学文网我没有很想你篇1
我没有很想你，只是每次坐在电脑前都会看你在不***，而心里又多么希望你能发给我几条信息。哪怕是一句，你好，我都会很高兴。
我没有很想你，只是在想你的时候眼睛里只有湿润。然而那些飘雨的日子里，总会把你深深地想起。
可是，喜欢你却不想打扰你……
我没有很想你，只是梦里常常会有你的出现，也只有在梦中我才可以没有任何顾忌。勇敢的说出我想你，我喜欢你。
我没有很想你，只是在风起的时候多么希望它能够把我的想念带给你，却又不想让你知道。
我没有很想你，只是在漫天飞雪中多么的希望我就是那数不清的雪花中的一片，飞到你的窗前，去看你幸福的模样。
可是，喜欢你却不想打扰你……
我没有很想你，只是当太阳升起我都会想念你，想你若是太阳该多好，那样我就会每天都能看到你了，只可惜你不是太阳。然而我也不是每天都能看到你。
我没有很想你，只是时间的钟摆在面前滴滴答答不停作响让我想起了你。就好像时间把你我越拉越远，直至消失在我的视线，而我却拼命地向你靠拢，任你怎么努力我都不能够把你留住，所以我怕有一天你真的离开了我的视线，那样我会更加的想念。
我没有很想你，只是总会不经意的说出你的名字。尽管在人多的场合，只要看到你，我都会冒失的说出你的名字，好像失去了意识，感觉自己很神经，很痴呆。你是否明白一切都因为我喜欢你。
可是，喜欢你却不想打扰你……
我没有很想你，只是一听到你喜欢的歌曲，就会把你想起。深深地把你想起。
我没有很想你，只是看到让人感动的电视剧，我就会想起你，因为我觉得这个剧情演绎的就是你和我。
我没有很想你，可是在我决定忘记你的时候，你的一切已经深深的印在了我的心里，无法除去，但喜欢你却不想打扰你。
我没有很想你篇2
我没有很想你，只是在逛街淘宝的时候会 突然想起你，不为什么，只因为精品店里的那对泥人好像我和你；
我没有很想你，只是在看书的时候会突然想起你，不为什么，只因为那书中的男女主角好像我和你。
我想你，但只是想你而不打扰你。
想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。
只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢地看，细细地品，然后就不停地在偷笑。想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。
只有在每个寂静如水的夜晚等你的信息，等来了，心里是一阵莫名的激动，不想让你知道我的心情，只有压抑着满怀的高兴给你发去淡淡的问候、淡淡的玩笑、淡淡的吵闹。
等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。
想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。
在没有你消息的日子里，只有拼命地找寻你的点滴，装做若无其事地打听关于你的一切，然后竖起耳朵听他们说着你的点滴，把这些点点滴滴全都刻在脑海里。
我想你，但只是想你而不打扰你。
我没有很想你篇3
2、太讨厌，半夜突然醒来的无助感了，我要花很长的时间才能适应过来自己躺在哪里，梦到你的时候很开心，醒来又觉得难过空虚，我很想你
3、月亮很亮，亮也没用，没用也亮。我很想你，想也没用，没用也想
4、没爱的感觉，就像空白页；是你闯进我的视窗，更改了我的主页；而现在，你就是我的***导航站，牵动着我的思绪。你去哪儿，我就去哪儿。亲，偶好想你！
5、点开了很多次你的对话框，想要找你告诉你今天遇到的事情，告诉你我很想你却总是会想到你对我那句话。罢了罢了，自己忍着吧。过的怎么样也只有自己知道。愿你安好。
6、尽管很长时间未和你见面说话，有时回想在学校的那段日子，不经意就想到了你。
7、早啊～我好像又开始失眠了，我每次失眠都很难过，我每次失眠也总会想你，我每次失眠都想去你那边。我很想你的。
8、我本想告诉你在没有你的这段漫长岁月里我遇到的所有糟糕透顶的事但当我真的看到你时，我却只想告诉你，我很想你。
9、又到暖春时节，心中的思念纠结。对你的挂念如春雨，绵绵不停歇；对你的关心如春风，吹拂着你的一切。亲爱的，我只盼你的幸福之花永不谢！
10、只要你肯联系我，我就再勇敢一次，重蹈覆辙也无妨，你不联系我，那就顺其自然吧，实不相瞒，我很想你，但能克制。
11、请允许我保留你的最后一个视频，我很想你。我也知道不可能再和你一起了。
