学文网婆媳关系篇1
观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。
（1）关系的特殊性。
家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关 系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它 既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关 系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好 ，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”—— 婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融 洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。
（2）利益分歧。
婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗.我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧 。
（3）相互接纳不良。
婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。
（4）中介失衡。
在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现 “两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。
2．婆媳关系的调适
前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因，那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里，我们提出几点建 议，希望能对读者有所帮助。
（1）相互尊重与谅解。
婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有***的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多,对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。
（2）避免争吵。
婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级；争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。
（3）物质上的孝敬与情感上的交流相结合。
作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。
（4）发挥儿子的中介作用。
如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓 “沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
搞定婆媳关系八原则
1.孝敬婆婆是应该的，不要有抵触情绪
2.不要在婆婆面前和老公过分亲热
虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是这就像在外人面前一样，过分亲热是对别人的一种不尊重。
3.涉及婆家时，要照顾老公的情绪
尤其是钱的问题，有些钱千万不能省，比如公公生病了，既然是无法逃掉的责任，还不如拿钱时干脆点，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。但，连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多得不得了。
4.不要在婆婆面前使唤老公
如果你的公婆来家里住，你不停地使唤你老公做这做那，他们会以为儿子在家里太辛苦。离开公婆的视线后，你爱怎么使唤都行。
5.即便是表面功夫，也得做足了
给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，抽空满足一下她的愿望，一点点的关心都会让她记在心里的。
6.留点时间听她唠叨吧
住在同一屋檐下，敬而远之是不行的，那就干脆横下心吧，没事哄哄她，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，一边听一边随声附和两句。要明白，做到做不到是次要的，说到则是必须的。
7.丑话说在前头没有什么错
在你婆婆来你家之前，你最好先和老公达成共识。有些原则性的事情，如：你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，让他事先和婆婆讲一下。
8.过去的事就让它过去吧
婆媳总是会有摩擦，过去了就过去吧。摆冷脸绝不是好办法。
不是说矛盾都是媳妇的错，只是，你不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系。
[编辑本段]男人如何处理好媳妇和老妈之间的关系
幸福的家庭是相似的，基本上不碰到（或很少碰到）以下问题，或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。^0^
下面举出生活中的实例说话，在不同的家庭可能表现为a、b、c、d等多种场景（这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的），大家可以看看你的家庭是否有其中一种：
1．婆婆认为儿媳只能生儿子，不能生女儿
a．媳妇怀孕后，婆婆要求鉴定性别，提议如果是女孩的话打掉。
媳妇软弱，打掉了孩子。
b．媳妇生下了女儿，在以后的日子里婆婆给脸色看，丈夫置身事外。
c．媳妇生下女儿后，婆婆不高兴，儿子从中劝解，立场坚定：“如今男女都一样，我喜欢女儿。”婆婆态度缓解。
ps：我这里给姐妹们出个主意吧，如果发现公婆有重男轻女的思想苗头，要懂得未雨绸缪。可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来：“lg啊，你喜欢男孩还是女孩啊？反正决定性别的是你，你要努力啊！”“lg，想生男孩（女孩）就看你的了！”“lg啊，如果我生了儿子，可是你的功劳啊！”经常把这些话说一说，同时把xy染色体的科学道理讲一讲（有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的）。让家里人清楚地知道，生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。这样如果你生了女儿，他们也很难说什么。
2．婆婆认为家务应该媳妇干，儿子应该休息。
a．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。”媳妇说：“lg啊，来帮***！”婆婆一看儿子要干活，忙说“我来我来！”抢在儿子前面做了家务。（但几次下来，婆婆心中对媳妇不满。）
ps：个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。
b．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。（长此下去，媳妇不满）
c．婆婆看儿子和媳妇分担家务，心中不愉快。儿子表明立场：“老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。”（婆婆看见儿子挺疼老婆，渐渐习以为常）
又及：有部分男人用嘴孝敬父母，到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了，都是妻子完成的。就不能和妻子分担一点吗？
3．婆婆认为媳妇要节俭。（这个在生活中已多种形式表现，买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦）
例如：买衣服（其它情况类似）
a．婆婆听了衣服的价钱：“你怎么买这么贵的衣服？”并用言语限制媳妇的花费（这个贵是相对于老年人的观念，不一定真的就是贵）。媳妇认为婆婆干涉个人生活，自己赚的薪水自己不能作主。
b．媳妇买了衣服，如果婆婆问起，打个半价或者8折报给老人，老人对价钱也就不说什么了。（我认为这个方法也可取，虽然不怎么诚实，呵呵）
c．儿子对母亲说：“现在女人都打扮得漂漂亮亮，您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮，我脸上也有光”。
4．婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的，儿子不在家时对付一下算了。
a．媳妇跟着凑合，闷在心里，也没告诉老公，但时间长了心里不痛快。
b．媳妇在丈夫回家后说吃的不好，lg大怒：“挑剔，小肚饥肠！”
c．媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说：“妈妈，我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了，营养要跟上，你们俩要是因为我不在家变瘦了，我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。
d．媳妇还有一个选择：自己买回来，想吃什么买什么，老人节俭，怕浪费，也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。
Ps：关于吃饭，偶然如此没什么，如果总是如此，你别说，还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。
男人看到这里可能会觉得头疼，可能特别奇怪，这样的小事，女人都这么耿耿于怀？感情方面事无大小——不是看重吃什么，而是看重后面的心意！（如果你在丈人家住好几年，每次吃饭如果妻子不在场，岳父岳母就对付对付算了，长期下来，你心中会不会有些不悦？）
小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻，丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，对儿子说：“一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块！这盆肉要是在家里，兑点萝卜土豆，我跟你爸能吃一个星期！”“空嘴吃肉，一块接一块”，很是不满。
《双面胶》这部小说为什么反响如此大，因为很多人觉得它细节上十分真实，真实的细节来源于高度浓缩的现实。
5．有的婆婆有用言语压制媳妇的，例如：婆婆在媳妇面前说：“我儿子条件这么好，找到他你是烧高香了/享福了。”（妈妈看儿子没有条件不好的，呵呵）
A．媳妇听听算了，清风过耳。
B．相当少的极端表现，婆婆对媳妇说：“我儿子条件这么好，将来就是离了婚，再找个黄花闺女也不难。”并真的话里话外挑唆儿子离婚。
C．媳妇说：“我的条件也不差呀！”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦，娶到自己是如何的不容易。
Ps：关于这一条，我觉得C不失为一个不错的办法。现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后，对媳妇态度比原来好（知道自己的儿子不是没人配的上，知道人家的女儿也曾经是一块宝）
6．部分婆婆对待女儿一个样，对待媳妇一个样。（同样对待女人，标准不同）
a。做家务，希望女婿为女儿分担，对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里，希望媳妇最好全干，儿子歇着。
b．做月子时，可能对媳妇说：“我生孩子的时候，三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气，你看人家xx媳妇，生完孩子该干啥干啥。”
女儿做月子时，希望女儿多休息几天，以上的话绝对不会对女儿说。
Ps：如果媳妇有个小姑，看到同样的事情完全不同的标准，心理容易失衡。
这里对媳妇说，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的亲妈，对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少，这样你的生活才容易满足。
类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的，如果媳妇对这些话耿耿于怀，告知丈夫，也许会使丈夫不满（男人都不想听女人说妈妈的不是，他们就算知道你说的是事实，也会很不耐烦），很多家庭矛盾就是这样产生的……
7．个别的婆婆当着儿子一个样子，背着儿子一个样子。
表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说，有的事只会在儿子不在场的情况下做。（如例子8里的b）
8．一个误区，丈夫认为在父母面前表现大男子主义（哪怕背后对妻子陪小心），父母会满意，有利于家庭团结。有的姐妹们也这样说过，在公婆面前对lg低眉顺眼一点，背后掌握家庭实权。
弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子，他们也会看轻她，这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现，反而是未来家庭矛盾的根源。
如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，“爱屋及乌”，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。
举例结束。（除了1，所有的例子都是婆媳同住的发生几率大，不同住很多摩擦没条件发生）
至于婆媳和睦的家庭：有的婆婆会主动让儿子分担家务；会对媳妇嘘寒问暖；会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子——这是什么？这是处事的智慧啊。
而有的家庭，如果儿子维护妻子（比如上述例子用C解决问题），这个行为本身会被认为“不孝”。
人和人是不同的,家和家是不同的.
