学文网伊玫惨淡地笑着：“其实我的要求并不高，只是希望在我寒冷的时候，他可以抱抱我。而这些，他都给不了，多么悲哀！”多么悲哀？我笑笑，这是不是就是爱上一个中年男人的悲哀？
倾诉人：伊玫 女 22岁文案策划
风过眉眼
认识哥哥是在酒场上，当时我大学毕业刚参加工作，人情世故一点儿不懂。礼节性地灌着一杯杯难以下咽的啤酒，坐在对面的哥哥一直看我，看我仰着头喝酒的模样，眼睛里，是满满的疼惜。
那些疼惜，带给我的温暖一闪而过。终究不过是陌路人而已。
彼时，我一个人在济南扭打滚爬着讨生活，初出校门时的无畏和勇猛在与残酷的现实交接时，已轰然倒塌。而我的爱情，也正在垂死的边缘挣扎。那段日子，我沉迷在酒精里逃避现实的琐碎，常常是酒桌上巧笑倩兮，转过脸去，却是泪流成河。
过了很久很久，我已经忘记，那双眼睛曾带给我温暖。直到那个秋日的下午，我正慵懒地敲打文字的时候，他的电话打来，惊扰我全部的思绪。
他说话小心翼翼：“有个房地产的项目，看看有没有合作的可能，一起吃饭谈吧？”
“好啊！好啊！”我佯装快乐地应着。既然是公事，怎能好意思推脱？
他说：“叫我哥哥吧。”
哥哥？多么亲切的字眼，受宠若惊般地抬头，迎上的，依然是他温暖的双眸。
就这样，联系多了起来。他似乎什么都懂，细心儒雅的中年男人。我们一起吃饭，一起开车兜风，一起钓鱼，听他讲他的那些传奇般的经历。他甚至把我带到他的老家。秋日的山里，到处都是红彤彤的柿子和山楂，那么美，那么美。一直到现在，我做梦都会梦到那些山楂、柿子，梦到秋日的山里，那漫山的野花，我抱着一堆山楂在他身边欢呼……
或许是因为我太需要温暖，太需要有一个人这样静静地陪在我身边，陪我笑，看我哭，我对他的依赖越来越强烈。
我们每天发很多短信和邮件，当时，我一再地告诫自己，不可以爱上他，不可以。但，爱，还是在我的努力压抑下一点点破土而出。
你爱我吗？
爱，即使我努力抑制，却还是在心的荒野里，如繁盛的藤蔓一样，爬满了每个角落。
随着我们关系的进一步亲密，我越来越关心他。我关心越多，他逃避越快。
我知道，他是有家庭的人，他告诉我他们关系不和，几年前就已分居。我虽然知道这不过是每个男人为自己的出轨寻找的借口，但我还是选择了相信。我以为，他真的可以带给我爱情，即使没有爱情，也可以有温暖。可以在我累了、痛了的时候有个肩膀能依靠。我以为，当初，他那么处心积虑地接近我，是因为爱，即使没有爱，也有疼惜。而他，应该会珍惜吧。
不知道从什么时候开始，我们之间的距离越来越远。由每天见面减为每三天，由每三天减到每周，现在，由每周减到每半月，甚至更长。他给我的理由――忙！忙！忙！他说：“宝贝，等我忙完了这阵子一定好好陪你。”他说：“宝贝，你要理解我。”我苦笑：“我理解，毕竟你要养家啊。”每次，我的话都升腾着一股浓烈的醋味。这醋味，令我坐立不安。
无数次，我告诫自己，我不能爱上他，不能！但，爱，来得愈加凶猛。
我从来没说过我爱他，我有多想他。我把这些话都压在心里。每次，我对他都是以一种极度无所谓的态度，让他知道我其实并不在乎他。不是隐忍懦弱，而是不能承受自尊的破损。他不在乎我，我为什么还要让他知道我有多在乎他呢？
我故作冷静地维持着自己的尊严，孰不知，暗地里，已败得片甲不留。
我一遍遍问自己：开始的开始，我为什么会遇到他呢？我一遍遍告诫自己，我只不过贪***他带给我的温暖而已。
可，爱还是到来了，不是吗？而且还是一个人，辛苦着，狠狠地爱着，爱得卑微而懦弱。