12、想你是痛苦的，那是在我寂寞时想你，想你是甜蜜的，那是在我开心时想你。
13、可能听起来像是在胡说八道，我很想你。
14、我很想你，但我永远都不会告诉你。
15、与君初相识，犹如故人归。天涯明月新，朝暮最相思。
16、重叠的思念，反复的挂牵，皆是为了那份缘，心底的缠绵，写满爱的永远，想着你的笑颜，让我的爱弥漫到你身边，爱你的心一直是那么坚定不变。
17、昨晚又梦见了你，起始很清晰而亲切，但最后是模糊而疏远。难道梦中真的会呈现现实的场景吗？
18、一夜寂廖难遣返，佳人影疏梦如幻，雪僽风僝念旧盟，思绪成河泪难断，仰望星空傲长天，夜有心事笑无眠。想你，在风雪兼程的日子，我愿为你撑起一片天。
19、在人群中你看看我的一眼，至今萦绕心头，时时闪现你的身影和眼神，这么多年，忘却了多少事，甚至连你的样子都已迷糊，在你我那样青涩的时光里你为我打算了那么久远的未来，谢谢你，我很想你，期盼着与你的重逢！
20、月亮弯的时候，思念也弯，月亮圆的时候，思念也圆，不论月亮是弯是圆，思念都是一首皎洁的诗。
21、吃饭时，你是粘在我嘴角的饭粒；梦语时，你是我神经细胞末梢的刺激；下雨时，你是我发迹垂落的雨滴；每一刻，你都是我鼻翼间自由的呼吸，不能没有你！
22、想你的时候，我会坐在桌旁，拿起笔轻轻写着长长的文章，字字都是对你的思念。
23、拜託啦，見到你的時候，我一定要很緊很緊抱住你，我要問:為什麼你那麼晚來唉？我很努力，很聽話，很堅持的在活著了，麻煩麻煩，下次別再讓我等了……總之，我要給你一個很大的擁抱，雖然我們或許還沒有見過……但是我很想你。
24、相念你，我的爱人。要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇！
25、所以我许了个愿。说我很想你。不远万里都想去见你
26、你发来的每条信息，都是我从你正在输入时就在等待的事情。
27、本来有好多话想说，更想告诉你我很想你，但是又突然想到了我们的关系，不得不把这些话再吞回肚子里。不是放弃了你，是终于放过了我自己，我喜欢你这件事情，真的和你一点关系都没有。
28、其实我很想你。但是没有结果的事。以后还是少想吧
29、我知道你是累了，休息好了记得回来我身边，我很想你，很爱你
30、没有她的日子里，思念，就像秋风中的落叶，孤独的飘零，荡出丝丝的惆怅，在寂寞中沉落，或许只有抓住瞬间的独白，才能体会得到其中的苦涩。他暗自神伤，愿离开繁华的都市，一个人守侯空虚，自其其乐，自给自足，过着单调却规律冷清又宁静的生活。
31、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你一样，思念就像一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，我想告诉你，爱你不是两三天，而是一辈子！
32、你的小心眼和坏脾气我都依你，全世界我最宝贝你。
33、同一个单词，既是想念，也是错过。
34、我这一生遇到过很多人，他们如同指间的烟火，忽明忽暗，最后只沦为一抹灰烬，而你不同，你如北斗，闪耀在我的整个人生。
35、月亮很亮，亮也没用，没用也亮。我很想你，想也没用，没用也想。所有的情话都抵不过你的一个微笑。
36、无法排解对你的思念，它一寸寸吞噬我的意念，排山倒海般的爱恋，乱了我的心，晃了我的眼，我已经无法正常生活，你的救赎何时能来到我的身边？
我没有很想你篇4
1、我没有很想你，只是在早上醒来时，看看有没有你发来的信息;我没有很想你，只是在听歌时，被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白;我没有很想你，只是想看看你的样子，听听你的声音;我又没有很想你，只是每次醒来时，第一个想到就是你。
2、越在乎，越卑微。从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你，爱不爱你?若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。不要过份在意一些人，过份在乎一些事，顺其自然，以最佳的心态面对，这个世界就是这样：往往在最在乎的事物面前，我们最没有价值。
3、想你，是一种痛，隐隐的痛，不常来，却挥之不去;想你，是一种，刻骨铭心的痛，不常来，却仍深刻;想你，从不知疲惫，却极痛，撕心裂肺…痛苦的不是过去，而是记忆!
