学文网一次，一位轻佻的女老板要求爱因斯坦教授用“三言两语”把他的相对论讲个明白。
爱因斯坦说：“这样吧，我还是跟你讲个故事!”
一天我同一位盲人一起走路，我说想要杯牛奶。
他问道：“牛奶是什么东西?”
我答道：“一种白色的液体。”
“液体我明白，可是什么叫白色。”
“天鹅羽毛的颜色就是白色。”
“羽毛我知道，天鹅是什么东西?”
“是一种脖子弯曲的鸟。”
“脖子我懂，可是弯曲是什么东西?”
于是我沉住气，抓住他的手臂将它拉直，说：“这叫直。”然后又把他的胳膊肘弯了一弯，说：“这叫弯曲。”
这位盲人朋友说：“噢，现在我知道你说的牛奶是什么意思了。”
爱因斯坦问女老板：“你对相对论还有什么要问的吗?”
于是，女老板决定换个话题。
北极熊
一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：“给我一只特别的宠物。”
店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴，便决定买下来。
店员最后警告老先生说：“你什么都可以做，就是不要摸它的鼻子。”
几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子，这时，北极熊“吼……”的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生，老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸被逼到角落。此时，北极熊缓缓地靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：“现在轮到你捉我了。”
美貌女
有一个年轻美丽的聪明姑娘，名字叫美貌女，有一次皇帝脚踩马镫，挺身悬空，问美貌女说：“你说我是上马还是下马?”
美貌女没有立刻回答，而是不慌不忙一只脚踩在门外面，一只脚踩在门槛上，反问皇帝说：“你说我是进门还是出门?”
皇帝无法回答。
这条路不安全
两位女生下晚自习后走在回家的路上。
女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”
女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”
女生1：“咱们还是走别的路吧!真的不安全！”
女生2：“没关系的，即使这条路不安全；但咱俩长得很安全!”
手掌毛和无毛
一天， 国王阿克巴问比尔巴：“我的手掌上为什么不长毛?”
比尔巴回答：“您经常用这双手向穷人和婆罗；门学者进行施舍，因为摩擦所以手掌上不长毛。”
国王想了一下，就问比尔巴：“你的手掌上为什么不长毛?”
这下该轮到比尔巴为难了，如果他答不上来，国王会严厉地责罚他。
机智的比尔巴回答：“我的手总是不断地接受施舍，这样摩擦也不长毛。”
国王又问：“我们宫中其他人的手掌上为什么也没有?”
比尔巴回答说：“答案很清楚，当您给我和其他人施舍时， 宫中那些可怜虫羡慕得直搓手，结果这一摩擦，他们的手掌也就没毛了。”
国王听后开怀大笑。
从头开始
莎丽进大学后不久，写信给妈妈：产爱的妈妈，请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必须另外准备一套衣服。
妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
医学院口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少。
学生回答：“5克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗?”
教授看了下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30钞钟以前去世了。!”
走私大象
一个到非洲游玩的游客迷上了那里的大象，于是想了个办法，试***带走一头。
在海关，反走私行动的稽查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象的两只耳朵各挂着一片巨大的面包，正准备出关。
稽查员上前道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”
游客瞟了一眼稽查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”
皇帝的谎言
从前有个皇帝向全国宣布说：“如果有人能说出一件十分荒唐的事，并使我说出这是谎话，那我就把我的一半江山分给他。”人们闻讯，纷纷来到王官，说了各种弥天大谎，结果都被皇帝――驳回。
有一天，一个农民挟着一个斗，来到皇帝跟前，皇帝奇怪地问道：“你拿斗来干什么?”
农民说：“万岁欠我一斗金子，我是来拿金子的。”
皇帝吃惊地说：“一斗金子?我什么时候欠的?撒谎！”
农民不慌不忙地说：“既然是谎话，那就给我一半江山吧!”
皇帝急忙改口说：“不!不!这不是谎话。”
农民笑着说：“那就给我一斗金子吧！”
惊吓
施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗?”
“读过了，是……”朋友的声音有些发抖，“您，您是从什么地方打来的电话?”
赖帐
一个以赖账出了名的律师，请了位医生给他的妻子治病。经过诊断，医生发现病情十分严重，对律师说：“我担心看完病后，您不会付钱。”律师说：“请放心，我向您保证，无论您救活了她，还是误诊医死了她，我都将如数付给您500英镑。”医生听完这话后，竭尽全力投入抢救，但确因病重没有救活病人。医生在表示歉意后，要求付给急救酬金。
“我的妻子是您误诊医死的吗?”律师问。
“当然不是，我的诊断和用药都没有错。”医生说。
“那么您把她救活了吗?”律师又问。
“这不可能，她的病情实在太重了。”
“这就对啦，既然您没有救活她，也没有误诊医死她，根据刚才我的保证，我就不该付给您500英镑了。”
还有一只鸡
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了，主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌子所有的东西都吃光了。“你给评评理吧!”主人向罗要求道，罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。”六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了，主人夫妇再也按捺不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。“快起来吧!鸡都叫了。”女人喊道。
“什么!”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡?那我再住两天吧!”
不要悬念
男主人是附近一所大学足球队的铁杆球谜。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来，女主人一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现丈夫正安静地看一部二战电影。问他为何不看球赛了。丈夫解释道：“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”
事故
警察对牧师说：“罚款10欧元，您的自行车没有车灯和刹车，小心酿成事故!”
牧师：“我的孩子，上帝与我同行。”
警察：“骑车带人，再缴10欧元罚金。”
位置
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问道：篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
所以才挨骂
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身边那个人。”
“因为他朝裁判扔汽水瓶子。”
“不是没有打中吗?”
“所以他才挨骂。”
慢一点好
一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀!已经8点钟了!我们得赶快回家了。”“不，慢一点。”乌勒说：“如果现在回家的话，一定会遭到文人们的痛骂，说我们回去太迟了；而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
得罪
我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”
“不是，我是个医生；”
实话实说
我和男朋友一起去公园玩，一个卖花的小女孩缠着男朋友要他买花。
小女孩：“大哥哥，给姐姐买朵花吧。”
男朋友：“嘛要买花?”
小女孩：“你看大姐姐长得多好看，给她买朵花吧?”
男朋友理直气壮地往后一指：“这还叫好看?你说实话，说实话我就买。”
小女孩：……
***片选自《莫迪洛幽默漫画》精选