看到以上实例，有的男人是否会认识到生活和想象不同，没结婚的人对婚后的想象是空泛的，做梦都不会想到还可能碰到这些事情。
我想对很多男人说：生活如此复杂，婚前想当然地说：“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说，婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛！
男人是润滑剂，在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间，产生畏难情绪，遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了，小事情不处理，要积累成大事情。女人的忍耐力是很强，可一旦不再忍耐，爆发起来破坏力惊人，不可收拾。
问题是丈夫看到这些矛盾后，是怎样解决的呢？一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让，和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法（用前者处理问题的居多）
以上所有的例子，婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”，对老人要孝而尊敬，也就是老人不对的地方“不顺从”“不愚孝”！
婆婆与媳妇之间，就是人与人之间的关系，互相理解、尊重、体谅，就能相处好。请注意是“互相”，如果单靠一方努力，无论是婆婆还是媳妇，很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧！
个人认为生活中的“1生男生女”和“2家务承担”造成矛盾最多，其次是“3消费理念”。生男生女是原则问题，女人绝对不能让步，其它的可以适当忍耐。
解决方法里c是比较好的解决方法（当然很多人有更好的解决方法，大家可以探讨一下）不过很多家庭在遇到实际情况时，不能化解矛盾，反而激化矛盾。
上面说的没涉及经济问题，很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾（一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱，超出合理要求范畴）。
我的意见是：“公婆要赡养孝敬，使他们有比较好的物质条件（所谓物质条件比较好，看家庭收入情况和周围普遍生活水准）。对丈夫的亲戚，力所能及，救急不救穷，不打肿脸充胖子。”
有人要不满了，你举的例子怎么好象都是婆婆错？已经说了：相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”，长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会（或很少）发生例子里的情况。
（而且生活中有的事情没有对错，只是生活习惯不同，如例子3，婆婆的节俭和媳妇的消费观念，你能说谁错吗，但就是会产生摩擦）
还有：网上媳妇对婆婆的抱怨比较多，因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网（有个别上网抱怨媳妇的，天涯就有）。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人（都是媳妇辈的），自然是对生活不满的才诉苦（幸福的媳妇不诉苦）
不要以为婆婆对媳妇就没有意见，很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见过多次，她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是，呵呵——其实我觉得这样更可怕，因为现实生活中大家都认识那个媳妇，而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力谁大？
如果你稍微留意生活的话，就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非（自己的媳妇和别人的媳妇）。
看帖子的男人知道你老婆的不容易，体谅她的心酸，给她理解和支持就可以了。要知道，如果没有你，她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母，已一个陌生人的身份，融入一个陌生的环境，要付出很多的。（这个环境是否接纳她，有时不以她的意志为转移）
这样的付出，很多男性一生都不会经历。
因为不经历，所以有男人“站着说话不腰疼”，呵呵
我举的例子很多人生活中遇到过吧，或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧！
下面说说部分男人对媳妇的经典话语：
1．“我妈人好，好相处，和她有矛盾一定是你的错。”——提前判定媳妇一定错，好象女人可以因为生了儿子变成了永远的“无过错方”。
拜托，你妈好相处是对你而言的。你岳父母和她女儿一定也相处的很好，但是你和你岳父母未必好相处了。
（朋友a和朋友b都和你关系不错，可a和b未必是好友。）
比如上面的例子：“有的妈妈吃的用的都紧着儿子，却没有同样的心对媳妇。家务希望媳妇干得越多越好，儿子干了心疼。————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗？
2．即使父母有错，搬出“天下无不是的父母，无论我父母做错什么，你都不能有异议”压制妻子。
这时请注意“不孝有三，无后为大”的其它两种不孝：于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。”
（用白话文来解释就是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝）
请特别注意第一条！简单说就是“孝敬≠愚孝。”
3．为什么岳父母和女婿没这么多矛盾？
帖子的前几段已经说过了————媳妇难当，女婿好做！
说到这里我要特别给中国男性提个醒，一般女方的家庭很在意亲家的感受，生怕女儿嫁过去受气，在赡养、同住这些方面，没有过高要求，甚至主动替婆家考虑问题，体谅亲家。可男方家庭对女方父母很少体谅。
4．有的男人说了：“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈，就一定能处好关系”——呵呵，如同有的网友说的，如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥，恐怕lg和婆婆都要气死了!