4、如果我想你了，我会将目光望向你的城市。想此刻的你在做些什么，想你的微笑，想你孩子一样的言语，然后微微一笑，想你想我的表情。如果我想你了，我会想，你是不是刚好也在想我呢?当你想起我的时候，我已经想你很久很久了。
（来源：文章屋网 ）
我没有很想你篇5
很想给你打个电话，不管是在有没有事情时候，就好象只有打过电话后，内心才能得到安宁一样。不然一天的思绪、一天的心情，都会飘忽不定，失去了方向。
很想给你打个电话，那颗矛盾的心却坚定地提醒自己，没有事凭什么要给别人打电话，也许人家正在忙着呢？电话打通了你又能说些什么？我的心就这样在不停地徘徊，就是想听听你的声音。
很想给你打个电话，没有理由，也没有原因。只是想听到你的关怀、你的安慰和对我内心不快地抚慰。在你不高兴的时候，我愿意替你分担痛苦，并把快乐带给你；但当我不开心的时候，却是一个人独自在那里静静地忧伤，没有问候，也没有关怀，更没有安慰。
很想给你打个电话，只是想问候一下现在的你是否还好？心里是否时常想起我，并把我时刻记在心上。我不知道为什么？也不知道是怎么了，就是想给你打个电话，却又在排斥着自己不要拨响你的铃声。我犹豫、徘徊、不知所措。电话始终没有拨响，酸楚却不由自主地从心底涌上。我知道你并不在意我，也知道你只有在寂寞时才会想起我，我却始终生活在对你的幻想中，不住地期待、企盼……女人总是如此痴情，不管是爱情或是友情，却始终把自己困在里面，不愿意清醒地面对现实，才会在自己的小圈子里独自品尝那傻乎乎地梦。
我没有很想你篇6
我想你不知道吧，我偶尔会怀念起你，然后心里面就满满的，温暖的感觉。
生命中有好多人来了又去，当我再次看见他们的时候，都变了很多，他们从一个胆小的孩子，成长成勇敢的人。从懦弱变得坚强，从锋芒变得圆滑，变成社会需要他们变的样子，变成他们最安全的样子。他们都长大了。
说来可笑，我自私的希望你没有变，自己却老了不少。
不知道我是怎样就老了。有一天，我突然觉得我很累了，我觉得我无法休息，我想我需要一直这样，至到那些不属于我的，但是我却很需要的东西，变成我人格中的一部分。我想，是我老了吧。
那天无意间看见你后来的照片，你和小时候一样，你知道么？那个时候，我快哭出来。
还记得你很多事，你喜欢小甜甜和安东尼。还有画蝴蝶结，你喜欢在课本上画漫画，我想如不是因为你，我也不会对画画那么感兴趣。你希望你写一本书，主角叫蓝馨，当你在本子上写下馨这个字，我真是崇拜你，我觉得这么难的字你怎么会写呢？你喜欢公主，喜欢王子，你的脑袋里的东西都好美好，和你一样。我就不一样了，我整天盘算着怎样才能不交作业，让老师发现不了我。我天天看机器猫，看乱马，看乱马一会儿男一会儿女，天天打架，还有个熊猫当他爸爸。我觉得小甜甜这类少女漫画好无聊，你怎么那么喜欢呢？后来我们天天都在书本上画小甜甜，直到你说我画功越来越好了，我们也就毕业了。
中考那年，我在草稿本上画了一个小甜甜就交卷了。
那应该是我画得最好的一次，我真想给你看。
我记性不好，但是很神奇，我记住了那么多你的事。
毕业后，我们的学校相隔一条小街，但是我们却没有再见过。
后来慢慢遇到更多的人，遇到很多更复杂的事。我有了很多新的朋友，我们在一起也很开心，我依然天天玩，依然盘算着怎样才能不交作业，依然很能说，依然满脑子都是稀奇古怪的想法。我想你也没变吧，不知道你过的怎么样，你那么胆小，受了委屈怎么办呢？
没有多强烈的愿望去找你，刚开学几天托人约过你，听说你等了我挺久，但是没有见着。
后来见面这个事就不了了之了。
多年以后，我觉得我很没心没肺。我的好朋友，最好的朋友，就这样，没有再遇见了。
而我却在没有你的日子里，事无忌惮，不羁而开心的活着。偶尔想起你，那也只是想起罢了。
