学文网当生孩子的希望越来越渺茫时，我们开始不露声色地较量，不遗余力地互相指责。为了保护自己，我们都恨不得让对方万箭穿心。
我们曾经如此恩爱
我和丈夫已经结婚8年了。8年时间，小日本都打跑了，可我们使出浑身的力气，都生不出来一个健康的孩子。在这8年里，我先后胎停了3次，我的亲朋好友，已经从最开始不知道什么叫“胎停育”，到现在可以围绕“胎停育”跟我聊上几个小时。
“胎停育”就是怀孕后胚胎停止发育，只能人流。庆幸的是，它起码证明我们有怀孕的能力；不幸的是，我不知道下一次怀孕的结果是不是再一次躺在冰冷的手术台上，苏醒后只看见一块巴掌大的小肉囊，然后夫妻俩抱头痛哭。
每次跟丈夫抱头痛哭的时候，都觉得自己更爱这个男人一点儿。在这个世界上，只有他才能体会我的痛苦。这种生不能、死不起的悲哀，连我的亲妈，也感受不到这么深。
我也曾经一度想：是不是因为我俩太恩爱了，所以老天妒忌我们，才夺走了属于我们的孩子呢？
我和丈夫是公认的恩爱夫妻。除了丈夫，我从没有仰慕过任何男人，也没有羡慕过任何女人。我们俩黏得像一对连体婴儿，什么事都一起做，从没为鸡毛蒜皮的事情吵过架。跟他在一起的日子，既舒心又放心，说不出来的惬意快活。
但再快活的二人世界，也抵不过对孩子的渴望。于是我们开始怀孕，于是有了第一次胎停。所有跟流产相关的检查项目都做了，连染色体都查了，但是结果显示我俩的身体都正常。我们要的不是正常的结论，而是胎停的原因。哪怕是严重的病也行，起码能有个方向去治。不像现在，我们只能怀着惊恐不安的心去怀孕，每周去抽一次血看一次医生，然后无助地摸着小腹祈祷。但无论如何祈祷，结果都是惊人的相同：胎停，胎停，还是胎停。最初是说不出来的痛，而后是累，现在是麻木。
哀莫大于心死。
除了自己承受丧子之痛，我们还要一致抵抗外界的压力。结婚8年却没有一个孩子，亲朋好友间什么揣测都有，尤其是双方的父母，从亲切的催促到言语之间流露的不满，再到直接的质问和指责。我们不想让自己的美满婚姻因为外界的压力而破碎，竭尽所能地为对方辩白，把胎停的责任全揽到自己身上。他在公婆面前说是因为他质量不高，我则对父母说是因为我身子虚所以保不住胎。
我们宁肯让自己背黑锅，也要保护对方，除了爱，还能为什么呢？
不动声色的较量
2010年，我第四次胎停。在对西医完全绝望时，我们想起了中医，然后我被查出了轻微肾虚。事实上，每个做过人流的女人都会肾虚，但是丈夫却好像找到了胎停的原因，并积极行动起来。他开始每周陪我去看病，每天给我煎药，每天早上督促我跑步⋯⋯这些我都尽力地做，但是他却变本加厉。
有一天，我加班到10点才回家，但是他却对我的疲惫视而不见，笑嘻嘻地拉着我去跑步。我闭着眼睛哀求：“我明天多跑一个小时，把今天的份儿补上行不行？”“不行！”老公的语气毫无商量余地。我再哀求时，他就撂下了脸子：“你不跑步，身体就不能好，那怎么能有孩子？我最讨厌你做事不能坚持！”我的心一点一点地冷了下来，觉得眼前的人突然变得很陌生，然后心里有股火冒了出来：难道生不出来孩子只是我的问题？难道，你的身体就那么健康？
我想赌一把，就赌他不比我好哪儿去。他不是信中医吗？好，那我就让医生证明：他没有资格对我指手画脚，说三道四。
下次看病时，医生给我诊完脉之后，我装作若无其事地请医生也帮他把一下脉。他问：“有这个必要吗？”我说：“有，一个人能生出孩子吗？”
医生轻轻把手搭在他脉搏上的时候，我开始无意识地用手指抠着手腕上的手表带，“吧嗒吧嗒”的一下又一下。2分23秒后，医生终于下了结论：“严重肾虚！”我暗暗松了一口气：如果胎停是因为“肾虚”，那么我只是“轻微”的，而他却是“严重”的，怎么说，他也要承担更大的责任吧？他直到回家，也没再说出一句话。