————男性强调“亲妈”说，会使媳妇把婆婆和妈妈相对比，这一比……你老婆的心理落差可就大了。
媳妇没办法把婆婆当亲妈，同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。老话有一定道理：“隔层肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是妈”————同理，男性也没办法把岳父母当亲生父母！
所以不把婆婆当亲妈，而是当长辈尊敬，客客气气的，更能把关系处好。
5．有的男人说：“只要媳妇孝顺，就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的”
有的公婆可以被感动，皆大欢喜。
有的不管儿媳怎么做，都不会感动，你说怎么办？
记得这个话题曾有天涯男网友（忘记他的id了）提出女人应该象电视剧“妻子”里的陈灵宝学习，婆婆和小姑对她很冷淡，她付出种种努力，用了20年感动公婆，在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解（丈夫需要她的照顾）。
哦，提倡女性这样？？？且不说万一20年都感动不了，这个女人就应该拼命做，一辈子用来感动公婆？？
提倡这样做的男性，你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年，不计较没有回报吗？
漫长的20年啊——部分男人对女性的道德要求真是高到让人无语，bs一下。
最后对看贴的女性说的：孝敬公婆的同时，不能厚此薄彼忘记自己的父母。
1．部分婆家/丈夫对你给父母钱有微词（有种说法这是“贴”钱给娘家，好象女孩子都是石头缝里蹦出来的，爹妈不需要孝敬！我就在天涯看见过“老婆要拿家庭收入的1/6给她父母，我应该怎么办”的帖子。我在生活中也听到过婆婆抱怨媳妇给自己父母钱的事例）。
这是你对你父母的义务，如果你父母需要钱，无疑你要承担赡养的责任。如果丈夫对你赡养父母有意见，你择人的眼光有问题，劝说无效，可以选择离婚。
即使父母经济宽裕不需要钱，也要适当表达一下自己的心意（哪怕是小小的礼物）————父母看见你惦记着他们，会很高兴的。
说这段话是很多女人很看重自己的小家，尤其是生宝宝以后，想把资源（钱）更多的留给小家留给宝宝……相对于自己的父母比较忽视。
2．嫁了人，要常回家看看（每年接父母来小住一段也很好）。
独生女如果父母年纪大了需要照顾，可以接来常住（这个不易操作，愿意和岳父母生活的男人好象不多，相当多的丈夫会反对，虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准，唉！）
3．如果是独生女，一定不要每个春节都在婆婆家过，让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视（可以一家一年，或双方老人接到一起）
特别说这个，是一般女方父母怕亲家有意见，不敢提出让女儿和自己一起过年，哪怕他们想女儿想的要命，也对女儿说：“放心在婆家过年吧”。而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过，不然媳妇不孝（很多婆家要求媳妇必须一起过年并不是想媳妇想得不行，而是把媳妇看作全家福上的一个背景，不可缺少的背景）。至于媳妇的父母需不需要天伦之乐，就想不到了……
如果你真的每年都让自己的父母独自过年，我要说：“不孝女啊不孝女！”
婆媳关系篇2
外文中，不论哪个词，都很难翻译出“小媳妇”这个词的意思，因为这个词不仅仅是一种家庭中的身份，它似乎已经成为了一种性格特征和行为特征的描述――低眉顺眼、委曲求全、逆来顺受、忍气声，这才能算是“小媳妇”。如果有个女人虽然是别人儿媳妇的身份，但是在家里率性自然、不卑不亢，那就不是“小媳妇”了。
这时又出现了一个问题，这样的女人应该叫作什么呢？去掉“小”字叫作“媳妇”，似乎依旧不对劲。因为即使去掉“小”字，“媳妇”也依旧应该是听话顺从的才对。如果这个女人在家中颐指气使、独断专行、撒泼耍赖，倒是好称呼，就叫作“恶媳”。虽然相对比较少见，但是古代也并非没有“恶媳”这样的人物。如果一个女人在家中既不是低眉顺眼的小媳妇，也不是那种恶媳，如果她在家中有自己的主见，并且既不认为自己比别人身份低微，也并不压在别人头上，而是很平等地和家人交往，她应该叫什么呢？我还真的不大找得到很合适的词。
那么，古人怎么称呼这样的女人呢？如果没有相应的词，那么古人岂不是很不方便？这倒并没有什么不方便，因为，古代真的几乎没有这样的女人。
“媳妇”就应当在家里地位低，这几乎是中国古代（特别是儒家文化越来越成为中国的***意识形态之后）所有人的共识。所以，如果一个女人不服从这样一种等级秩序，那么即使她并不颐指气使，不撒泼耍赖，也一样会被看做是“恶媳”。
“小媳妇”是一个身份关系词，她也会有儿女，对于她的儿子，她的身份就是“母亲”；她也会有兄弟姐妹，对于她的兄弟姐妹，她的身份是姐妹。那么，对于谁，她是一个“小媳妇”呢？是对于她的婆婆。
现代人已经不知道了，不久之前的古代中国，婆婆在儿媳妇面前是一个多么有威势的角色。如果她愿意，她可以随意地、不讲道理地训斥儿媳妇，可以挑剔儿媳妇所做的每一件事，可以侮辱欺压儿媳妇，而这些都是我们的文化所允许的。现在有些小女孩会幻想“穿越”，想象自己变成一个穿着飘飘汉服的古代女子，她们哪里知道，如果她们的梦想成真，那她们会多么难于忍受那种受苦的日子。
为什么婆婆们常常会***或者欺负这些可怜的儿媳妇呢？因为她们也曾经是儿媳妇，她们受到过婆婆的欺压。她们的心里积攒了多少年的委屈、痛苦、烦恼和屈辱，但是她们没有办法发泄出来。很多年后，她们才终于变成了婆婆，变成了有权力的人。中国古话会说“多年媳妇熬成婆”。这个“熬”字，点出了她们的痛苦，她们一直是在煎熬中度日，直到她自己成为婆婆。而当她终于有权力之后，她就很可能忍不住寻求一种发泄，通过发泄让自己舒服一点，同时也表达一些对儿媳妇的优势：“我受了这样多的委屈，忍耐了这样久才获得了的权力，你想轻易得到，没门儿！你必须先受我受过的苦，我才可以让你有机会（也许是在许久之后）享受我现在所享受的特权。”