我们第一次认识，是我一个人在操场上用石头拼火车，长长的石头连成一条线。你就安静的蹲在我旁边看。说实话，我觉得我自己很无聊，但是你却觉得很有趣。
后来我们在一起，实践着我那些奇怪的想法。我们到天台上对上帝说话，说感谢主，保佑我什么什么。我愿望太多了，你通常要许完愿再等我很久我才会许完，你不打扰我，你在一边看我。你说我许愿的时候很虔诚很神圣，天知道那是我自己想出来的无聊仪式，我自己才不相信许愿什么的。我觉得你太单纯了，A小女生觉得B小女生很单纯，那么请问B小女生到底会有多单纯？？
我想我是有点早熟吧，在大家都在看F4的时候，我却喜欢看那些类似于文艺片的电影。我想没人可以理解我爱它的心情吧。后来我给你讲我看过的一个片子，我讲了很久，我努力不让你觉得很无趣。讲完后，你说片子让你很震撼也很感动，我当时很开心，我觉得你真懂我。
仿佛你觉得我做什么都很有趣，后来我们天天在一起，你老是跟着我，我说你好像鼻涕一样粘人。你说我很恶心，但是我觉得你更恶心，因为你说完我恶心后，依然像鼻涕一样粘着我。
我第一次听别人说我好看，是出自你的口。我觉得我一点也不好看，你却说我眼睛很深邃。我到现在都一直记得，后来我去掉了眼镜。带了6年的眼镜，我却扔得心安理得。因为我记得很多年前，有人说过我眼睛很深很好看。
我很心疼你，于是，我从三年级，在樱桃小丸子还在漫画书里无所事事的年纪的时候，我开始担心我是不是性趋向有问题。于是我讨厌你，因为你让我觉得我自己是个男生。
而后，事实证明我不是。只是因为我心疼你，你让我觉得你好单薄，好善良，总是很安静。你说话都不敢太大声，你被人欺负，你害怕老师，你永远不敢像我一样豁出去做一些事情，我乱说的话你会当真，你很听我的话，很相信我。
你知道吗？直到现在，我依然很心疼你，如果你不好，我会很难过。
不知道你有没有变得坚强，其实我更喜欢你躲在我身后。
我希望你过得好，无论你是不是记得我。
如果见面，我看见你的样子，看见你头发依然松松的扎在脑后，有耳洞却从来不带耳环，喜欢看地下，声音很小，穿着很干净的衬衣白色，天蓝色，或者淡淡的粉红色，一副土极了的样子。
我没有很想你篇7
女：潇儿，我走了啊，我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧！
男：倚 雪，哪怕全世界都反对，所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一座大房子。
女：妈，我爱他，妈，房子不是家，有爱才有家。
我再也没有离开你的勇气
想去的地方有你才最美丽
这么大的City 却容不下我和你
我只想和你在一起
你喜欢被人宠爱，你喜欢听假话，只要那些假话适合你的胃口，你总以为地球围着自己转，你总以为是这个世界上最美的女人，看谁都比不上自己，因为你是女人，你有权利自负，小女人谢谢你的善良。你害怕天黑，你害怕孤单，你害怕没有人陪，偶尔，你看韩剧会哭，听忧伤的情歌会落泪，你感性且性感，你会因为真真正正爱上一个男人而变得小心眼，即使你在一个深深爱着的男人面前，当他背叛爱情的那一刻无论有多疼，你依然会选择放手。
我再也找不到曾经的自己
遇见你以后生活重新定义
历经百般洗礼 却换来百感交集
或多或少我无能为力
因为你是女人，你有权利悲伤，你总以为这个他会陪你到天荒地老，你总以为自己很幸福，你总以一个固执的姿态去相信他，你会敏感，你会怀疑，你会害怕，而最终却因他一个眼神，你却放下了所有的防备，只因你是女人，你有权利幸福，其实你并没有你的外表那般坚强，你说其实一个人你也可以过得很好，可你不好，很不好，你会因为停电而害怕尖叫，你会因为电脑中毒而无奈打开电视，你会一个人吃饭而倒尽胃口，看到别人成双成对，你会心里不是滋味，那些男人很好却不是你的，小女人其实你很好，至少你没有被现实所埋没，谢谢你的单纯。