接下来，我不再死气沉沉，开始积极地催他和我一起吃药，一起跑步。他沉默了许多，但一般时候都顺从了我。只是有一次他出差，晚上通电话的时候，我问他跑没跑步，他说没有，因为风沙太大。我听了，忍不住刺了一句：“瞧瞧，你不也坚持不下来吗？不过五十步笑百步而已，你这样能生出孩子才怪！”话一出口，我马上就后悔了，赶紧向他道歉。他在那头异常平静地说了一声“没关系”。之后的日子，我再也没问他有没有坚持跑步，他也没再问过我。
这事儿过去一个月后，我以为他不会放在心上了，但是我错了。有些话伤人入骨，无论过多长时间也是忘不掉的。一次，我劝感冒的他好好休息时，他迅速地回了我一句：“放心，不会影响质量的。”这次，轮到我沉默了。
我们仍然有说有笑，但是却小心翼翼地避免提及对方的身体，哪怕仅仅是出于单纯的关心。日子仿佛又恢复了平静，但是我知道，其实我俩心里都开始有怨气，憋着的那股子邪火一触即发。
一个心碎的圣诞夜
压倒骆驼的最后一根稻草是一张化验单。
化验单上显示第四次胎停的胚胎染色体多了一条。医生说可能有两个原因：一是环境污染，二是孕妇的工作压力大。
拿到化验单那天是2010年12月25日，圣诞节。压抑了这么久，终于找到一点儿原因，我们仿佛看到了生孩子的希望。于是我俩兴奋地跑到一家***餐厅，决定好好地吃一顿。大盘鸡、手抓羊肉、囊炒肉⋯⋯***菜香辣辣的，肉香四溢。丈夫的情绪也很高，大半的肉都被他吃了。
吃到一半的时候，丈夫擦了一下嘴，然后随意地说了一句：“如果工作太忙，你就辞了吧。要不下一次即使怀上，还是保不住。”
我的舌尖上还残留着大盘鸡的香辣，舌根里却泛出难言的苦涩。这是什么意思？难道这四次胎停都是因为我工作忙？责任都在我身上？我才是罪魁祸首？我强压着心头的怒火，撂下了筷子：“我成天坐办公室，忙什么？也没有‘工作压力’。”看着丈夫要张口，我抢着说道：“倒是你，成天接触化学试剂，处在被‘污染的环境’下，更容易受影响。”他听了也放下手里的碗，振振有词地反驳：“我们都有严密的防护措施，如果对身体有损害，谁还在这儿上班？你这次怀孕时工作那么忙，心情还经常波动，怎么可能没有影响？还是辞了吧，这样你也可以好好养胎。你放心，我养你。”
我也曾想过，孩子出生后如果没人照顾那就辞职，等孩子上幼儿园了我再出来工作，毕竟孩子比工作重要。可是，现在孩子都没影儿呢，也不知道还能不能怀上，更不知道能不能顺利生出来，这就让我丢了辛辛苦苦奋斗了8年的工作？值得吗？如果我辞了职，又生不出孩子，到时候公婆再逼我们离婚，我失业失婚失子怎么办？到时候谁可怜我？他说养我，但是能养我一辈子吗？到时候不养我了，我怎么办？我能告他去啊？于是我斩钉截铁地说：“我不辞职，要辞你辞，你的工作危险比我的大。”
他一听就急了：“我是有正式编制的，你就一个聘任制。我要是辞职，你再怀孕，你让咱俩都喝西北风？”“哼，我可以辞职，你就不可以辞职，凭什么啊？你心里只有自己，你怎么这么自私！”“你不是更自私？你宁肯要工作也不跟我生孩子，是不是还打算找别的男人？”
丈夫这句话一吼出来，我俩都惊住了。他的眼神冰冷得让我膝盖颤抖，而我红肿的眼睛里裸地闪着恨。是，我恨他，恨不得把他的肉一口口地咬下来！我受了这么多苦，他却说我想找别的男人！如果当初我嫁的不是他，那我可能就不用承受这些。怀孕对他来说不过是一次尽情的，可对我来说却是赤着身子躺上手术台，毫无尊严地让人刮宫！等我的子宫被彻底刮坏了，那么没孩子的责任就可以全推到我身上了。到时候，他就得逞了！
想到这儿，我悚然心惊。原来，我们在对方的心里都已经如此不堪。这些年，我们的感情被无子的压力和惊惶一点点地蚕食。当撕开了温情的伪装，我们开始将残忍的本性显露无遗。为了保护自己，我们都恨不得让对方万箭穿心。8年的恩爱啊，难道我们的婚姻就为了一个没影儿的孩子走到尽头？
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