当然，那个时代也有超越了自私的高贵的女性，她们在年轻时受过委屈，但是当她们当了婆婆，有权力去凌驾于儿媳妇之上的时候，却并不欺压这些儿媳妇。她们自己吃过的苦，不愿意让一个年轻孩子再去吃。可惜的是，这样的女性没有我们希望的那么多。
除此之外，一些婆婆会忌妒儿媳妇和儿子之间的关系，忌妒也会使得她去找碴挑剔儿媳妇。我们似乎可以说中国古代的婆婆有一种“恋子情结”，她们会在儿子身上寻求她们本来更应该在丈夫身上寻求的亲密感。当她们发现儿媳妇要分享她儿子的感情时，就不禁感到忌妒和愤怒。因而她们可能就会利用自己的特权，通过欺压儿媳妇来发泄自己的忌妒和愤怒。
为什么这些婆婆们年轻时遇到的婆婆会***欺压她们呢？因为她们的上一代，婆婆过去的婆婆的婆婆***过婆婆过去的婆婆。欺压和***行为就是这样代代相传，毒害了中国古代一代代的家庭。
那么，这个行为的来源是哪里呢？一个最主要的原因就是权力结构，文化给了婆婆权力去欺压儿媳妇。有了绝对的权力，就必然会使一部分人腐败。婆婆中的一部分，因权力导致腐败，就会产生***儿媳妇的冲动。
为什么中国文化中，会给婆婆这样的绝对权力，让她甚至可以自由地***媳妇呢？实际上，这是文化中“等级”观所带来的必然结果。既然君臣之间，君王有绝对的权力，可以不讲理地欺压臣子，那么父子之间，父亲就有绝对的权力；既然父子之间，父亲有绝对的权力，那么夫妻之间，丈夫就有绝对的权力。同理，地位上低于男人的女人之间，长辈对晚辈也就有绝对的权力。等级观是中国古代文化中的一棵毒树，婆婆欺负儿媳妇也是这棵树上所结的一个果子。这种绝对的等级观的毒树，是许多中国思想家的错误积累的结果，也是专制者利用这些思想家的结果。
男人们固然没有婆婆欺负，但是他们也会遇到他们的“婆婆”――比如他的上司。在权力太大而缺少制约的上司面前，其实男人们也一样是“小媳妇”。我们会在社会中，特别是在官场上看到和婆媳关系类似的人际关系：下属唯唯诺诺地服从上司，如同小媳妇伺候着脾气大的婆婆；下属压抑自己的委屈、愤怒和不满，只盼着将来有一天自己可以升官。而当他们终于有一天当上了别人的上司后，他们就像恶婆婆一样欺压自己的下属，从而发泄多年积累的怨气，并且享受高位的特权。
婆媳关系不仅仅是婆媳关系，在这种婆媳关系下长大的孩子，就会感染到等级和特权的意识，当这些孩子长大后进入社会，就会适应社会中的人格不平等的等级文化。因此，我们可以说，婆婆对儿媳妇的欺压，无形中有一个功能就是对孩子进行不平等的教育。这是一种不健康的教育，这种教育毒害了我们的整个文化。
婆媳关系篇3
1、保持冷静、避免争吵，有问题要及时提出。
2、尽量以平和的语气解决问题，不要闹情绪。
3、儿子要起到中介作用，儿子要在双方之间做好调解。最好能以双方的名义给对方送礼物。
4、婆媳关系是指在一家中婆婆和媳妇的关系，在相处中需要注意很多问题。婆媳关系自古以来就很复杂。随着改革开放以来，受各种外来思潮的冲击，婆媳之间的矛盾也在随之而升级。
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婆媳关系篇4
陈素素打开家门时，毛文和婆婆正低语着什么。看到她，婆婆冷脸站起来进了自己的房间。毛文的脸色有点不好看，不过，在陈素素进厨房时，还是低声说了一句：“妈已经同意去养老公寓了。”
陈素素的心中，“哐当”一下就像敞开了一扇大门，一直积压在心头的厚厚阴霾，瞬间融化在了万丈阳光中。她的生活，终于守得云开见日出。
因为看到了希望，晚餐时，陈素素难得的心情好。可婆婆简单扒拉了两口饭，重重地一声叹息，回了自己的房间。毛文也吃得格外少。看老公这样，陈素素的好心情也打了折扣。
不过，她还是开心得不得了。自从一年前公公去世，陈素素就觉得自己的生活彻底跌进了无底的深渊。
刚结婚的时候，陈素素耳闻过婆媳关系有多难处，不过，那时她一点都不担心。毛文的爸妈在几百里之外的城市生活，她和他，最多不过逢年过节回去两天，能难处到什么程度？当时的陈素素从来没想过，有一天，自己要和婆婆在一个锅里抡马勺。
可是，事情说来就来了，公公去世后，毛文将婆婆接到了身边。陈素素一百个不情愿，可到底也没办法。婆婆一个人在那边毛文不放心，再说了，养儿防老，为什么婆婆就不能跟着他们生活？
陈素素努力说服自己接受现实，爱屋及乌，为了毛文，就接受婆婆吧。
让陈素素欣慰的是，自从婆婆来了，毛文比以前对自己更好了。过去他还有个小脾气，现在却成了二十四孝贤夫，家里家外尽力抬举着她。陈素素知道，老公是想用实际行动感动自己。看着毛文刻意讨好的样子，陈素素有点心酸，她甚至觉得，自己再对婆婆住家里说三道四，就太过分了。
让陈素素没想到的是，自己不过分，婆婆却太过分了。
婆媳争夺战
从结婚那天起，毛文就有一个习惯，给老婆洗脚。陈素素是公司的前台，天天穿着高跟鞋站8个小时，小腿都痉挛了，而毛文恰巧会点足疗的技术。
这事让婆婆看不过去了，她先是横着眼睛盯陈素素，见她置若罔闻，遂开始讽刺挖苦，大讲作为一个女人应该守的妇道。陈素素有点不高兴了。
毛文以为是老妈嫉妒儿媳的待遇，所以，赶紧上赶着给妈妈做按摩。婆婆却一把拉住儿子的手，泪眼婆娑：“儿啊，妈怎么能忍心让你做这样的事，我又不是没长手，洗个脚还要人伺候，我也太不知道自己的斤两了。”
陈素素黑着脸冲回房间，婆婆这是明显的指桑骂槐啊。
更让陈素素不爽的是，小夫妻难免会有两句口舌。每次，婆婆只要听到她和毛文吵架，一准会怒气冲冲地冲过来，一副护犊子的架势。
婆婆越这样，陈素素越委屈。于是，本来针尖大的一点事儿，很快就演化成燎原的战争。后来，毛文都不敢当着妈妈的面和陈素素拌嘴了。
那天，毛文多喝了几杯，回家之后吐了一地。陈素素气坏了，一边打扫一边唠叨。毛文还没说什么，婆婆却母狮子一样跳了起来：“陈素素，你还有点良心没有，毛文喝成这样本来就难受，你瞎唠叨什么呀。”
陈素素啪的一下将手里的拖把摔在地上：“怎么着，自己的老公还不能说了？”
婆婆一把揽住儿子：“他是你老公，更是我儿子，我这个当妈的就是见不惯你欺负他。”
陈素素气得都哆嗦了。她明白，婆婆这不止是护犊子，还是借机向自己挑衅。这段时间以来她已经发现，婆婆很多时候的发难，都有一个最根本的原因：要和儿媳争夺儿子的爱，更要争夺自己在这个家中的主导权。