男人请你好好对她，其实她很小，风一吹就能走，女人这个世界很大很安全，好人特别的多，下次你一定可以遇到一个他，一个对你很很好的他。
男人，不要在多年以后才去感慨，曾经那个她原来爱得那么真，那么深，女人有时候男人他嘴上说不爱你，可心里却拿你当宝贝，如果他会在半夜时候为你拉一拉被子，那么请相信这比玫瑰来的更实在。
见到你的时候 我的心在跳
想要把你忘掉 怎么也做不到
蔚蓝的天空 有几朵云在飘
我送你的祝福 你收到没收到
没有你的日子 我真的很难熬
寂寞的夜里 我想你想的睡不着
你对我的心思 我真的想知道
在你的心里我到底重要不重要
因为爱着你 时时刻刻想着你
想着你的温柔 我想着你的好
因为爱着你 时时刻刻想着你
我会好好珍惜和你的分分秒秒
因为爱着你 因为爱着你 因为爱着你
男人你抽烟喝酒打架吹牛逼，但其实有时候你很好因为你很善良。
【中文】作品，小女人爱不解释，欢迎大家前来观看，谢谢光临！
女人其实有时候你很坏，可还是有那么一个傻瓜是那么的爱你。
男人如果我是说如果，如果有一个女人她亲口告诉你，她视你如命，那请你一定要相信这是真的。
女人如果有一个男人很多次主动跟你聊，请你一定要相信他已经爱上了你。
因为爱着你 时时刻刻想着你
想着你的温柔 我想着你的好
因为爱着你 时时刻刻想着你
我会好好珍惜和你的分分秒秒
因为爱着你 时时刻刻想着你
想着你的温柔 我想着你的好
因为爱着你 时时刻刻想着你
我会好好珍惜和你的分分秒秒
女人你可能曾经被谁谁谁伤害过，但请你不要害怕，不要绝望，天黑了依然会亮，日出真的很美。
我没有很想你篇8
自己在她空间留言板上打上这句话。
薄荷啊，我知道你现在过得很幸福，你还是那么爱笑，这就好。因为经历过那次很痛很痛的事后你依然没变，看来我不用担心了。
但我也知道，你的勇敢你的笑都依赖于她，她治好了你曾经的伤痛，也只有她能治好，我们两年的友谊，两年的在一起都没有让你走出阴影，我很失败，也很无奈。
我一直都相信时间是个很厉害的东西，所以当她在初三那年走进你的世界时，我并没有恐慌，但很在意，但我想，友谊嘛，不像爱情，不会因为谁的介入而轻易瓦解的。
你们是在夏天遇见的，但到夏至时，我便开始恐慌，我感到你好像在离我越来越远。我们很少在放学时一起走，一起“高谈阔论”；好像在那个夏天里，我都没有牵过你的小指头，因为你的手一直在她手心，你们十指紧扣；一直到“我型我show“决赛落幕，我们都没有很自然很开心的在一起谈及过；在那个很热的夏天，我们都没有分享过一根棒冰。
所以，我就一直在怀念，回忆。回忆那个似乎很久的夏天。
在那个只有我们的夏天，即使天气很热，但我还是喜欢牵起你的小指头，走过一条条街；
我们会同时在每个星期六晚上守着东方卫视，为“我型我show”疯狂，彼此发着很多条短信，这些费用足以给我们支持的俞思远投n票，我们总是这样抱怨说；
我们会同时在补习放学的路上，在有着很老冰柜的小店里买一根棒冰，折成两半，各自慢慢舔着，吃完便到家了。
那个夏天让我觉得好长，一直到深秋穿长袖，我都很倔强地认为是夏天。
现在是2008年的夏天，昨晚下了好大一场雨，我一个人在家，我在不断地想，想我们已经一学期没说话了；想到你的残忍，给我信誓旦旦的承诺，却在到来时毁灭；想到07年的圣诞节你给她的是慢慢的幸福与温暖，而我却只得到你的安慰。
突然好想淋雨，想着想着就冲出门外。
夜晚太黑，我一个人在角落，没有人用异样的眼光看自己好想和老天一起这样痛痛快快地哭。
你说，午言，我们的友谊或许就该如此吧。
你说，午言，放弃吧。