他从来没说过他爱我，有多在乎我。当我问他：“你爱我吗？”他反问我：“你爱我吗？”一个“爱”字卡在我嗓子眼，憋得我泪眼婆娑。他，也是自私的，不肯多爱一点。除非在醉酒之后，他才会一遍遍发短信给我：“宝贝，我离不开你，我不能没有你！”这些话，看得我泪流满面。我不知道真假。这些话，到底是因了酒精的力量才可以勇敢到达？还是因为借了酒精的***，他不知道自己在说什么？亦或者，这是一个中年男人的懦弱，他知道无法给我未来，所以不肯说爱我，哪怕仅仅是安慰我。
我不知道。
那天，看《夜上海》，午夜的大街上，林夕用口红在马路上写满了：我爱你，你爱我吗？那些鲜艳的、如同血液的红，刺得我双眼生疼。我短信给他：我爱你，你爱我吗？第一次，这么脆生生地说爱。他回：又发什么神经！
我愣在电脑前，泪就那样顺着冰冷的手指，滴落在键盘上。
爱是劫难
不是没有想过离开，毕竟，我是不光彩的。朋友说，找对象，一定要找个把你当宝的，而不是当草的。那么多人都企***把我当宝一样捧着，只有他，站在不近不远处，给了我爱情的幻想，近在咫尺，却不再有温暖。而我，傻傻地，执拗着，等他爱我，即使心里明白，这不过是空想，可还是没有转身离开的决绝。
终于明白，有些事情是无能为力的。爱，是劫难。
只要我有一点怨言，他都会说我傻，说得咬牙切齿。而我也总是反驳：“如果聪明，我还能跟你在一起吗？”听起来是戏谑，其实我是认真的，如果聪明一点，我肯定不会沦陷在他温柔的陷阱里。明知是陷阱，我还是奋不顾身地跳下去，能不傻吗？
那天，在上岛西餐厅，因为某个话题，我问他：“我们是什么关系呢？”
他瞪了我一眼：“我们什么关系？我们有关系吗？”
他的话，硬生生地砸在我心上。我仰起头，大口地喝着冰水，那些冰水，一点点凝化成滚烫的泪。
这份或许根本就不能称之为爱情的情，如同一抹罂粟，只能在暗地妖娆，有时候对他的思念如蔓草般滋生，却也终不能卸下自尊，按一下拨出键。那些疼痛的伤口，开在午夜的心底，始终都是我一个人，承受着痛。
听《最熟悉的陌生人》，一遍一遍。我明白，成为最熟悉的陌生人，是我们的必然结局。有时候觉得自己真的老了，手上青春只剩下残留的一截，可，现在，我能做的，也依然是站在青春的尾巴上，说爱他。挣扎着，忘记。
原来是悬崖上的青花，仰着头，伸着手，希望他来抱抱我。天寒雾重，我只需一个拥抱，多么悲哀！而他吝啬地把他的拥抱当作对我的奢侈。其实，开始的开始，我贪恋的，也不过是他的温暖，因为，我知道，要他爱我，那是更为奢侈的事。
编后：
一个22岁的女子和着泪水的苦恋就这样开始。其实，何必呢？为什么非要拿眼睛对着别人的男人呢？那“慈父”般的男人，只不过是贪慕你的青春少艾，想借你的阳光复燃他将死的青春灰烬，他不会为你的未来买单。一旦你为他动了真情，他会说你“违反了游戏规则”。也许你会觉得他给了你慈父般的关爱，却不想，真正关爱你的父辈，哪会怂恿你的欲望，诱惑你饮鸩止渴地放纵？即使他能带给你温暖，那温暖是一辈子的吗？借来的温暖终究要还回去的呀。为什么非要在别人的花蒂上开出鲜花来呢？他也不会给你开出鲜花的机会啊，家里的那个她，他们能走到现在就还会一直走下去，你的青春美貌能抵得过他们共同生活过的20年吗？
有时候，我们需要的，不过是狠狠心，咬咬牙，转身走掉。那一刻的确痛苦，也需要勇气承受，但与其如此苦恋一个不该爱上的人，还不如让他带给你的痛苦化作离开的勇气。或许，真正的幸福就在那转身处呢。
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