那天晚上，陈素素一个人在黑暗的街上泪流满面，自己的幸福好像被一个多余的人打散了。
她痛下决心，日子再也不能这么继续下去了。所以，当毛文第二天来给她赔礼道歉时，陈素素下了最后通牒：这个家里，婆婆和她，只能留一个。毛文很痛苦很纠结。这段时间以来，他也体会到了和妈妈生活在一起的诸多烦恼，可是，能有什么办法呢？爸爸没有了，妈妈不跟着他又能去哪里？私底下，他多次旁敲侧击地劝妈妈对陈素素改变态度，可每次他一流露这个意思，妈妈就要死要活地闹，甚至逼问他，是不是爱媳妇比爱妈妈多。
毛文还真无法确定，到底是爱陈素素多一点，还是爱妈妈多一点。毛文能确定的是，这个家离开妈妈，可以继续风平浪静，但如果离开了陈素素，他的所有幸福都将成泡影。
但是，为了爱情做一个不孝子，毛文的良心又不允许。
陈素素听了毛文的坦白，也很感动，她已经想过了，将婆婆送回故乡，那是不可行的。但是，还有别的法子啊，比如，给婆婆租一套房子，让她单独生活，自己和毛文定期过去探望就是了。
毛文率先想通，婆婆虽然老大不情愿，可还是搬到了儿子给自己租的楼房里。就在街对面的另一个小区，两居的房子，月租1500元。
可每次毛文去看婆婆，回来都会长吁短叹。婆婆一个人住，寂寞孤苦，天天不吃饭，做儿子的心疼坏了。陈素素也心疼，她心疼的是房租，每月1500元，这是他们两口子收入的四分之一啊，除此之外，婆婆每月的生活费还要1000元。冷不丁拿出2500元，日子一下子捉襟见肘。
两厢夹击，婆婆的租房生涯不到3个月就宣告结束。
再回来的婆婆，对陈素素的芥蒂更深了。过去她貌似还有所隐忍，现在好像什么都不顾了。陈素素炒芹菜，她却要吃炸萝卜；陈素素蒸馒头，她非要吃包子；陈素素不搭理她，她说是冷暴力；陈素素反驳她，她就大哭小叫地在小区里四处宣扬儿媳妇的不孝。
陈素素忍无可忍，火山一样爆发了。这婆婆就好像一个烫手的山芋，该怎么着才行呢？
爱是一种修行
最后的法子还是毛文想出来的，让妈妈去老年公寓。
陈素素不知道毛文是怎么说服婆婆的，但是，这个结果让她很雀跃。她赶紧打电话咨询，像婆婆这种身体硬朗的老人，每月托老费1000元。虽然陈素素多少有点心疼钱，可为了日子清净，付出点代价她认了。
接下来，陈素素和毛文开始去考察老年公寓。在她们这个小城，老年公寓一共有两家。去第一家的时候，陈素素有点心凉。是郊区的平房，荒凉、冷僻，老人很少，整个大院子透着一股萧索。毛文只转了一圈就出来了，他们将所有希望放在了第二家。
第二家养老公寓在城北，三层小楼，砌成砖红色，远远一看就舒服。毛文的脸色渐渐开朗，可是，进了院子，陈素素和毛文都有点傻。院子里停了五六辆轮椅，每个轮椅上都有一位老人，有男有女，年龄不一，神情却如出一辙：木雕泥塑般定在那里，听到人声也不抬头，只是呆呆地望着自己的脚尖。再进房间，小小的房间有两张单人床，有电视，有衣柜，却没有一点家的感觉。
从老年公寓出来，毛文面色沉重地上了车。陈素素跟在他身后，只觉得心里压了一块巨大的石头。老年公寓这几个字在她心中，过去一直代表着老年人的乐园。可亲眼目睹之后才发现，这个城市的老年公寓，不是乐园，而是一个等死的站台。一路无语回到家，婆婆红着眼圈正在收拾自己的东西。毛文一见，眼泪也下来了。陈素素立在门边纠结了很久，终于走了过去：“妈，咱不去老年公寓了。”
在婆婆和毛文的愕然中，陈素素将老人的衣服重新放回了衣橱里。是的，这一路她想清楚了，那个老年公寓，不能让婆婆去，否则，她会一辈子良心不安。
虽然婆婆有这样那样的毛病，但，她是毛文的妈妈啊，她这个当儿媳的，怎能为了自己的幸福就自私到将老人送走？是，去老年公寓，婆婆也可以继续生活，但生活质量还会高吗？陈素素不认为自己有多么高尚的道德，她只想到一个问题――将来有一天她老了，如果孩子将自己送到那样的地方，自己会是怎样的心情？！
知道陈素素的决定，毛文感激地拥抱了她。看着老公激动的样子，陈素素突然顿悟，世间的恩慈其实不用什么高标，只要适时地换位思考一下就够了。她甚至这样教育自己：爱就是一种修炼，何不将婆媳关系的相处看成一种修行，锤炼自己的宽容与向善之心，为人生积累一点福报。
婆媳关系篇5
恋子情结和独占欲是冲突焦点
从这几年接手的咨询案例来看，“80后”婆媳因闹不和而产生心理问题的数量确有上升趋势。婆媳间矛盾冲突最本质的原因是“恋子情结”和“爱情独占欲”的冲突。“80后”几乎都是独生子女，任性、不会体贴人、不会做家务、受不得一丁点委屈，但对新鲜事物吸收快，个性张扬，婆婆们往往就看不惯。
具体说来，主要表现在以下几个方面：
第一，金钱观念的分歧。婆婆们一般很节俭，自然看不惯儿媳们的大手大脚，而儿媳们从小丰衣足食，无法理解婆婆们固守的俭省观念。
第二，家庭观念的对立。婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心，而儿媳们多半自主意识强。
第三，子女教育方式的差别。儿媳们认为孩子一定要从小开始学习各种技能，婆婆们则往往疼爱甚于管教。
第四，就业观念的撞击。婆婆们习惯职业生涯上的稳定和平凡，而儿媳们则因为压力和竞争而不得不一路追赶，甚至经常变换工作。最后是传情方式的差异。儿媳们敢于公开示爱，这种情感表达法让婆婆们颇为看不惯。
婆媳不和的根本原因在媳妇
婆媳关系是当代社会转型期最复杂的一种人际关系。形式上它属于亲情当中的一个分支，包括纵向的血缘关系（婆婆和儿子）和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系（媳妇和丈夫）。
第一，婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情上的拉锯，是亲情和爱情的争夺。从抚育角度解释，母亲把自己带大的儿子拱手让给别的女人来管，不愿意，割舍不下。纵向权力交给横向权力，有种失落、不甘心是很正常的。
第二，儿子娶媳妇后，也不会在精神和经济方面完全意义上***。矛盾主要来自生活琐事，婆婆和媳妇互相看不惯对方，越想插手，关系越僵。
第三，经济上的问题。婆婆和媳妇各打各的小九九，牵涉到自己的利益，难免有矛盾。比如有的媳妇希望多啃点老，婆婆如果看到自己的血汗钱拿给媳妇挥霍，会受不了。
