作的一课,让他去体会与他人默契合作中的快乐。在我的努力下信子很快地接受“合作才有力量”的观念,在集体中找到了快乐。
法宝之三:教会孩子学会共赢。现在,不仅小朋友,更多的家长也喜欢让孩子与信子玩,他们欣赏信子的行为文明、习惯好,希望自家孩子能像信子一样优秀。听到夸奖后信子感觉良好,但他有些小心眼:如果他会的东西教会别的小朋友,被他们超过了怎么办?信子提的问题很现实。
“六一”儿童节时,幼儿园组织艺能竞赛,邻居家的孩子从没有学过画画,觉得这是一件太难做的事情。家长抵不住孩子的哭闹,想求信子帮忙,让信子画两幅画,选相对不好的那幅送给她儿子。信子却坚持要邻居的孩子自己画才算数,他宁可费心去教,也不肯作弊。信子将在辅导班学来的简笔画要领耐心地解释给邻居的孩子听,超出邻居的意料,他儿子的悟性极好,试画几次就有模有样了,执意要妈妈给他报画画辅导班。
信子居然激发出一位小朋友的绘画兴趣,我们都夸他这个小老师有本事。信子开心极了,他那副小模样很惹人疼爱。被感动的不仅是邻居,更有我。儿子终于战胜了自己,赢得到世上最宝贵的东西。这是一件很难做好的事情,很多成人都会终生为无法战胜自己而困扰。
原来,强者不一定拥有快乐,想要真正的快乐是要教会孩子学会做“人中人”,在与他人的交往中体验成就感,这样的人生定会与快乐撞个满怀。
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要强好胜篇2
好胜心这个东西很微妙，要在现代社会冲锋陷阵没有它可不行，但一旦控制不好“堆积”过多就成了好胜心过盛，嫉妒偏执这些负面“大山”也跟随着压顶而来。这条微妙的平衡界限究竟在哪?我们究竟该怎样掌控好自己的好胜心?和我们一起来次“好胜度”判定，对症下药，把好胜心握在手中!
在这个可以说是“弱肉强食”的年代，小鸟依人式的柔弱无论是在职场拼杀，还是在闺密圈游刃都没什么用。虽然有人说女人别太要强、别太追求完美，可想想看，如果连自己都没法站稳，谁会一直当我们的垫背?一批批的黄金“女爷”迅速崛起，来势汹汹，她们把心中的好胜心当作剑刃，向着社会金字塔勇猛前进。这“剑刃”是锋利好用，可小心在冲锋陷阵的同时也伤了自己。好胜心这东西，没了不行，多了一不小心就容易“众叛亲离”，搞得自己结局惨淡。
其实，女人有好胜心绝对不是一件负面的事情，一项调查发现，比起天赋、知识、人脉，好胜心更能让我们走向成功，它使我们专注于眼前的目标，做事情更加努力、精力集中。但好胜心过盛也会带来伤害：在工作中明明是想要追求完美，力求取胜，却在背后被一个团队的人说坏话；好不容易和朋友闺密碰个面小聚一番，又忍不住和别人进行比较，口头不饶人，渐渐被人疏远；而好胜心放在爱情或者亲情中也会引发强烈的冲突。更应该引起注意的是，根据美国科学家的新研究，好胜的人大多心率较快、血压偏高、睡眠不好，容易对健康造成损害。因此，知道自己的好胜度，再对症下药，把握好胜心的平衡才能避免它的负面影响。
把握平衡第一步：
好胜度判定!你属于哪种好胜心类型?