你说，午言，对不起。你没有什么对不起的，我会在你的记忆中慢慢死去的，我只是个小丑，你和她才是主角。
D．E．A．R．薄荷，在她之后这样喊你，太迟了吧。
她一定对你很好，我能感觉的到。
我没有很想你篇9
——题记
傻瓜，我不需要你为我做这么多。因为我知道，你给的，我给不了你。从一开始，我就没有想过，最后的我们会变成这样。很多事，我都明白。只是我不想挑明事实，我害怕你会受伤。同时，我也害怕自己会失去你。这么久以来，我一直都在装傻，我不想去面对你对我的好。
你不明白，在我的心里，有一个位置谁也取代不了，包括你。我真的不知道该如何去接受另一个人。你很好，只是我无福消受；你很好，只是你终究不是我的菜；你很好，只是我们永远只能是朋友。太多太多的只是，让我更加坚定了自己的信念，让我更加明白，你只是我的朋友。
想了很久，今天终于对你说出了口：对不起。
我很意外，你并没有和我说没关系。
你的眼神，让我感到心痛，感到愧疚，感到我真的很惨忍。
你说：祝你幸福。
我说：谢谢…
话还没说完，你就走了，头也不回，就这样走了。
“傻瓜，没有你，我怎么幸福。”这是我未说完的话，只是你永远也听不到。
两年了，这两年来，你是我的朋友。可是，以后，自己的路，还是只有我一人走下去。傻瓜，你不知道。我要你做我的朋友，我要你在我的身边。因为我已经习惯了有你的日子。我很自私，我想留你在身边，但没有考虑到你的感受。我不知道你宁原离开我也不原做我的朋友。
也好，以后的你要好好过。不要再想起我了，因为你会很难过。或许，以后我们还会遇到，但我希望在我们再次遇到的时侯，你会和我说“没关系”。我会等你，等你对我说“没关系”
我相信，时间会把记忆淡忘，你会慢慢释怀。
我没有很想你篇10
记得见到你的第一眼你就喊出了我的名字很亲切，然后打车回到住处。知道你的钱并不多你坚持不坐黑车说怕不安全。我坐了十八个小时的火车给你的承诺在一路上悲喜交加。喜的是你曾说过你才是陪我剩下生命里的守护者而不是我妈，我怕错过你更知道自己说过的话必须去实现。悲的是如果我们因为种种原因没有在一起，那么谁又可以给我透支勇气面对所谓爱情与生活。看到一句笑话说：我开始有点相信爱情。我不当他玩笑，只是在我最失望的时候遇见你，我只希望这最后不要演变成绝望！毕竟你是我用最后力气等的人。
幸福的时光总是过的无声无息，我循着回忆的香气捕捉着记忆的入口。你请假没有上班说要陪我，我们去了超市买了些日用品付钱的时候106你差了1块钱。感觉你是个大手大脚的男生即使没钱东西也要买好点的，我们吃的第一次饭你吃的河南烩面我吃的土豆粉。回到住处真有些不好意思你帮我洗脚，你说坐车很累了洗完早点睡觉。
第二天，你带我去了海边。虽然那天天气有些阴冷，海水依然潮起潮落跌宕起伏。我喜欢大海看着它如此无边无际心事空空如也，有人说在海滩上写下你的不快乐海水会把它带走。我们一直走你拥着我，我时不时的捡贝壳。我跟你讲着我的故事包括那些从未提起的，你拿着相机帮我拍照。看到一对情侣还是请他们帮我们拍一张合照，你在沙滩上写了句很深情的英文而你不知道在你看不到的地方我却写了‘‘恨’’。你说背着我吧在沙滩上留下我们的脚印那时候我们的心也挨的很近吧！然后走的累了你把手机放在我的帽子里听歌。最后走到离公交很近的地方我们离开了金沙滩，还说也许有一天我们会再来。
无法再第三天第四天这样描述，只能淡淡的在回忆里取暖。你是个很好的男孩我知道这也许是我这辈子做的最对的事情了。你偶尔耍点小脾气我的原则在你那里从来没有原则但是我知道大的事情我必须坚持你也会尊重，你就像一个小孩子一样经常和我耍赖。而我就像一个饱受风霜的老太太在你犯小孩脾气的时候我的智商却如婴儿般。