从经济学角度分析，婚姻可看成是一个有限责任公司，媳妇和丈夫是这个公司的投资者，双方的年龄、经济条件、精力等是为婚姻所必须付出的，也是向公司投入的成本。公司的“产出”包括生理需求、稳定感、安全感、社会评价和被尊重等等。以最小投入得到最大产出。女方总是希望男方把他的资产尽可能投到公司中去。
婆媳关系搞不好，最根本的原因在媳妇，苛刻的婆婆毕竟是少数，而丈夫必须兼顾双方的要求，是最大的受害方。媳妇是最大的受益者，媳妇要树立一损俱损的观点，应多从婚姻美满度上去考虑问题。
专家观点
对婆、媳、子的相处之道，专家给出了自己的建议。
1.“他”要在心理上成熟起来。双方都应站在对方立场上考虑问题，对于差异采取彼此宽容、和谐共存的态度。
婆媳双方不要把丈夫/儿子当成争夺的物品，可以用共同对儿子的爱为纽带;婆媳双方要更加理性，发泄之前先想一想，而不是想到什么说什么，否则很可能闹到谁也不理谁的地步。
婆媳关系篇6
对她所做的这一切,刚结婚的时候我还勉强忍一忍,可是时间长了我也受不了,有了第一次吵架,后来遇事就吵架,有一次她自知理亏吵不过我,就唆使他儿子打了我,以后,我们婆媳关系更加恶化,同住一个屋檐下,彼此相互不说话,老公成了我们的出气筒,看到老公因为我们不合左右为难,整天唉声叹气的样子,我一狠心把孩子扔给了婆婆,跑到城里当了保姆。”
常言道“清官难断家务事”,听完小芳的倾诉,我一时无法断定谁对谁错,但我认为,面对这种既封建保守又性格古怪的婆婆,作为新世纪的农村妇女,是不是也应该学习一些科学处理婆媳关系的好方法呢?
这里,我为大家介绍几点经验,希望能对农村姐妹有所帮助。
尊重婆婆:作为媳妇,要多尊重婆婆。婆婆年岁大,持家经验丰富,要虚心向婆婆学习,遇事多与婆婆商量,让婆婆感受到她在家庭中仍然有很大的作用;有些婆婆文化程度较低,传统思想根深蒂固,对于她的行为只要不违背原则,不要过多干涉,要尊重她的生活习惯和爱好,对于一些不良生活习惯,如随地吐痰等行为,媳妇可以通过自己的示范行为来影响婆婆。
学会收买婆婆的心:想要收买婆婆的心首先要了解婆婆的所思所想。老人最关心的就是养老与健康等核心问题,所以,在生活上要多关心她,有病要多照顾她,要给老人吃“定心丸”,让她老有所乐,老有所养,安心度过晚年。同时要注重与婆婆情感交流,沟通想法,缩短双方的距离,以心换心,这样才能更好地收买婆婆的心。
避免与婆婆争吵:婆媳之间出现了分歧,双方一定要保持头脑冷静。即使婆婆发脾气,你也应克制自己的情绪反应。心理学告诉我们,强烈的情绪容易使人失去理性,导致冲突升级。争吵还具有“习惯性”,即一旦因一点小事“开战”,日后往往有事便吵,久而久之,成见会越来越大。因此,当婆婆情绪反应激烈时,你应保持冷静与沉默,给对方一个心理缓冲的时间,等事态平息后再作处理。
婆媳关系篇7
女明星婆媳关系冰火两重天
都说婆媳关系难处又麻烦，光鲜的女明星们也难逃此“劫”。婆媳这场战争打不好会挨骂、出走、凄惨离婚，而打得好的能如鱼得水，互敬互爱。看看明星们得与失的故事，你定会从中有所发现。
冰：娱乐圈里人际关系复杂，对女明星来说更需要小心行事，有种比喻说，婆婆和媳妇之间就是一场战争，大家和气的话是双赢，不然，角力输的一方不但会在家中失去地位，还可能闹个被迫离家出走。
刘嘉玲：婆婆再好不如娘亲
婆媳关系篇8
典型案例
调解基本靠哄效果基本靠骗
讲述人：月满楼 女 腾讯大成社区网友
婆婆和妈同时在场的情况总是很尴尬，尤其是遇到有什么矛盾或者有一方想“挑事儿”时，更是如同遭遇火星撞地球。
我们的婚礼基本上是婆家在操办，为了让老人高兴，很多我不怎么满意的地方都忍了，不想在大喜的日子闹别扭。不过，还是遇到了“导火索”。
为了节约成本，婆婆预先买好了白酒带去酒店的婚宴，可是老公的哥们儿帮忙搬酒时跟我们耳语，说经他鉴定，这几箱好像是“崴货”。我和老公当时就慌了，喝假酒很危险，万一婚礼上宾客因此出了问题，那可不得了。于是我就派老公立刻去向婆婆询问酒的购买渠道，是不是假酒，如果真是，就不开那几箱酒，直接在酒店买。过了一会老公回来说，酒是婆婆托朋友买的，与市场销售价格相差甚远，估计就是假酒。可是，婆婆不同意换酒，坚持要用这几箱假酒。我和老公都有点急了，我妈看我们不太对劲，就问了情况，她听后就怒了，但还是顾全大局，让老公再去和他妈说清楚喝假酒的严重性，哪怕不喝酒店价格贵的酒，也必须喝真酒。
可是，老公又没有说服婆婆，我妈就直接去找她了。虽然我妈沟通时还算平静，但婆婆的脸色一下子就不好看了。我在那一瞬间觉得世界末日都到了，心想这要是大吵起来，我这是结婚宴还是离婚宴?我赶紧和老公各拉各妈，分别进行安抚。但这只是暂时稳定，婆婆坚持用假酒款待宾客，我妈肯定还会再爆发。于是，我和老公最后决定让朋友立刻再去买几箱同样的真酒，偷偷替换掉假酒，上演了“狸猫换太子”的戏码。而我老妈这边就要靠骗，说婆婆最后还是同意了换酒，已经让老公的哥们儿去买了，她听后才放下了心。我家的“火星”和“地球”而过，险些把婚礼搞成散伙饭。
事后感言：
当婆婆与妈妈产生矛盾，夫妻双方都是夹在中间苦不堪言，大家都是儿女，不能去指责自己的母亲，但是更加不能去指责的是对方的母亲，这就变成了一个极难调解的矛盾。而我的经历告诉我，只能靠夫妻双方协同作战，连哄带骗，不让她们正面冲突，而是我们从中周旋。不过，婚宴假酒的事，还真多亏了当时有朋友帮我们垫钱买酒加演戏，才化险为夷。
女报观点
这些问题 婆婆和妈要吵架
家庭生活中总会遇到各种各样的问题，而一些敏感的话题会让婆婆和妈之间立刻充满火药味，遇到这类问题时太太们就千万要小心。
1.婚礼
婚礼是件喜事，但是婚礼过程中的繁琐的小事却太容易出乱子，因为婆婆觉得自家娶亲当然要作主，而新娘的妈妈往往心疼自己的女儿，生怕婚礼不好受了委屈。喝什么酒、在哪宴客、每桌均价多少钱……很多老人都会在这些问题上特别认真，一旦不能达成一致，那么婚礼就会成为双方的战场。
支招：如果家里人比较开明，那么首先说服两边老人，婚礼由小两口自己作主，避免婆婆和妈妈过多参与其中，产生矛盾。如果家里人执意要亲自操办婚礼。那么最好早早说服不负责操办的那一方老人什么都不要插手，省去麻烦。或者，你们干脆旅行结婚吧!