我的好胜心究竟是以什么样的形式体现出来?它们是轻是重，又着重于哪些方面?来次好胜度判定，了解自己的好胜心类型，才好对症下药。
A.炫耀式的好胜
好胜度：轻度
特征：对话喜欢用“我有个朋友是……”来开头，午饭如果没有事先说好、总是约不到你。你和所有的人都保持着良好的联系，和去国外的同学也保持联系。花很多的时间在QQ、微博或者打电话上，如果哪天没有收到别人的邮件或者短信，你会觉得非常焦躁。
B.埋头苦干式的好胜
好胜度：中度
特征：无论是工作还是日常生活，都很喜欢埋头苦干，奋力拼搏。一项事情只做到90％的完美度，对你来说是远远不够的。即使你身边所有人都觉得剩下的10％并不重要，你也要坚持把这件事情做完，做到完美。在事情结束之后，会反复地确认各个流程，直到没有任何的错误为止。
C.一切为了站在顶点式的好胜
好胜度：重度
特征：对自己想要的东西非常的执著，和别人相比，你更看重事情发展的最后结果，为了一个完美的结果，你会忽略其他所有的人和事。例如非常想要升职，在周五晚上你只跟老板说“周末愉快”却忽略其他的同事，这样的行为不仅容易加重好胜心的增长，还容易引起和别人之间的冲突。
把握平衡第二步：
先了解好胜心根源
心理学家Heinz建议我们，小心陷入“补偿性好胜心”的恶性循环：我们越是表现得努力，心中就越是好胜，越想得到别人的认同，也正因此，别人对我们的非议也越厉害――没有安全感，好胜心表现得太强，不仅让自己形单影只，还让自己筋疲力尽。说到底，我们之所以会显得好胜，是因为潜意识中的那份自卑感在作祟。一旦你在别人面前感到自卑，这份自卑感其实是非常容易被他人感知到，别人也容易利用你的自卑感和好胜心，强加给你更多的工作量。越是这样，你的好胜心就越强，就越容易陷入恶性循环。
关键在于要有自我安慰、自我开脱的“厚脸皮”精神。事事都完胜别人是个人都做不到，人
生不如意事十之八九，想要摆脱好胜心的恶性纠缠，可以先在小事情上慢慢地锻炼为自己开脱的“厚脸皮”精神。要注意的是，“厚脸皮”精神并非大大咧咧的什么都不管不顾，而是在琐碎的小事上给足自己借口，从积极的态势上来给自己一个解脱。
把握平衡第三步：
根据自己的好胜度，对症下药!
A.炫耀式的轻度好胜
不喜欢和别人失去联系的人属于平常挺游刃有余的类型，也比较喜欢对别人炫耀。你在人际方面很努力，觉得四通八达的交际人脉是自己的绝对强项。这样只是喜欢炫耀一下的好胜心属于轻度，容易因为周围人的刻意夸奖而给自己加压。
解决方法：小心周边人利用你的好胜心给你加压。因为你喜欢炫耀，因此反而容易给别人可乘之机，当别人在刻意奉承和夸奖时要留个心眼，不要轻率地说出“我能做”“没问题”之类的承诺，学会说不，拒绝别人的刻意夸奖可以帮助我们把好胜心控制在一个平稳的范围之内，避免进一步的增长。
B.埋头苦干式的中度好胜
国外的一项调查表明，当我们拥有中度好胜心时，所做的工作和目标容易达到最完美的结果。但是有一点要注意，通常最危险的并不是那些好胜心最强的人，而是那些好胜度处于当中阶段的人。因为属于中度好胜心的人比重度或轻度更容易积攒压力，好胜心容易发展成为嫉妒心，容易成为那种说着我没干什么，但暗地里超级努力的类型。
解决方法：这种类型的人最害怕的就是被别人嘲笑和愚弄，容易由好胜心演变成嫉妒。如果你属于这种类型，那么注意的一点是不要逃避那些贬低的话语，千万不要擅自想象别人那些可能恶意的批评会造成什么样严重的后果。一个小方法就是，坦诚地说出你为此付出了很多的努力，当别人对你的努力做出肯定和尊重时，好胜的念头自然会被满足感所替代。
C.一切为了站在顶点式的重度好胜
最高水平的好胜心就是野心。有野心不是坏事，但太过专注眼前一件事就容易走极端。