你说我吃饭总说成次饭，设施总说色思。说我很傻，说我很瘦。在去你那之前你就说要吃到100斤不然就揍我，结果你真的打我了打我屁股那么狠狠的虽然隔着很厚重的衣服。你还老是打我的头我就说我那么笨都是被你打的了，你还说我骨头很大抱我的时候都会咯到你。说我不会做饭，说我没有留长头发，说我很懒不给你洗脚，说怎么这么倒霉找这样的老婆，说我很固执。
记得第一次我哭是因为你看到我博客里写的东西了，有些是关于爱情。你坚持要看我伏在你肩膀只能感觉空气那么凝聚，我可以感受你的感受但却不知道说些什么话对于当时的场面。然后你很平静什么都没有问我什么都没有说，其实我以为你懂那些只是过去而且我该说的都没有隐瞒只是我喜欢用文字去记录。记录就是我生活的一部分，更是日后对生活的理解。吃的那顿饭是韭菜饺子你依然很安静可是我却很害怕，我试***转移注意力说点开心的事情可是你依然无动于衷。当时我甚至想到了最坏的结果明天回老家，如果因此我们分手只能说我是自作受。我记不清你的眼泪有没有流下来，我却任眼泪决堤。最后我们相拥在一起你在我耳边说：这样的话语无论哪个男人都会吃醋，我吃醋是因为我在乎你。其实我知道有种痛是拿自己以前的感情伤害现在对你用心的人，如果以前的感情是感情那么现在那个对你用心的人该如何见缝插针。
记得每次吃饭我们都点相类似的东西：炒面，炒米线，烩面，烩面片，酸菜面，酸菜炒饭，等。我们总是换着吃而我点的总是吃不完你说下次如果吃不完提前把东西放你碗里，要不当着那么多人不好意思吃我剩下的。你上班的时候我懒得出去吃你就下早班给我带德克士再买点包子，叫我吃鸡腿吃汉堡你说太油了你喜欢吃包子。还说有地方卖烤鸡腿的更好吃等营业了一定买给我吃我确实吃到了很香！我们天天换着那些小吃铺吃，偶尔吃些叫不出名字又很好吃的饼。好像整条街被我们吃了个遍，有次回家的路上我们像疯子一样奔跑穿梭在拥挤的人群中。知道你一定跑得比我快我跑着跑着故意躲起来，一会出来我又跑着想追到你可是没有你的影子。我在失落的街上游荡突然从背后被人猛敲击一下那是一种喜悦。你开玩笑说怎么跑不过人家就藏起来没想到我也藏起来了吧，然后我们一起哈哈大笑。其实我藏起来是想知道你会不会不顾我而自己跑得很快把我落下很远很远，所以我知道你不会的。
第一次下大雪的时候很美，可是没有拍照留下任何。你说下大雪了让我在家等着就行你出去买吃的。你回来的时候身上都是雪给我带了一碗羊汤烩面你自己买了一碗面买了些包子。你说天冷喝点羊肉汤暖和说这话的时候你吃着包子，其实我不喜欢喝羊肉汤但是我喝很多把肉给你了更不喜欢吃里面的肉。我又想起你上班的时候从厂里带的德克士了，第一次的时候你带了一个汉堡，一个鸡翅，一个忘记名字的小东西。你还是带了包子你说那些太油了才不要吃呢！我说雪很美我们出去走走，然后我们全副武装你还是把我的手放进你的口袋。去超市逛的时候看到那些银饰的戒指了，因为没去去之前我曾厚着脸皮给你要过这礼物因为我好像看过说带戒指的两个人手指的神经连着心脏类似这样的传说。对于女孩子的饰品我尤喜欢戒指，你说等发工资我们就买。回去的时候我们看着电视我渐渐感觉头疼，开始没在意。晚上出去吃饭的时候开始变的头重的抬不起来你叫我去看医生，我坚持说没事睡一觉就好了以前感冒也都是这样很少看医生。最后我妥协了因为我不该去拒绝一个关心我的人，量了体温38°多是发烧了医生告知如果发到39°就麻烦了。开了四种药，你很细心的请医生写个小纸条哪个先吃吃几粒隔多久可以吃。回去的时候你把你的羽绒服打开给我一半，快走到家的时候我冷的发抖你干脆把整件衣服给我。你穿着衬衫走在大雪纷飞的街道，那一刻全世界只剩下我们两个纯白的一望无际。两颗颤抖的心接受着风雪逐渐的凝固在一起。