2.生孩子
怀孕时吃什么，孩子在哪里生，用什么方式生……这些都是婆婆和妈心目中的头等大事，自己的妈妈心疼你这个闺女，而婆婆更是把你肚子里的孩子当成宝，“抢孕妇”就会变成导火索。
支招：如果你和婆婆关系很好，那么这些当然都不成问题。但是如果你和婆婆之间的关系还没有相处得非常融洽，那么选择怀孕时由婆婆照顾，坐月子由妈妈照顾是最靠谱的方法。怀孕时婆婆当然会照顾好你，她孙子可在你肚子里呢：而坐月子时自己的妈妈当然最心疼你，此时把孩子交给婆婆带也可以放心，毕竟哪个奶奶不疼孙子。
3.带小孩
婆媳关系篇9
出嫁前的那些日子，娘家老妈恨不得填鸭式地把所有的人生经验都传授给我，总结起来一句话：为了家庭和谐的主旋律，婆婆说的话对也是对，不对也是对。
我笑嘻嘻地回敬老妈：“我这人口碑挺好，她就慢慢跟我处，处不好自己找原因。”说完我立刻头上挨了老妈一个爆炒栗子。玩笑归玩笑，其实我明白，婆媳处不好，最为难的夹心饼干是老公大可。大可在单亲家庭长大，处朋友时，他就一再告诉我，他就是不要我也不能不要他妈。为这句话我恨得差点没咬碎牙，但是有啥办法呢，我就是爱他。爱他就把婆婆也当妈，我给自己立了个伟大的目标。
进了婆家门，婆婆总是跟我客气着，中间像隔了一层塑料膜。我总想着能表现一把，让婆婆从心里认可我。闺密是毒药这话一点没错。小安给我出主意，说你得表现，老人家一般都节俭，你要是能表现出来你会过日子，那一切就OK了。我拍拍我“秀逗”的脑袋，是啊，我怎么没想到。那怎么表现节俭呢，这年头，让姑娘我穿得破衣烂衫的，我可不干！
在小安的具体指点下，我心花怒放、茅塞顿开。一天晚上下班回家，我抱着重重的一捆子塑料袋。婆婆开了门，见我热汗腾腾，转身给我倒了冰可乐。我乖乖地叫了声：“妈，这不六月塑料袋要收费了吗，我提前去批了一些回来，留着用……”
我本以为婆婆会给我一张春天般的笑脸，却不想她用冬天般的寒冷眼神瞟了我一眼，说：“小洁，你坐下。”我立刻正襟危坐，竖起耳朵聆听婆婆教诲。我错在哪了？婆婆像唐僧一样唠唠叨叨，说什么国家实行塑料袋收费就是号召大家少用塑料袋，若人人都像你这样囤积塑料袋，那这地球……
整整一个晚上我都给大可摆一张阶级斗争的脸。我说：“你们陆家的媳妇怎么就这么难当啊？我绞尽脑汁巴结你妈，结果热脸贴到冷屁股上……”这比喻把大可笑了个半死。他说：“小洁，你那是没弄明白我妈是啥人，她是环保主义者。你来这一套，可不冲了她老人家的肺管子吗？”
我明明白白给了大可一枕头，这么重要的“***事机密”不提早告诉我，弄得我好心办了坏事。不就环保吗，淘米水浇花，洗衣水冲厕所，这比批发塑料袋容易多了。我百度了一堆环保小常识，我连大可都能征服，不信哄不了一个老太太。
贿赂第二招，从小事做起
经过对大可的一番盘问，我才知道婆婆离休前在环保局工作，离休后还一直在给一个学校做校外辅导员，引导孩子们过绿色生活。我暗暗骂自己没脑子，当初只顾沉浸在爱情的蜜水里，对婆婆做的功课太少。
不过，功夫不负有心人。从现在做起，一点都不晚。我照着从百度搜来的招数，灌了个矿泉水瓶想往马桶的水箱里放，可是……婆婆听到我瞎折腾，进卫生间问我做什么，我说人家说水箱里放个矿泉水瓶会节约水。婆婆听后面无表情地说：“别弄了，咱家的马桶是节水型的。”如果是动画片，我想我头上的三条黑线一定刷地就下来了。
婆婆是环保方面的专家没错，不过，凭我方晓洁的聪明智慧就不信没有死角。再怎么环保，婆婆终究是从苦日子里面过来的。她的化妆品都很粗糙，穿的衣服也不太讲究什么料子。
月底，我领了薪水，给婆婆买了纯绿色健康化妆品、纯棉休闲装，顺便还在淘宝网邮了几只环保购物袋。虽然银子哗哗地淌出去了，我有点心疼，但婆婆的脸笑成了大，我还是很有成就感的。我一边给婆婆做面膜，一边学宋丹丹说：“做女人对自己就要狠些，用那些化学品合成的化妆品，多对不起咱的脸啊！”婆婆也觉得纯棉的衣服穿着舒服，可又有点心疼钱。我拿了顶高帽子给婆婆戴：“这点您肯定想得通，环保不是节衣缩食，而是提高生活品质。”这顶高帽子婆婆戴得舒舒服服，她笑眯眯地表扬：“晓洁，真没想到你会对这些感兴趣。”我悄悄红了脸：“我这不是向组织靠拢吗？”
我的表演起了作用，婆婆开始渐渐在生活的小细节上指点我。把用过的塑料包装袋收集起来给收废品的，避免了乱扔污染环境。用过的废电池放到固定的盒子里，然后一起放到垃圾回收箱里。在卧室里放两盆绿色植物，净化空气，尤其是电脑旁放上一盆仙人掌，防辐射，对皮肤好。这一点我宣传出去，据说仙人掌的销量很好。