解决方法：拥有野心的女性通常自尊心非常的高，想要一下子抑制好胜心比较困难，因此最好的方法就是给自己一个界限，严格划分自己有好胜心的时间段。给自己一个暗示，例如好胜心只在工作时有效，离开工作场合之后可以立刻忘记一切，放掉自己的好胜心。
小方法解决别人的对抗意识：控制自己，成全别人的好胜心最终能够让你获胜
人人都有自尊心和好胜心，与有自卑心理和戒备心的人初见面时的会谈是很困难的，尤其在社会地位有差距时，对方在居下的位置上心中会有胆怯感。在心理上对方会筑起一堵防御墙，这就是好胜心所引起的对抗意识，成全别人的好胜心最终能够让你自己获得胜利。
好胜心容易引起别人的敌意和对抗意识，如果想要化解别人的敌意，最好的方法就是故意“示弱”。例如在周一例会时，在麦克风前打喷嚏，故意表演些小失误，就能缓和原来紧张的气氛。听众们对有头衔的人都有戒备心，但是看到小的失误后，心里便会想：“同样都是人，难免做出些不雅的事。”于是一种亲切感就自然产生了，成功地减少对抗意识和敌意。
要强好胜篇3
一个女人突然遭遇离婚。她没有工作,还带着个孩子。对于离婚这件事情,她是无辜的、被迫的,处于弱势(我不喜欢用弱者,因为那很容易成为―种认同)。
但是在离婚过程中,女人却彰显出“强者”的姿态。首先是在道义上,她指责男人没责任感,抛弃孩子抛弃家庭。然后在行动上,她扬言要让男人鸡犬不宁、身败名裂……她真的这么做了,结果遭遇丈夫的家庭暴力。她不明白为什么那个深爱自己的男人,竟然会动手打她?而如果观察女人的言行举止,我们就可以看到,女人是如何一步步“勾出”男人的愤怒,从而令他举起拳头的。
本来男人以及男人的原生家庭,都对女人以及孩子充满了同情和内疚,也尝试在财产分割上做出一些让步。但是当女人在离婚事件中不断上演一出出“争强好胜”的剧目之后,他们开始感觉扯平了,于是大家就都撕破脸皮了。最后的结果是鸡飞蛋打。
我总是怀想,如果女人―直保持着“弱”姿态,离婚就不会成为一部“复仇记”。这对女人、男人以及孩子都将是一桩好事。
可是啊,女人该强的时候不强,该弱的时候不弱,这是造成悲剧的原因。
这里的“强”是指,女人要自强,不要结了婚就靠在男人这棵大树下过清闲日子;这里的“弱”是指,当男人坚决要离婚的时候,放他一马,不要搞得头破血流。
其实在一般的家庭中,也上演着争强好胜的剧目。不甘示弱是造成问题的根源。
有―个朋友,是―个事业成功的男士。在单位、在家里都是说一不二的人物,他的妻子和孩子都怕他、让着他。可喜的是退休之后他爱上了“学习”和了解自己。
有天他告诉我:我有一个发现,那就是我现在感觉谁说的都是“对”的。
我说:你做到“耳顺”了,可喜可贺!因为以前你的自我太强大了,那样的情况下,只有你自己是“对”的。而现在你放下自我了,所以谁都是“对”的了。
孔子说:六十耳顺。也就是说,到了60岁,你应该听到什么都不觉得“不对”,没有那么多的是非判断,你全然接受所发生的―切,你不再争强好胜了。
这的确是―个不小的进步。我相信他的妻子、孩子都将享受到他的这―蜕变,而家庭关系将更亲密融洽。当然最受惠的是他本人。
我个人也经历了这样的历程。一直总想拔尖,哪怕是在家里,总摆出一副“我是对的”的样子。而随着不断的学习和体会,我知道,其实懂得“示弱”,才是“真强”。因为强、弱本来就是―枚硬币的两个面。
所以,某天当我看到这样一段文字时,如获至宝,并第一时间发给―个同样“要强”的女友:这是你这一生中跟他的情缘也是法缘,你要施授他。可是你自我这么强,你的里面有一大堆概念、完美主义,你的自我批判这么强,你凭什么可以传达给他?如果你自己走过来了,你真的空了,你知道吗,接近空,你才能接纳他,你的爱就会很美很美而没有痛,只留下―个美字。
这里的“空”,意味着你没有那么多的认同和是非判断了。
取舍之间,当你勇于“舍”的时候,反而获取更多;强弱之间,当你敢于“示弱”的时候,反而更显“强大”。那是内心的强大。生活经常给我们演绎出这样的悖论。