那晚你悉心的照料我第二天就退烧了，我记得你说幸亏昨天去看医生还说我特别傻自己身体总是不在意。我说你更傻大冷的天穿一件衬衫你便说那是你身体好又不会生病。我手机每次想起的时候你总是比我先看，总有一个男人关心着你爱的女人是谁都会不开心我知道。但是你经常和我说什么我们分手吧虽然是开玩笑我还是不喜欢直到那次你要给一个追你的女孩打电话，你说她肯定会接你电话。我生气了告诉你那有意思吗？我如果想打就一个电话他可以过来烟台找我。就是这句话深深伤害了你，我当时没有体会你有多难受。可是当时我真的是很生气再说我不会那么做不会拿一个对你好的人当筹码那样太自私。然后你把头埋下来许久才说刚才那电话是你自言自语并没有打通那个女孩的电话，我发觉我错的离谱我赶紧和你道歉乞求你的原谅。你依然没有接受，我不再说什么看着电视正好是一个女孩要跳河。我突然悲伤的想到假如我死得时候又有谁马不停蹄的阻止那么一定没有因为我不想任何人知道，于是我突然哭起来这声音你足够听到。我越哭越厉害直到你把我抱紧说都是你不好，我用眼泪瓦解了我那伤你的一句话。
跟你姐姐正式的吃饭我真的很怕，你说给你姐买点小礼物讨好讨好她。我
们在九号你发工资的时候买了戒指，买了两条围巾。我把那条从没带过的银饰礼物也一并送给姐姐。不是贵重的东西只是一片心意，好在你姐没有问什么她跟我想的一样和蔼可亲。你说你们小时候相依为命她是你很重要的人那么以后我也一定把她当成我的亲姐，那天点的菜都是你爱吃的。这顿饭吃的很开心，我所有的焦虑一扫而光。
第二次是姐姐请我们吃饭说我快走了算是践行吧，还是点了你爱吃的菜。有时觉得我们像宠小孩一样宠着你，你在吃饭的时候却总说得我们两个像傻子一样。我们哈哈大笑着，吃着。你却说以后再聚在一起不知道是何时？这次吃饭很轻松就像是与久违的朋友谈笑一样，饭后姐姐说前面有家游戏厅要不去玩玩吧。我们都去了买了些游戏币开始玩的是投篮球，说到篮球我想你起那次你下早班带我去篮球场看你打篮球。我虽然不会打但看得出你在卖弄你打球的本领那些花式的投篮那些巧妙的闪躲，我就看着你天已暗淡下来。我一直觉得打篮球的男孩特阳光，不一会你就满头大汗。姐姐请我去一个点唱机我选了一首孙燕姿的开始懂了小心的唱起来，之后我们上楼终于去玩了碰碰车现在想想脸上都会笑开花。这是这么大第一次玩碰碰车以前总觉得那是小孩子才可以玩的，确实保持一颗纯真的心脸上的笑依然那么童真。走的时候突然看到平安夜有比赛是投篮的你说你想参加。
我还记得我们时常看的电视，天龙八部已经放了N遍你依旧不厌其烦也许男孩子都喜欢那个英雄的年代和浪迹天涯的潇洒。看到相亲的节目你会说这女孩怎么怎么样我会说这男孩怎么怎么样，看我心唱响你突然想到一首歌YouAreMySunshine你还给我讲了一个故事，看东方演播室有次播的是【民间如此行善，该不该？】那天因为见你姐我还涂了睫毛膏可还是止不住流泪。我也看到你用手偷偷的抹去眼泪，因为感动。因为故事离我们太近，第一个是河南兰考一个叫袁厉害的阿姨收养许多弃婴的事迹。而我们是河南人我是兰考人我为自己是兰考人骄傲。如此的举动有两个说法：一是支持因为毕竟救的是孩子得生命，二是反对只给生命不能给孩子良好的教育及生活保障。我们暂且不说我们的意见有看到报道的没有孩子得家庭想要领养的时候，孩子说我不走她是我妈妈我的好妈妈那个说话的孩子11岁。这是对生命的敬畏！
我是18号早上9：03离开烟台的，我看着你在窗外渐渐远去的背影泪水没有一刻偷懒。想起早上与晚上的眼泪觉得我不再像是坚强的女孩，而是一条活在你给予我呼吸的水中的鱼。我走的时候你给我三十你剩下二十，想起那段相濡以沫的日子很小心的花钱很大方的快乐。我说我二十号发工资一定再给你打钱，我不是一个什么富裕的人更不是一个什么养小白脸的人。只是我觉得这个男人他值得我这么去做而已！他其实很倔强，我便开玩笑说以后如果来苏州找我第一个月的工资要给我还债。