在做这些事时，开始我是别有用心，想着安定团结，取悦婆婆的。可是潜移默化中，我发现我自己有了改变。这是我跟婆婆有了共同的爱好――废物改造。
革新第三招，旧貌换新颜
不得不承认，我们这一代没有经历过物质极度匮乏的年月，所以基本上是有新的不要旧的，有多的不要少的。很多时候，我们都在追逐物质上的丰富。比如我，我衣橱里的衣服堆积如山，我却总是觉得少一件我想穿的。买一件新的，也就是穿个两三次，就不喜欢了。每到换季，我都要清理出一些衣服送垃圾箱。可往往是，我前脚扔掉了，婆婆后脚又把那些衣服捡了回来。
实用些的，婆婆就洗干净熨好，她说送到社区的救助站，分给需要的人。还有一些，婆婆就用剪刀剪开，各种颜色拼一起，做成漂亮的沙发靠垫，绝对的DIY，朋友来家里，直问是从哪买的呢！
婆婆这一手有点意思，废物利用，这可是环保最根本的理念。我手笨，但我点子多啊。我用旧布七扭八歪地做了只长颈鹿，又憨又可爱。婆婆笑眯眯地夸我孺子可教。我搂着戴着老花镜的婆婆撒娇，那一刻，阳光暖暖的从窗子里照进来，幸福像花儿一样绽放。
我迷恋上了跟婆婆用旧物改造。易拉罐做的小盆景，装蜜糖橘子的竹筐做的储物筐，坏掉的暖瓶壳做的花瓶……以至于家里添了新东西，大可的第一反应是它是什么变的。
我教婆婆用好的，婆婆教我用少的。简约环保的生活理念，仿佛开了一扇窗。在一针一线间，在一点一滴的生活细节里，我不再是那个天上飘着的“月光族”，也不再追求名牌或者有多少香水多少存款。
我跟婆婆开玩笑说我是她最好的旧物改造作品。婆婆一边插花一边感慨：“晓洁，我没想到你会这样合我心意，跟你，我也学会了享受生活。”
我转过身去，眼睛湿湿的。
行动第四招，婆媳一条心
环保拉近了我跟婆婆的距离。婆婆也是妈，她疼我，我也疼她。我工作晚了，婆婆总会做了夜宵给我吃。婆婆有高血压，我就每天榨新鲜的芹菜汁让她喝。出来进去，我跟婆婆简直就像是亲母女。别人这样误解时，我总是将错就错，搂住婆婆问人家我跟我妈长得像吧！婆婆笑而不语，我知道她心里装着蜜呢！我们之间那层隔膜早就不见了踪影。
假期，我不再做“宅女”，一守电脑就一天，我换了休闲装，跟婆婆去了她做校外辅导员的学校。带着孩子们去捡白色垃圾，去派发环保传单。稍长一点的假期，我就跟婆婆去远一点的风景区做义工，生活简单却快乐。
让我最没想到的是，环保的习惯居然在工作上帮了我一个大忙。我负责给总经理写一份报告，在没形成最终稿前，我用了旧材料的反面打印了材料给他。在公司的例会上，总经理表扬了我，他说这是什么精神，这是把公司当成家的精神……我的脸红通通的。一周后，我被任命为我们那个部的负责人。同事跟我开玩笑叫我打印纸领导。这有啥，我还想着无纸化办公呢，那得节省多少棵大树啊！
婆婆听了我的故事喜不自禁，说：“晓洁，你看你看，环保正在被越来越多的人接受呢！”
我跟婆婆在环境保护的过程中结下了深厚的“***情感”。大可洗澡一直放着水，还不随手关灯，我跟婆婆双管齐下，收拾得“坏分子”大可举手求饶。他悄悄问我：“婆媳不是天敌吗，你们俩咋还一条心了？”
我歪着头想了想，告诉大可，我跟婆婆这是绿色环保关系。
婆媳关系篇10
小云的先生是家中的老幺，哥哥们虽然全都自立门户，但仍住在老家附近。照说照顾母亲这事由他们做就好了，可是长年在外的小云夫妻在父亲走后，觉得哥哥们未必会天天过来，独居的母亲平时没人陪伴，于是决定搬回家去陪母亲住。
既然回去住，能干的小云当然义不容辞地担负起“煮”妇的担子。没想到婆婆认为她煮的菜好吃，竟然三不五时就打电话邀请住在附近的兄嫂一起来用餐。如果是早就讲好也罢了，时常吃饭时间快到了婆婆才决定打电话找人，弄得小云常得临时手忙脚乱地张罗。
“从三个人吃的菜突然变成十几个人要吃，你们说我该怎么办啊？”小云的叙述大家都很同情。好在久而久之先生也觉得这不是办法，要求婆婆如果想请客一定要事先讲，问题这才解决。请客之外，小云偶尔也会告诉我们与婆婆相处的一些小事。
譬如，节省的婆婆永远是放一堆东西在冰箱，看到小云买回来的菜肴就告诉她：“冰箱里还有肉跟菜，你先用冰箱里的。”眼看每天都得吃冰箱的东西，新鲜的永远没机会入口，怎么办呢？小云说，既然不能跟老人家生气，就只好自己想办法。
她告诉我们，后来她就尽量买一些冰箱里没有的东西。像婆婆很少会把鱼肉或海鲜囤在冰箱，于是她出去买菜就多半买这类食物。这下婆婆不讲话，一家三口也有新鲜食物可吃了。
住久了，有时也难免会遇到老人家闹情绪的时候。小云说，在八十多岁的婆婆心里，永远是儿子第一， 孙子第二。至于媳妇，再怎么孝顺也排不到前面，如果儿子跟婆婆之间有些不愉快时，她不会给儿子看脸色，而会在媳妇面前耍点性子。